Анекдотик \ Афоризмик II

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
Леха
*********
Повідомлень:3697
З нами з:14.3.03 19:41
Стать:чол
Звідки:киев

Повідомлення Леха » 10.6.05 11:41

Рассказала дочка. (не моя естественно :) )

У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает.
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается.
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.

Теперь сама история.

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо.Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в
такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:"смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
Дует? Do it!

Аватар користувача
dimsan
* * * * *
Повідомлень:1813
З нами з:1.7.03 10:49
Стать:чол
Звідки:PRAHA

Повідомлення dimsan » 10.6.05 11:53

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок›


Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком
трудный кроссворд попался...


Почему одни женщины просто принимают душ, а другие получают от этого удовольствие?
Всё дело в направлении струи...


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Ну что это за пресс-конференция?! - возмущался Киркоров в Санкт-
Петербурге. - Даже на х.... послать некого!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала

- У операторов UМС самое большое покрытие в Украине.
Их покрывают матом 90% абонентов.


Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его
специально
для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за.....сь!
...ну какой ты князь тьмы - Ты Детя Божье... :) © Gepard

sanches
* * *
Повідомлень:229
З нами з:29.8.03 21:07
Стать:чол

Повідомлення sanches » 10.6.05 12:38

Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом!!!
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ и не в СПИНУ!!!

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 10.6.05 12:43

Не анекдот, но зацепит всех, кто любит поломать голову:
http://laser.narr.as/laser.swf
Есть два способа командовать женщиной, но никто о них не знает. К. Хаббард

Аватар користувача
Михаил
матрацнiк
матрацнiк
Повідомлень:2357
З нами з:13.5.03 15:33
Стать:чол
Звідки:Киев (Лукьяновка)

Повідомлення Михаил » 10.6.05 12:53

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Аватар користувача
SlooD
* * *
Повідомлень:291
З нами з:10.2.04 18:17
Стать:чол
Звідки:Киев, Оболонь

Повідомлення SlooD » 10.6.05 13:48

Хозяи одной крупной фирмы решил отдать замуж свою дочь. А она мало того что уродина, так еще и даун. Ну думал, думал и предложил одному преуспевающему сотруднику, что бы он женился на его дочурке. Тот уперался руками и ногами. Хозяин пообещал ему 50% акций компании, только бы отдать дочурку замуж. Парнишка подумал: "Ну страшная, ну даун, но 50% акций. Одену пакет на голову и буду так трахать". Женился. Через пол года. Парнишка решил повесить картину дома.
Говорит жене:
- Табуретку принеси!
Та бегая по квартире:
- Табуретку, табуретку, табуретку, табуретку, табуретку!!!
Находит табуретку. Приносит, ставит.
Муж:
-Молоток!
Жена опять метаясь по квартире:
- Молоток, молоток, молоток,молоток, молоток!!!
Приносит молоток.
Муж:
- Гвоздь!
Жена:
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь, гвоздь!!!
Приносит гвоздь. Муж берет молоток, залазит на табурет, начинает забивать гвоздь и бьет себя по пальцу:
- еб.....ть!!!
Жена, бегая по хате:
- еб.....ть, еб..ть! Пакет, пакет, пакет...
************************************************************

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
************************************************************

Попали звери в яму. День сидят, два сидят.
Волк делает предложение.
- Давайте съедим самого маленького.
Лиса
- Давайте, давайте вот мне например 15 лет.
Ворона
- Кар-кар,а мне 13.
Ёжик
- А мне 14.
Зайка
- Мне 12 недавно было.
В углу сидит мишка
- А мне 4 года, зато как дам сразу аппетит пропадёт.
************************************************************

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны!
Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
************************************************************

Звонит Путину президент компании “КОКА-КОЛЛА” и говорит:
- Владимир Владимирович, а не могли бы Вы сделать нашей стране новый флаг. Красный, а внизу написать белым КОКА-КОЛЛА.
Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Касьянова:
- Когда у нас контракт с “Аквафреш” заканчивается?

;)
Мы были далью, а стали былью ...

Аватар користувача
SlooD
* * *
Повідомлень:291
З нами з:10.2.04 18:17
Стать:чол
Звідки:Киев, Оболонь

Повідомлення SlooD » 10.6.05 14:30

Дом.
Перед домом лежит коврик из песика Артемона... К двери дома прибит гвоздями Пьерро....В доме горит очаг, в очаге догорают останки Буратино...Над очагом висит котелок, в котором варится суп из черепахи Тортилы....В углу стоит кровать, на кровати лежит и плачет изнасилованная Мальвина.....
В доме сидит пьяный Карабас-Барабас, и допивая с горла бутылку водки заикаясь радостно бормочет:
-Да, ...это...просто....праздник...какой-то....
Мы были далью, а стали былью ...

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 10.6.05 23:10

Так, заполнил анкету? Да я писать не умею! Ну, тогда так и пиши: неграмотный!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
RUSLAN_
*
Повідомлень:35
З нами з:7.5.05 22:15
Стать:чол
Звідки:Киев, Харьковский

Повідомлення RUSLAN_ » 11.6.05 11:58

Из школьных сочинений - Супер!!!!

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Аватар користувача
RUSLAN_
*
Повідомлень:35
З нами з:7.5.05 22:15
Стать:чол
Звідки:Киев, Харьковский

Повідомлення RUSLAN_ » 11.6.05 12:06

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 11.6.05 23:15

В ответ на акцию. Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер"
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
RUSLAN_
*
Повідомлень:35
З нами з:7.5.05 22:15
Стать:чол
Звідки:Киев, Харьковский

Повідомлення RUSLAN_ » 12.6.05 14:35

- Привет, я NUТS!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.

