Анекдотик\афоризмик (очередная версия)

[Maestro]

Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
- Моя тоже бы такой портрет выкинула.

[SERGEY]

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я - маньяк!!!

[Alexey750]

в UA-IX
Мечта любой женщины, да и мужчины тоже… ФОТО
))

[SERGEY]

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит
Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

[Maestro]

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

[SERGEY]

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

[Maestro]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!

[Sj_Mazta]

В одном ресторане за один столик сели француз,китаец и еврей. Все заказывают суп и каждому в суп попадается муха. Француз недовольно ушел, китаец сьел муху , а еврей вынял муху, продал китайцу и сьел суп.

[Sj_Mazta]

После сесии, недовольний результатом студент, подходит к предподавателю:
-Я посищал все ваши лекции, никогда не опаздывал, а за ето вы мне ставите такой бал.
-Увожаемый, на войне у нас был осел ,который возил снаряды и раненых и т.б. После войны мы все получили нагрождения ,но он всетаки остался ослос.

[Sj_Mazta]

Поймал дед золотою рыбку и говорит:
-Рыбка , исполни мне 3 желания.
-В кредит или как, дед ?
-На подсолнечном или оливкоком масле жарить?

[Sj_Mazta]

Мужик жалуется врачу:
-Доктор, только усну- кошмары снятся, просыпаюсь-кошмар рядом лежит...

[Sj_Mazta]

Пошел русский с чукчей на охоту. Идут полесу , видят медведь на них бежит. Они сразу убигать. Русский вспомнил шо ружье при нем, взял и застрелил зверя. Гордо стал над добычей. Чукча подходит и говорит:
-Ты русский охотник , плохой охотник.Надо было до деревни добижать, хто его теперь будет тащить?

[Maestro]

- График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?

[Vick]

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Vick]

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

[Maestro]

старый добры анекдотик:)

На одном из уpоков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уpоку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол наpисовал муху. Муха была настолько мастеpски наpисована, что училка пыталась ее пpогнать до конца уpока, котоpый, конечно, был соpван... ""Добpые"" дети в классе подсказали учительнице чьих это pук дело, и Вовочку попpосили пpивести в школу папу!
Диpектоp: - Ваш сын наpисовал на очках учительницы муху и соpвал уpок!
Папа: - Муху? Это что... Недавно он наpисовал на забоpе бочку с пивом, так мы с кумом тpи часа в очеpеди стояли...

[Phantom]

[Sj_Mazta]

Мать ведет серьезный розговор с дочкой:
-...Маша, не шляйся ночью по улицам.Тебе только 15 лет, всякое может случится.А теперь помоги мне накрыть стол к моему тридцатилетию.

[Sj_Mazta]

Учительница на уроке биологии спрашивает учеников:
-Какие рыбы самые полезные для человека?
Вовочка отвечает:
-Жареные, Марья Ивановна.

[Maestro]

...Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

[Sj_Mazta]

Приходит пьяный мужик домой, а жена уже ждет:
-Валера, где ты так мог набратся?
-Да вот втроем, с товарищами одну бутылку водки выпили.
- Ты опьянел всеволиш от одной бутылки которую пил с двумя товарищами?!
-Нет, двое просто не пришли.

[Maestro]

...Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как вас стричь, наголо или под канадку?
- Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
- Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

[Sj_Mazta]

Приехала проверка на завод.Разговаривают с одним рабочим:
-А вы б могли работать после 1 стакана водки?
-Мог быб.
-а после 200 грамм?
-Тоже мог быб.
-А после литра?
-Так работаю ж!

[Maestro]

...Купе вагона. Сидят четыре молодухи только что с юга. Отдыхали соотвественно без мужей. 20-я минута поездки, базар не вяжется. Спонтанно возникает пузырь коньячку. 44-я минута поездки. Первая со хмеля изрекает:
-Девки, приеду домой - все, шо было на курорте, разкажу мужу!
Вторая думает:"Ну и дура"
Третья думает:"Смелая женщина"
Четвертая:"И бывает же у людей память!"

[Alter]

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...