Повідомлення Vaduha » 15.8.06 10:36
Читав і плакав:
Не в образу для жителів сусідньої держави, але... це шедеври!!!
Арифметика для гуцулів:
1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати"?
2. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюють 5 гуцулів з
топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два
москалі, так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й одружуйся.
- Та ні, я її трактором переїхав
- Руський язик багатше, чим український.
- Чим?
- Чим український.
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- Що ж воно означає?!
- "Шабля" - це: "Тихіше, панночко!".
Пане, Ви чому свою сторінку на домені "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі !
- Треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.
Молодий хлопець прокидається ранком після страшного перепою жалібним
голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі ?
- Та то ж батькові на сороковини!
- То я дивлюся, куди ж це батько поділись.
Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змащує, любується...
Навколо крутиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета постріляти!
- А чого ж? Постріляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані...
нарешті кури.
Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають
швидше.
Через деякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний
пухом і пір'ям.
Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу закидає в дерев'яну вбиральню. Через пару секунд
гримить вибух, вбиральня підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі
приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім
жіночі
тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дісталося нам від мамки за кури...
- Глянь, синку! Що це таке в кутку чорніє? То не жиди?
- Ні, батьку! Це ж рояль!
- А що це таке у тім роялі біленьке? То не жиди?
- Ні, батьку! Це клавіші!
- Синку! А з чого вони зроблені?
- З слона!
- От клятЁі жиди! Слоника замордували!
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу.
Над полем літає кукурузник і зрошує його. Двоє дядьків уважно стежать за
літачком, сидячи в затінку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим
українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить
контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває
балкон і з поламаними крилами падає перед під'їздом. Хвилина мовчання,
після
якої дядьки перезирнулись:
- Що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казати! Яка країна - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Львів. Затишна кав'ярня. Сидять хлопці, п'ють каву... Коли один забігає та
кричить:
- Хлопці! Москалі наших б'ють!...
Всі підскочили та вилетіли з кав'ярні на допомогу, а один залишився -
сидить, увесь побілів, зуби зчеплені, очі вилізли, руками за край столу
вчепився, ледве тримається.
Господар до нього:
- Що трапилось?...
- Ой, - каже - Всрався...
- Що, від жаху?...
- Та ні - від люті...
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалЁ пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та ні, не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а
добрі -
в добрих.
Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й
гроші дають.
- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
- Іване, пора тобі женитися.
- На кому?
- Та хоч би на Гапчиній Марії.
- Не подобається мені Марія...
- То на Миколиній Галі.
- І Галя мені не подобається.
- То хто ж тобі подобається?
- Володя...
- Тю... Так він же - москаль.
Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Університету не
відпустив, чи я тобі гроші не відсилав!? А ти приїхав i що ти мені сказав?
"Здравствуйте папа!"!?
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювати
вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом,
потім другу - ще вінегретом закусюєш... так весь вечір. А потім вже десь
опівночі виходиш на ґанок, а кругом сніг такий білий-білий!!!
А ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
- Куме! А Ви знали що мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
