Анекдоти свіжі .. анекдоти корисні ..

[AVVAKUM]

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень доступно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

[Велопортал]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – москаль, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Москаль:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

[Steinberger]

-Перестань орать! Что просила, то и принёс! Откуда мне было знать, что "дамские пальчики"- это виноград?

[veloOFFline]

У магазині на касі.
- Молодий чоловік, 18 є?
- Але я ж "Пепсі" купую!
- А я просто цікавлюся. Я жінка вільна.

[Steinberger]

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! Я хочу, чтобы он вам запомнился на всю жизнь"- сказал один из гостей и выстрелил себе в рот.

[Велопортал]

[Steinberger]

Поймал Абрам золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня в море, я исполню три твоих желания!"
- Таки хочу миллиаґд доллаґов, дом на беґегу океана и яхту. Это ґа-а-а-а-з....

[Moderator]

Прилітають американці на Місяць, а там гуцули:
— Що тут робите?
— На роботу приїхали.
— На місяць? 0_о
— Та яке, на півроку мінімум.
Добраніч!



Почему-то больше всех насмехаются над тем, что грузин может править Одессой люди, которым очень нравится как грузин правил Союзом.

[Велопортал]

стихи о грустном:

скребётся колесом чуть слышно
пытаясь как нибудь открыть
чужого гаража ворота
украденный велосипед

[Decoherence]

Люблю я трохи... чорний гумор:

- Алло це міліція?
- Так, слухаємо!
- Я тут селом їхав і козла збив...
- Ну, то відтягніть його з дороги.
- Та я вже відтягнув, а велосипед теж відтягнути чи хай лежить???

А це згадую завжди, як хтось прямо "перед носом" переходить дорогу у недозволеному місці:

Якщо ти пішоход - усі водії козли.
Якщо ти водій - усі пішоходи козли.
Якщо їдеш на велосипеді - взагалі всі козли!!!

[Велопортал]

[Трям]

Тато з сином в аптеці:
- Тато, а презервативи навіщо по 3 штуки продаються?
- Це, синку, для вільних людей, на п'ятницю, суботу та неділю
- А по 6?
- А це для закоханих, на тиждень ...
- А 12?
- А це для подружніх пар. на рік

[Трям]

Тато з сином в аптеці:
- Тато, а презервативи навіщо по 3 штуки продаються?
- Це, синку, для вільних людей, на п'ятницю, суботу та неділю
- А по 6?
- А це для закоханих, на тиждень ...
- А 12?
- А це для подружніх пар. на рік

***********

Закарпаттячко

— Альо, йсе жунська консультація?
— Айно, што сь те хотіли?
— Упувіште, педаль тормоза справа ци зліва?

[Велопортал]

Я стільки не з'їм! - подумала самиця богомолу та відмовилася від сексу утрьох.

[Kellys Fan]

Традиционное "Услышано в Одессе" или "Шоб вы так жили как прибедняетесь"

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

[TrekBikes_UA]

Юридичний гумор

Молодий юрист влаштовується на роботу у відому адвокатську контору і проходить психологічне тестування:
- Подивіться, перед вами картинка, на ній три людини пливуть по морю, кишить акулами. Бачите, у одного з них в руках нічого немає: він не боїться акул. У другого в руках величезний ніж - він у разі нападу змусить дорого заплатити за своє життя. Третій же взяв із собою підводну гармату, типу базуки. З ким ви себе асоціюєте?
- З третім, звичайно!
- На жаль, ви нам не підходите: нам потрібні співробітники, що асоціюють себе з акулами.

[Kellys Fan]

Заходить хлопець свататись, а дівчина каже що не хоче, бо він рудий.
Тут батько із ліжка озивається:
- Доцю,ти не переймайся, з твоїм характером він через тиждень сивим буде

[Велопортал]

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

[Kellys Fan]

[Велопортал]

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…

[Decoherence]

Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... командир американського екіпажу підходить і запитує:
- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!

[Велопортал]

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!

— Да-да, и губу…

[Велопортал]

[ВелоДім]

- Люба, я не можу на тобі одружутися!
- Чому?
- Кажуть, що у тебе було багато чоловіків.

- Тобі що, не подобається, як я готую?
- Ні що ти! Нічого смачніше я і не пробував!

- Тоді, може, тобі не подобається, як я прибираю в домі?
- Та ти що! У тебе чистіше, ніж в операційній!

- Може, тобі не подобається, як я приймаю гостей?
- Та що ти! Все просто в захваті!

 -Може Тобі не подобається як я твій велосипед ремонтую?
- Ну що ти, я кращого веломеханіка в житті не зустрічав!

- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?
- Та я навіть і не уявляв, що можна отримувати таке задоволення!

- Так ти що, думаєш, що всьому цьому я на заочних курсах навчилася?

[de Balzam]

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл.., и все работают!!!!!