Анекдотик \ Афоризмик III

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 7.6.06 14:58

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 7.6.06 23:18

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

de Balzam · Повідомлення **de Balzam** » 8.6.06 08:29

Чиновник-руководитель наносит официальный визит ...

Это было про Януковича

de Balzam · Повідомлення **de Balzam** » 8.6.06 08:32

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- Извините, а впереди Вас выходят?
- Да.
- Извините, а Вы их спрашивали?
-Да.
- Извините, а что они ответили?
- СКАЗАЛИ ЧТОБ ТЫ ПОШОЛ НА###!!!

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 8.6.06 23:07

Выходят два синих-присиних мужика из бара. Один из них сразу же падает.
Второй еле говорит:
- Вася, да ты пьяный!
Пытается поставить первого на ноги, а тот все равно падает:
- Вась, да ты в попу пьяный!
- Сам ты пьяный в попу! Ты меня на голову ставишь.

Suhrida · Повідомлення **Suhrida** » 9.6.06 08:11

Ученые установили, что самый понятный язык на земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 9.6.06 23:48

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 10.6.06 18:15

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 10.6.06 23:26

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 10.6.06 23:34

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 11.6.06 11:31

Ешь морковку, лук и хрен -
Будешь как Софи Лорен.
(Плакат в столовой)

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 11.6.06 11:50

А я знаю откуда плакатик:из репертуара Задорнова:)

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 12.6.06 16:37

Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 12.6.06 23:05

Hа ypоке истоpии yчительница pассказывает детям о концлагеpе Освенцим.
- А мой дедyшка погиб в Освенциме, - кpичит Вовочка.
- Что, его замyчили гитлеpовцы?
- Hет, он был пьяный и yпал со стоpожевой вышки

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 14.6.06 18:20

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 16.6.06 00:23

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 16.6.06 00:43

Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 16.6.06 23:23

Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник:
- Девушка куда вы едете?
- Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 17.6.06 09:01

Из жизни.
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернётся.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?!
- Не хотел тебя расстраивать...

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 18.6.06 23:35

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!!

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 19.6.06 01:50

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 20.6.06 00:20

Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 20.6.06 12:45

- Мама, папа, я посмотрел кассету "Стальные жеребцы". Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актёры?

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 21.6.06 23:47

Вчера были пойманы следующие терористические лидеры: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев и Погром Евреев..

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 24.6.06 01:32

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Анекдотик \ Афоризмик III

Хто зараз онлайн