Анекдотик \ Афоризмик III

[SERGEY]

Почему ты пьешь водку через соломинку? Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

[Maestro]

-Вась,покорми кота
-Он сыт
-Ну поссыт и покорми!!!!!!!!

[SERGEY]

Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать! Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

[Maestro]

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

[SERGEY]

Если вы не закомпостировали ваш талон, ваш проезд в трамвае недействителен.

[Maestro]

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что? Пришли, посидели. Потом говорят - ""скучно у вас тут"", и ушли.

[SERGEY]

Если одежда - способ самовыражения женщины, то многим женщинам сказать почти нечего.

[Maestro]

Грузин идет по улице:
- Тьфу! Как она играла в бадминтон!
Мент подходит к нему:
- Плати штраф, нельзя на улице плеваться!
Грузин заплатил. А менту интересно стало, из-за чего он плюется и так говорит. Грузин объясняет:
- У меня в Грузии есть огромное стадо. Когда я каждое утро вывожу его пастись, оно собой полностью покрывает высокую гору вблизи кишлака. Как-то утром я погнал свое стадо пастись. По пути мне встретилась прекрасная девушка с ракетками от бадминтона. Я к ней давай клеиться, а она:
``Давай сначала сыграем в бадминтон. Если ты выиграешь - делай со мной, что хочешь; если я выиграю - ты поцелуешь в задницу каждого барана твоего стада...``
Тьфу, ну как она играла в бадминтон!!!

[SERGEY]

Беседуют две подруги: Да меня уже сто раз просили выйти замуж! И кто же? Родители!

[Maestro]

...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?

[Maestro]

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

[SERGEY]

Чего делаешь? Вот, книгу пишу. Зачем? Да почитать нечего.

[Fibonachi]

Едут в поезде из Питера в Москву Наташа Ростова, Пьер и порудчик Ржевский. Ржевский заснул, а Наташа с Пьером ведут светскую беседу.
-Ах,-говорит Наташа- у меня такое чувство что я одной ногой еще в Питере, а другой уже в Москве...
- Как я хотел бы оказаться где нибудь по середине, например в Бологном.
Тут просыпаеться Ржевский:
-Был в этом Бологном. ДЫРА признаться страшная...

[SERGEY]

Воспрос: как такая непьющая нация, как японцы, могла придумать караоке?

[Maestro]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[Phantom]

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье ))

[Chupakabra]

[Phantom]

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

-- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что её тошнит...
-- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
-- Поручик, но зачем сыр?!!
-- Пусть наблюёт нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...

[Maestro]

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисает неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!

[SERGEY]

Что у нас сегодня на ужин? Картошка в мундире! Но ведь сегодня праздник!? Тогда в парадном!

[Maestro]

Универсам, кассирша выбивает стоимость продуктов. К её карману прикреплена карточка: "Ольга Машина". А внизу в скобочках: "ударение на "А".

[SERGEY]

А я вчера жену на "Отелло водил"! Во даешь! Культурная программа? Нет, для профилактики...

[Maestro]

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! ""Однако, - шкурка"". Видят - лось. Пфф! ""Однако, - мясо"". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! ""Однако, - спички"".

[Chupakabra]

Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете?
Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос.
Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав.
Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе.
Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.

Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами.
Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением.
Вас окружают огромные массы воды.
Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию.
Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи.
Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть.
Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым....
ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан.
У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни.
Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах
и принесет Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте честно):
Вы сделаете снимок цветным или черно-белым?

[Maestro]

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..