Анекдотик \ Афоризмик III

[SlooD]

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела...
************************************************************
Не люблю я засосы!
Синяки потом остаются, да и писать больно...
************************************************************
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й.. бы вы меня тогда нашли".

[Maestro]

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!

[UJIN]

Мебель из велосипедных запчастей

[SERGEY]

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее...

[Maestro]

2 SERGEY Супер!


Жена мужу: Мудак ты чёртов, и на конкурсе мудаков ты второе место займёш!!!
Муж: Почему?!
Жена: Да потому, что ты МУДАК!!!

[киса ку-ку]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, производители разместили на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год
попробуй опорожнись сюда!

[Enigman]

Незаменимых людей нет!" - любил поговаривать начальник. Все боялись - и только один програмист не мог спрятать кривую улыбку.

[SERGEY]

Ты что сегодня вечером делаешь? Ничего. Я пить бросил.

[Maestro]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

[SERGEY]

Фигуру не сберег, теперь бегает за пешками...

[Maestro]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!!!

[SERGEY]

Брак - это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной памятной даты, а другой помнит их все.

[Maestro]

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.

[SERGEY]

Как дела? Сказать честно? Да! А материться можно? Нет. Тогда хорошо!

[Maestro]

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

[SERGEY]

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

[Maestro]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[SERGEY]

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

[Maestro]

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

[SERGEY]

Мини-юбка - пояс неверности.

[Maestro]

...Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.

[Maestro]

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

[Зайчег]

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

[Зайчег]

К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули
женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".

[Maestro]

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!