Просыпаются два латыша рано утром, будунище,страх божий, сушняк непередаваемый.Один достает с партмане деньги, дает второму и говорит; "Сходи купи лимонада". Приходит второй с магазина и говорит; "Лимонада небыло, я печенье купил."

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Встаёт мужык утром с будуна, смотрит в дзеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там я...

Со слов знакомой:
Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть."
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее
оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с
прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно,
что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал
пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол
сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально
разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро,
там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в
метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты
открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и
даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит
толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они,
что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ
на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с
девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей
говорит: "Смотри, киллер на работу едет...""

Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек.
У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном
занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по
маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за
птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю
дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на
нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу
двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды
встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их
хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики,
сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается
только гадать, что им пришло на ум в тот момент.

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря у нас шла линия ЛЭП. Hа одной из металлических мачт висела стандартная табличка
"Hе влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью
"Пионер растет смелым!"

Бабка в переполненном автобусе:
- Мужики, не поколите яйца!
- Что, бабка, яйца везешь?
- Нет, гвозди!

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с...

Аватар користувача
RUSLAN_
*
Повідомлень:35
З нами з:7.5.05 22:15
Стать:чол
Звідки:Киев, Харьковский

Повідомлення RUSLAN_ » 13.6.05 10:28

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.

Аватар користувача
Оленька
* *
Повідомлень:80
З нами з:20.1.05 13:02
Стать:жін
Звідки:Киев, Соломенка

Повідомлення Оленька » 13.6.05 15:57

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Аватар користувача
Леха
*********
Повідомлень:3697
З нами з:14.3.03 19:41
Стать:чол
Звідки:киев

Повідомлення Леха » 13.6.05 16:01

http://www.livejournal.com/users/ssr/1057254.html


я не поленился и проверил.
таки да, все так и есть!

военные+америкосы = ???
Дует? Do it!

Аватар користувача
Vomel Ivzar
* *
Повідомлень:194
З нами з:14.3.05 13:37
Стать:чол
Звідки:Киев, ПОХ

Повідомлення Vomel Ivzar » 13.6.05 19:40

ЗображенняЗображення

И обидно за знущання над ридною мовою.
Підписи не читаю

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 13.6.05 23:33

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Sashik
* * * *
Повідомлень:562
З нами з:29.3.05 17:14
Стать:чол
Звідки:г. Киев, Святошино-Дарница

Повідомлення Sashik » 14.6.05 15:02

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
Велосипед выбирай головой, а седло - попой.

the_translator

Аватар користувача
RUSLAN_
*
Повідомлень:35
З нами з:7.5.05 22:15
Стать:чол
Звідки:Киев, Харьковский

Повідомлення RUSLAN_ » 14.6.05 16:30

Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец -человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка -человек, а москвич - ведро с гайками

Аватар користувача
Sashik
* * * *
Повідомлень:562
З нами з:29.3.05 17:14
Стать:чол
Звідки:г. Киев, Святошино-Дарница

Повідомлення Sashik » 14.6.05 16:58

Идет чукча по рельсам, сзади звук:
-Уууууувв...........
поезд сшибает чукчу срельс, отлеживается в больнице 2 месяца. выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник
чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук:
-Уууууувв.......
хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник...
жена:
-Ты что??!
Чукча:
-Мочить их надо пока они Маленькие!
Велосипед выбирай головой, а седло - попой.

the_translator

Аватар користувача
RUSLAN_
*
Повідомлень:35
З нами з:7.5.05 22:15
Стать:чол
Звідки:Киев, Харьковский

Повідомлення RUSLAN_ » 14.6.05 17:05

февраля 1998
Еду я по маршруту 3-го трамвая. Как обычно - все битком. Подъезжаем
к остановке "Покровские ворота" - место довольно узкое, поэтому
машины заезжают на трамвайные пути. Одна из машин заглохла на
трамвайных путях и не дает проехать. Довольно долго стоим и
народ есестно начинает волноваться, причем задняя часть вагона
волнуется больше передней, так как ей не видно, из-за чего задержка.
Водитель открывает двери - в салоне начинается галдеж. С минуту все
это продолжается, после чего водитель говорит: "Ну, мужики-то в
салоне есть? Помогите толкнуть машину." Из передней двери выходят
пара мужиков и начинают толкать машину. В это время сзади
трамвая раздаются крики: "Шеф, газуй! Давай, мужики, навалились!"
Оказывается, несколько мужиков вышли из задней двери и начали
толкать трамвай.
Передняя часть трамвая долго не могла понять, почему задняя
площадка загибается от смеха.

Аватар користувача
Serhiy
* * *
Повідомлень:301
З нами з:11.6.03 01:47
Skype:serhiy.n
Стать:чол
Звідки:Киев, Академгородок

Повідомлення Serhiy » 14.6.05 22:00

- Меня эти мартовские коты так достали - "мяу" да "мяу"... Я на них даже свою собаку натравил...
- И как коты?
- Да что там коты... Кстати, щенки никому не нужны?
...Надо просто кататься и меньше сидеть на форумах - тогда и проблем не будет... (c) Faxegio

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 14.6.05 23:28

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Sashik
* * * *
Повідомлень:562
З нами з:29.3.05 17:14
Стать:чол
Звідки:г. Киев, Святошино-Дарница

Повідомлення Sashik » 15.6.05 08:41

знаю верный способ повысить производительность - закрыть форум на недельку "на профилактику":)
понравилась фраза :)
Велосипед выбирай головой, а седло - попой.

the_translator

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 15.6.05 23:10

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуре прогаммистов!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість