Анекдотик \ Афоризмик II

[rulet]

[yard]

Бeрeмeнная жeнщина и ee муж спросили доктора, можно ли им заниматься сeксом в тeчeниe ee бeрeмeнности. Он сказал им, что в тeчeниe пeрвого тримeстра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны дeлать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилeм волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

[Phantom]

С Новым Годом :smt118

Чему так удивился лисапедист

[Чеширский кот]

http://eggs.net.ua/news/2005/10/27/583.htm

[SERGEY]

Реклама платной поликлиники: "Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

[Phantom]

Мдааааа... На велосипеде с зонтиком- верх экстримализма

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

[SERGEY]

У московских автолюбителей юбилей: в 600-й мерседес врезался 600-й запорожец.

[Phantom]

Все наверное знаю про то, как Word замечательно исправляет такие слова как "мультиканальный", "прошивочка", "культурологии", "мобильник", "поездочка" и т.п., но чтоб такое...
Значит так. Открываем Microsoft Word и пишем фразу "Я хочу избежать службу в армии". Жмем Enter. И видим ошибку Жмем правой кнопкой мыши и читаем, что нам предлагают исправить

[Teppa №2]

Рыдала-)))

Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят они до крыльца её дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, начинает:
-Мань, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
-Черт с ними, с соседями, один минетик, Маня...
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Маня, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду...

Да ладно, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
-Отстань от меня...
Все это продолжается на протяжении получаса. В один момент открывается дверь, и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА

[Ichthyandr]

ДЕЛО ПРОИСХОДИТ НА КАВКАЗЕ. ЕДЕТ С ТУРБАЗЫ МУЖИК, ДОРОГУ ЕМУ ПЕРЕГОРАЖИВАЕТ ГРУЗИН С РУЖЬЕМ. ТОТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, ПЕРЕПУГАЛСЯ, ГРУЗИН СТРЕЛЯЕТ НЕПРИЦЕЛЬНЫМ ОГНЕМ ЕМУ ПОД НОГИ И ГОВОРИТ:
-ДРАЧЫ!
мУЖИК ВЗМОЛИЛСЯ, ПЛАЧЕТ, ПРОСИТ О ПОЩАДЕ И НАЧИНАЕТ ДРОЧИТЬ. КОНЧАЕТ, ГРУЗИН СМОТРИТ НА НЕГО
-ЕЩО ДРАЧЫ
МУЖИК:
-ПОЩАДИ, ОТ ЖЕНЫ ЕДУ, ЗАТРАХАНЫЙ ВЕСЬ, НЕМОГУ
ГРУЗИН ОПЯТЬ СТРЕЛЯЕТ ПОДНОГИ:
-ДРАЧЫ
МУЖИК ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, С ОКРОВАВЛЕНЫМИ МОЗОЛЯМИ НА РУКАХ И ЧЛЕНЕ, КОНЧАЕТ:
-ВСЕ МУЖИК УБИВАЙ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН:
-ТОЧНО НЭ МОЖЭШ
МУЖИК:
-ВСЕ НЕ МОГУ
ГРУЗИН КРИЧИТ В КУСТЫ:
-ЗУЛЬФИЯ ВЫХАДЫ
ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ ДЕВУШКА В ПАРАНЖЕ
ГРУЗИН МУЖИКУ:
-ПАЗНАКОМСА ЭТО МОЯ СЭСТРА ЗУЛЬФИЯ. ЗУЛЬФИЯ! ЭТОТ ЧЭЛОВЭК ДАВЭЗЁТ ТЕБЯ ДО ГОРОДА.

***

Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина и испуганно передергивается.Грузин :"Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

***

И, наконец, хит:
Идет медведь по лесу, видит - машина горит.
Сел в нее и сгорел.

