Анекдотик \ Афоризмик II

[SERGEY]

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя шумахером!

[Муза]

Знакомясь с мужчиной, женщина начинает претендовать на его ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ, ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ, друзей, увлечения.
Переехав к мужчине жить, женщина начинает претендовать на его ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО, любимую постель, любимую кружку, любимый телевизор.
Прогибая мужчину к свадьбе, женщина начинает претендовать на его ЛИЧНУЮ СВОБОДУ.

[Rina]

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно..
Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная
Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело
напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк,
вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес,
ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься
или нападет кто?
- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!

[Sashik]

ПС: Andy G., ничего личного...

[de Balzam]

http://fishki.net/pics4/mail/1fotopr.jpg
http://fishki.net/pics4/mail/2fotopr.jpg
http://fishki.net/pics4/mail/4fotopr.jpg

[SERGEY]

Оптимист-это пессимист, принимающий антидепрессанты.

[yard]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое --
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся
к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший
табачок...только что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще
посидел подумал и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Муза]

Говорят, что однажды собрались в одном уголке Земли все человеческие чувства и качества. Когда *СКУК*А зевнула уже в третий раз,
*СУМАСШЕСТВИЕ* предложило:
- А давайте играть в прятки!?
*ИНТРИГА* приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра?
*СУМАСШЕСТВИЕ* объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
*ЭНТУЗИАЗМ* затанцевал с *ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ* так прыгала, что убедила *СОМНЕНИЕ*, вот только *АПАТИЯ*, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.

*ПРАВДА* предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, *ГОРДОСТЬ* сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме себя самой не волновало), *ТРУСОСТИ* очень не хотелось рисковать...
- Раз, два, три, - начало счёт *СУМАСШЕСТВИЕ.* Первой спряталась *ЛЕНЬ*, она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
*ВЕРА* поднялась
на небеса, а *ЗАВИСТЬ* спряталась в тени *ТРИУМФА*, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
*БЛАГОРОДСТВО* очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для *КРАСОТЫ*.
Расщелина дерева - так это для *СТРАХА. * Крыло бабочки - для *СЛАДОСТРАСТИЯ*.
Дуновение ветерка - ведь это для *СВОБОДЫ*! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. *ЭГОИЗМ*, напротив, нашёл только для себя тёплое и уютное местечко.

*ЛОЖЬ *спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а *СТРАСТЬ* и
*ЖЕЛАНИЕ* затаились в жерле вулкана.

*ЗАБЫВЧИВОСТЬ*, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда *СУМАСШЕСТВИЕ* досчитало до 999 999, *ЛЮБОВЬ *всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало *СУМАСШЕСТВИЕ* и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло *ЛЕНЬ*. Потом услышало, как *ВЕРА* спорит с Богом, а о *СТРАСТИ* и *ЖЕЛАНИИ* оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем *СУМАСШЕСТВИЕ* увидело *ЗАВИСТЬ* и догадалось где прячется *ТРИУМФ*. *ЭГОИЗМ *и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках *СУМАСШЕСТВИЕ* подошло напиться к ручью и увидело *КРАСОТУ*.

*СОМНЕНИЕ *сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены:
*ТАЛАНТ* - в свежей и сочной траве, *ПЕЧАЛЬ* - в тёмной пещере, *ЛОЖЬ* - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только
*ЛЮБОВЬ* найти не могли.
*СУМАСШЕСТВИЕ* искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили *ЛЮБВИ* глаза.
*СУМАСШЕСТВИЕ* не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало *ЛЮБВИ* стать её поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... *ЛЮБОВЬ* слепа и *СУМАСШЕСТВИЕ* водит её за руку..

[Dmitryk]

вопрос: Почему люди не летают?
ответ: Вопрос поставлен не верно, правильный вопрос - почему люди не летают вверх.

[kva]

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

[nadij]

магический квадрат http://www.obozrevatel.com/news/2005/8/31/38903.htm

[Titan]

трудно стартовать "с рук"...если "тормоза заклинит".

[Titan]

про тактику сидения на колесе и здравый смысл.

[Titan]

ФОТОнаФИНИШе, или малехо поторопились.

[SERGEY]

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит: м-м-м, какой вкусный запах! Парень: хочешь, еще раз мимо пройдем?

[ARSENIY]

Одесса

- Фима сходи заправь сифон
- Ой, мама далеко
- Вот блин пожалуйста, сифилис из Владивостока было близко, а сифон за угол-далеко

[de Balzam]

Семена конопли для рыбалки

[Рыжий кот]

Как я провёл лето
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

[Chupakabra]

У кого даилап не тыцяем...
http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html

[Михаил]

Молодой охотник спрашивает у опытного:
- Как охотится на кабанов?
- Надо устроить засидку на кабаньей тропе.
- А как отличить кабанью тропу от человеческой?
- Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут
там и срут.
- А люди?
- Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой
подтираются.

[Рыжий кот]

The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the European Union rather than
German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5
year phase-in plan that would be known as "Euro-English".
In the first year, 's' will replace the soft 'c'.

Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The
hard 'c' will be dropped in favour of the 'k'. This should klear up
konfusion and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome 'ph' will be replased with the 'f'.
This will make words like 'fotograf' 20% shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be
expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double leters which have
always been a deterent to akurate speling.

Also al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the
languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer peopl will be reseptiv to steps such as replasing
'th' with 'z' and 'w' with 'v'.

During ze fifz yer, ze unesesary 'o' be dropd from vords
kontaining 'ou' and similar changes vud of kors be aplid to oza kombinations
of
letas.

After ziz fifz yer ve vil have a rali sensibl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi
tu anderstand ech oza. Ze drem of an united urop vil finali kum tru!

[SlooD]

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще
вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно бл#ть!!!!


Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.


Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это п**дец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба...
Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на печи расположился их племянник.
Ночь...Жалостливый голос с печи: "Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести !"
Дядька Петро:"Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?"
Племянник: "А чем же вы там так смачно чмакаете?"


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?


во мне есть одна замечательная черта и я на ней сижу


- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

[de Balzam]

Рисуем девушку изнутри

[SERGEY]

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

[Vick]

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.