Анекдотик\афоризмик (очередная версия)

[Maestro]

баян?

Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!

[WWF]

Парадокс антропологии:

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

[Чеширский кот]

http://www.youtube.com/watch?v=6GNB7xT3rNE

[Joker`s]

Вставить в адресную строку Internet Explorer:

javascript:alert('\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x50\x52\x45\x56\x45\x44!\n\x20\x20o\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x5co\x2f\n\x20\x20|\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x20|\x20___o\x20\x20\x20\x20|\n\x20\x2f\x2f\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x5c\x5c\x20\x20\x20\x20\x2f\x20\x5c')

[GENE]

http://prikol.bigmir.net/view/46444/
http://prikol.bigmir.net/view/46443/

[Maestro]

Из жизни.
Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

[Чеширский кот]

http://pumpkinpulp.com/index.html

[tempor]

5 лет проектирую шлемы для кросс-кантрийщиков и никак не могу догнать - нафига кросс-кантрийщикам шлемы ?

[Maestro]

...Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...

[SERGEY]

Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктоp - а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?

[Maestro]

...Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?…

[MISHKO]

Супер шоу Такеши Китано

http://www.youtube.com/watch?v=8gNsDp2N6yM

Трафик не слабый но оно стоит того

[Maestro]

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...

[SERGEY]

Славяне были вольнолюбивым народом! Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

[Maestro]

Про грузинов:
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

[SERGEY]

Гоги ты памыдоры любишь?????? -Кушить да!!! а так Нэт.

[Maestro]

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

[monach]

особо чувствительным людям с хорошим воображением смотреть не рекомендуецца

http://www.ctm-gmbh.com.ua/images/dog_food_sm1.jpg

[Sizov]

Зато российская сборная не вернется домой с позором-утешали себя
российские болельщики после пролета мимо ЧМ.
Но самое плохое, что не вернется домой с позором и сборная Украины...

[Maestro]

...Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

[Maestro]

...Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

[Skalp]

Живу и работаю в Киеве. Нашу «контору» не так давно прикупил крупный москальский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали… Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и «сдеражать купеческое слово» не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму

Взято отсюда:
http://www.anekdot.ru/a/an0606/o060628;10.html

[2kin]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Maestro]

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,... ну останьтесь,... ну пожалуйста...

[Троянда Карпат]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, чекнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец мужики не выдерживают.
- Зови начальника. ты уже достал.... !
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.