Анекдотик \ Афоризмик

[SUKIN KOT]

http://www.urod.ru/
2 пост сверху
евробачення ,на стан виступу Гринджолів.......................
сайт может обновится...
СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ !!!

[Yulyona]

[Yulyona]

Рецептик.

Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и
урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон.
Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

[Михаил]

Юлия Тимошенко предложила 10 мая объявить днем идиотки.
Правительство Украины решило пойти дальше и объявило этот день
Всеукраинским днем идиота. Теперь это и рабочий день и нерабочий
одновременно.

[SERGEY]

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить-отдакиваюсь.

[Трям]

- Кто такой интеллигент ?
- Это тот, кто в тёмной комнате наступив на кошку, называет её кошкой

[Stalker]

Dirty: Серёга, дебил нах !
Uno: А чё так?
Dirty: Во-первых по жизни, а во вторых он мне шкаф расх@ячил.
Uno: 0_о ?
Dirty: Папа маме купил велотренажёр. Стоял в комнате, никому не мешал. Пришел укуренный Серёга долго его мучал, радужно рассказывая про свои фантазии, где он катается на этом охренительном веле, а когда дошло до того, что вел превратился у него в бмх, он сделал на нём банни джамп и стоппи чётко в шкаф.

[Лександер]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

[Трям]

Объявление :
Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки !

***********************************


Где в Интеренет переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду

*****************************************************

"Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь"

[Бешенный_бантик]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!!

[Трям]

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые
волосы?
— А у меня не было лысой краски



Идет экзамен. Преподаватель
объясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольлтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?


Объявление: «Няня детсада 367 наймет киллера. Работа мелкая,
но шустрая».

[cunnilinux]

http://pit.dirty.ru/dirty/1/2007/12/27/ ... 718616.jpg

[Трям]

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него
что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный
ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
" -=8-[] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ?

[cunnilinux]

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- Ого.. А где это - Дно Рождения?!


Чебурашка:
- А давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
Гена:
- Ну давай, мой маленький извращенец!

[cunnilinux]

[quote="Faxegio"]Идет экзамен. Преподаватель
объясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольлтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?[/quote]

я подлиннее вариант слышал. кароче ввели вместо экзаменов тестирование. и вот три другана, студенты разных заведений, за пивом деляццо впечатлениями.
студент универа:
– у нас был вопрос: в чём измеряеццо сила тока? и варианты ответа – а) в амперах, б) в омах, в) в вольтах
студент политеха:
– не, у нас повеселее было: уж не в амперах ли измеряеццо сила тока? и варианты – да, нет, не знаю.
студент военного училища:
– веселее всего у нас. вопрос: сила тока измеряеццо в амперах! и варианты ответа: 1) да! 2) есть! 3) так точно!

[de Balzam]

А я знаю ответ на два:
- Напряжометром!

[Voyager]

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- "…… и взяли они с Котом удилище и пошли ловить рыбу…."
Внучек: бабушка, а что такое – Скотомудилище ?

[Stepik]

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

[Трям]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[Паша Киевский]

- Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана.
- А шо, Кульман сам не мог прийти?
- Вы не поняли, я дизайнер!
- Да уж по лицу видно, что не Иванов!

[Chan]

Разговор двух подруг-блондинок:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиcьки отвалятся от
смеха.
- А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

[Крикс]

Роддом. Суббота. Под окнами стоят мужички и высматривают своих ненаглядных, теребя передачки в руках и выкрикивая время от времени их имена.

Во двор въезжает на велике довольно невзрачный мужЫчОг с рюкзаком лет пятидесяти и начинает кричать "Маша!!! МАША!!! МАША!!!"
Через некоторое время в окне появляется весьма эффектная Маша. Они с мужЫчком общаются на предмет ТТХ новорожденого. МужЫчог обещает передачку и барышня скрывается за занавесками.

МужЫчег проходит несколько окон и кричит "Наташа!!! Наташа!!! Наташа!!!"
В окне появляется очень красивая Наташа и повторяется история с обсуждением новорожденого и передачкой.

После того, как Наташа скрывается в недрах палаты, мужЫчог минует еще пару-тройку окон и кричит "Юля!!! Юля!!! Юля!!!" В окошке появляется девушка еще эффектнее двух предыдущих и вся история повторяется... Повторяется с Леной, Ирой...

Вокруг мужЫчки давно замолчали и только очумело наблюдают за счастливым папашей с великом...

Уже на выходе со двора один из мужЫчков не выдерживает, догоняет папашу-велосипедиста и спрашивает:

МужЫчОг: Слушай!!! Ты вот вроде такой из себя невзрачный и все такое. Как ты умудрился таких трех классных барышень подцепить да еще и успевать между ними???!!!

Папаша-велосипедист, показывая на свое транспортное средство: Дык у меня же велик есть!!!

[MiNx]

если девушка не дала тебе в первый день, дай ей еще один шанс

[Chan]

Едет мужик на верблюде по пустыне.Вдруг верблюд встал!
Он его и так, и сяк, и бил, и просил - не идет и все тут!
Вдруг видит вывеска:'Починка верблюдов'
Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
-Почините мне верблюда?
-На яму!!!
Мужик с трудом затащил верблюда на яму.Отморозок берет два
кирпича в руки и с силой бьет верблюда по яйцам!
Верблюд с топотом скрывается за горизонтом.
-Вот здорово!А как мне его теперь догнать?
-На яму!!!

[Романюк]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?