[Krasny XiMiK Goodron head]

Соревнования по литрболу. Учасники: как обычно, Китаец, Американец и Наш.
Коментатор:
-Начинаем соревнования! Первым на ринг выходит китаец, он будет пить саке рюмочками.Одна рюмочка, вторая...пятая-десятая.....Ай-ай-ай... Сломался, сломался китаец, но ничего страшного на риг выходит американец, он будет пить бурбон бокалами (в это время наш разминается в кафе "Калинка"). Один бокал, второй бокал... О-о-о-о-о сломался, сломался американец. Итак остался украинец, он будет пить самогон ковшиками! 1-й ковшик, 2-й, 3-й...20-й...30-й... ААААААААААА, сломался!!!! Сломался ковшик!!!!!!!!!!
(во время замены ковшика Наш продолжает разминку в кафе "Калинка").

[Teppa №2]

Из сводки новостей:
"Вчера на русско-китайской границе был нагло обстрелян мирный русский трактор, выполнявший военно-полевые работы. Трактор был вынужден произвести три ответных ракетных залпа, стерших с лица земли несколько приграничных китайских деревень. Правительство РФ официально заявляет, что в случае повторения инцидента на поля будут выведены газонокосилки с вертикальным взлетом и комбайны с ядерными боеголовками." tongue.gif
Я этот анекдот еще в школе откопал. Дочитать до конца я его с первого раза не смог -- на "ракетных залпах" тихо сполз под парту...

[SERGEY]

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам-попал на реальные бабки.

[Maestro]

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

[Maestro]

http://www.mc.com.ua/blog.php
ТИПА ПРИКОЛЫ

[Krasny XiMiK Goodron head]

Алле, это номер 555-55-55? Да? Наберите пожалуста 03, у меня палец в диске застрял.

[SERGEY]

Доктор! Я не могу спать на левом боку! А вы не пробовали повернуться на правый? Пробовала, но тогда я не слышу о чем говорят соседи!

[rulet]

[Maestro]

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!

[Чеширский кот]

вонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!

[Yulyona]

Откровения дня.

Боря - зубной врач, но в постели - не хуже гинеколога...



* Муж собирается выгнать меня из дома: ему сказали, что я - любительница группового секса. Это совсем не так, просто, когда в гостях ночевать остаешься, не всегда хватает отдельных кроватей...

* Еще ни у одной женщины я не видел такого чистого, пахучего тела и такой грязной, вонючей души...

* Если бы в нашем городке появился сексуальный маньяк, бабы, наверное, ему бы даже платили...

* Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

* Познакомился с ней, купаясь в море, не видя ее тела. Лучше бы она на берег и вовсе не выходила...

* С Игорем мы дружим робко, чисто, как в первый раз...

* Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

* Так хорошо мне не было ни с мужем, ни даже с мужчинами...

* Олег сказал, что, пока я не рожу ребенка, он со мной спать не станет...

* Из гадкого утенка я превратился в прекрасного лебедя, хотя так считают не все...

* Когда Рита сказала "Я вас люблю", мне подумалось: прямо как в романах Тургенева, а оказалось, она просто имела в виду нас с Серегой - обоих...

* Едва только мы с Таней показались на улице под ручку, ко мне подскочил какой-то мужик и ударил в лицо. Я думал, это муж Тани, поэтому не ответил на удар, а потом оказалось, что это ее любовник, который принял за мужа меня...

* Колька - пастух. Он ласковый, может меня за ухом почесать, но иногда и ногой пнуть...

* Сын привел девушку - знакомить с нами. Жене она не понравилась, а я не знаю, что и думать: когда я с этой девушкой остался на минутку наедине, она мне подмигнула и с ухмылкой облизала языком свои губы...

* Девчонки, не ждите, пока вас бросят, бросайте первыми!

* Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...

[Sveta]

Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

[Maestro]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...

[Krasny XiMiK Goodron head]

Два кума опять накушались водки и рухнули спать, один просыпается и спрашивает у другого:
-Куме, ви дрочите?
-Угу
-А кончить хотите?
-Угу
-НУ ТО СОБi ДРОЧiТЬ!

[SERGEY]

Нам нужна твердая национальная валюта! Ну так рубль последнее время крепчает. Ты что. это просто трупное окоченение!