Анекдотик \ Афоризмик II

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
ВанО
* * * * *
Повідомлень:1348
З нами з:25.7.05 14:17
Стать:чол
Звідки:Гостомель

Повідомлення ВанО » 2.12.05 11:36

Русский человек ради "х@й знает зачем" способен на удивительные поступки
Watchin' you in your fitful sleep
There's one thing I pray
Please, please God
Let tomorrow be as good as today
(c) Mudhoney

Аватар користувача
Леха
*********
Повідомлень:3697
З нами з:14.3.03 19:41
Стать:чол
Звідки:киев

Повідомлення Леха » 2.12.05 14:37

Многие говорят о могуществе Китая......
Может быть тайна в том, что они видят вещи иначе.....
Посмотри на картинку, сразу и не разберешь что на ней.
Но когда побробуешь сделать косые глаза или с помощью рук сделать их узкими, откроется правда

Зображення
Дует? Do it!

Аватар користувача
EX3cutor
* * *
Повідомлень:281
З нами з:25.7.05 13:34
Стать:чол
Звідки:Vita-Mail

Повідомлення EX3cutor » 2.12.05 14:39

Зображення
Carbon Based Lifeforms

Аватар користувача
Strange_R
* * *
Повідомлень:282
З нами з:1.6.04 09:47
Стать:чол
Звідки:БандерштадТ

Повідомлення Strange_R » 2.12.05 14:57

коллега пишет:
теща уезжает в санаторий, жена поехала провожать, я еду с работы к ней.
Звоню: "Ты где?" "На Южном вокзале" я разворачиваю машину, еду на вокзал.
"Где именно?" "На Южном АВТОВОКЗАЛЕ!"=-O Разворачивюсь, мать-перемать, лечу к ВДНХ.
"Где именно?" "Возле Лыбидской!" У меня истерика..... На московской площади разворачиваюсь, еду к Лыбидськой. Отпускаю Витька водителя, перезваниваю
"Где именно?" "Садись на троллейбус, 2 остановки на Московской площади есть автовокзал!" >:o
занавес
To be a wise and old you should first be young and stupid

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 5.12.05 12:11

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь
Есть два способа командовать женщиной, но никто о них не знает. К. Хаббард

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 5.12.05 16:46

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин: - С такими ценами - и в последний.
Есть два способа командовать женщиной, но никто о них не знает. К. Хаббард

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 6.12.05 00:19

Что-то меня сегодня трясет... Лихорадка? Прокуратура...
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 6.12.05 14:33

Кресная собирает Золушку на бал.
-Ну все Золушка едь, снимай принцев
-Да не хочу я, все мужики сволочи, накадлуй мне лучше миллион
- Я не кодунья, я Фея
- Ну тогда нафеячь
-А на фея тебе так много

Аватар користувача
Lena-Vita
* * *
Повідомлень:322
З нами з:10.6.04 14:21
Стать:жін
Звідки:Днепропетровск

Повідомлення Lena-Vita » 6.12.05 18:33

Велик и могуч... Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно: скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки. Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность - автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы" прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь, скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски:
- Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!? Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает меня доверительно, на "ты":
- Что ты ей сказал? В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая фрау?
- Тюркиш? - следующий вопрос.
- Найн, РРУСИШ!! (С гордостью)
- Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без акцента:
- Сука стайя! Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай! Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.
А солнце есть всегда!
Даже за облаками :)

Аватар користувача
rulet
* * * * *
Повідомлень:1735
З нами з:4.3.05 17:58
Стать:чол
Звідки:Kiev

Колян

Повідомлення rulet » 7.12.05 10:31

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию
от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку
патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел
костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине.
Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних
дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе
знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к
лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на
заднем сиденье.
Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить
рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не
следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый
выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся
подозрительный звук со стороны машины.
Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный
бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал
бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака.
Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся
жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил
ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть
рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной
траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны
водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления,
кроме того, что жевать он стал энергичней.
Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось
мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести
прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна
требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли
необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то
рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой
двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок,
как его рога.
Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над
машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала
напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы
шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал
воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части
незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное -
действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине.
Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво
зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал
исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем
мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной
наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл.
Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал
зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона
машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких
выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не
справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне
москвича.
Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на
водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от
испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался
оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины.
Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие
молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла
невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное
переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять
километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал
встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей
мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел
очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу.
Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на
трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым
шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и
одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые
просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не
догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания
Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на
трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта
проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал
в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Аватар користувача
Fzzl
Дядя Хрюша
Повідомлень:2034
З нами з:16.8.03 09:29
Стать:чол

Повідомлення Fzzl » 7.12.05 11:51

С auto.ru:

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, О**ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы ?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните ?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
- А куда ?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)))

Аватар користувача
Hartmann
* * *
Повідомлень:398
З нами з:7.5.04 12:22
Стать:чол
Звідки:Киев, Ветряные Горы

Повідомлення Hartmann » 7.12.05 14:03

Дело было летом, приезжаю я с отцом на дачу(65 км) к нашему хорошему знакомому рыбаку. Он внимательно расматривает наши велосипеды и говорит:
--"Тююю, а что на ваших великах ШИМАНО делает" :^:

Аватар користувача
Чеширский кот
* * *
Повідомлень:480
З нами з:26.5.05 09:36
Стать:чол
Звідки:Чоколовка

Повідомлення Чеширский кот » 7.12.05 17:11

Дело было летом, приезжаю я с отцом на дачу(65 км) к нашему хорошему знакомому рыбаку. Он внимательно расматривает наши велосипеды и говорит:
--"Тююю, а что на ваших великах ШИМАНО делает" :^:
:duma: тема шутки нераскрыта

Аватар користувача
Леха
*********
Повідомлень:3697
З нами з:14.3.03 19:41
Стать:чол
Звідки:киев

Повідомлення Леха » 7.12.05 17:59

Дело было летом, приезжаю я с отцом на дачу(65 км) к нашему хорошему знакомому рыбаку. Он внимательно расматривает наши велосипеды и говорит:
--"Тююю, а что на ваших великах ШИМАНО делает" :^:
:duma: тема шутки нераскрыта
рыбаки уважают фирму шимано, но не всегда знают о всем ассортименте шимановской продукции.
http://www.shimano.com раскроет тему шутки еще полнее.
Дует? Do it!

Аватар користувача
rulet
* * * * *
Повідомлень:1735
З нами з:4.3.05 17:58
Стать:чол
Звідки:Kiev

Повідомлення rulet » 7.12.05 18:02

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 7.12.05 23:19

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 7.12.05 23:24

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало,ля, посмотри!

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 8.12.05 00:15

Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас, и лечит до самой смерти.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Sveta
модератор
Повідомлень:2442
З нами з:18.7.03 16:52
Стать:жін
Звідки:Київ

Повідомлення Sveta » 8.12.05 12:42

Фразы:
Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.
IСQ - цветок на могиле рабочего времени.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...
Сколько не отдавай свой супружеский долг, все равно в долгу останешься.
Страна с низким уровнем здравого смысла на душу населения.
Глупо микроскопом заколачивать гвозди. Микроскопом удобнее забивать шурупы.
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Новый Dirol. Теперь со вкусом водки.
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
Путь к сердцу женщины вообще не должен лежать!
В голландских сказках добро всегда курит зло.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Объявление: "Пою, танцую на свадьбах. Жених".
Объявление. Качественное тату. (Фаберже)
Ну вот! Отдел "Подарки", а платить надо:
Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.
Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык!

Аватар користувача
Fzzl
Дядя Хрюша
Повідомлень:2034
З нами з:16.8.03 09:29
Стать:чол

Повідомлення Fzzl » 8.12.05 15:12

Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене, сколько стоит, и в ответ слышишь: "Ну и гад же ты!"
What kind of fool am I?

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 9.12.05 00:08

Девушка парню: Вы меня полюбили с первого взгляда?.. Или мне еще раз пройтись?
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Phantom
* * * * *
Повідомлень:1697
З нами з:14.7.05 15:50
Стать:чол
Звідки:Киев, Троещина

Повідомлення Phantom » 9.12.05 09:42

Вот это настоящие гонщики 8)
Зображення

Аватар користувача
rulet
* * * * *
Повідомлень:1735
З нами з:4.3.05 17:58
Стать:чол
Звідки:Kiev

Повідомлення rulet » 9.12.05 10:07

Вот это настоящие гонщики 8)
хоть бы "наколенники" для приличия одели, чтоль:)

Аватар користувача
F.O.X.
*********
Повідомлень:4004
З нами з:19.11.02 17:45
Skype:constfox
Стать:чол
Звідки:Киев. Др. Народов

Повідомлення F.O.X. » 9.12.05 10:25

хоть бы "наколенники" для приличия одели, чтоль:)
эта тема для размещения приколов, а не их комментов!
карточка, цвет выбери сам:)
Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Аватар користувача
Fzzl
Дядя Хрюша
Повідомлень:2034
З нами з:16.8.03 09:29
Стать:чол

Повідомлення Fzzl » 9.12.05 10:51

Yi Tien Electronics объявила о выпуске Rsstroom reader - устройства для чтения RSS-лент в туалете, которое печатает посты прямо на туалетной бумаге с помощью технологии RapidResolution.
http://mobbit.info/item/853
What kind of fool am I?


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 5 гостей