Анекдоти свіжі .. анекдоти корисні ..

[Volod Dolov]

На дорозі, вкритою кригою маршрутка втрачає управління і з розмаху в#бується в дерево.
У створившіся тиші з кабіни лунає розпачливий голос водія:
-от бля! - мєляк розсипався!..

[Moderator]

а у нас єсть вятскій квас
а у вас?
а у нас узвар-кампот
вот!
а у нас в сібірі гази, нєфті тоже дохрєна
поніжаєцца вот правда шото іхняя цена
а у вас вот рубль упал!
а у вас?
а у вас вот крим пропал!
а у вас?
ну, у нас вот свет погас
ето раз
економікє дрова
ето два
гібнут птіци-снєгірі
ето трі
а в чєтвьортих в нас мєстамі даже хуже чим було
потомушо презідєнт ваш називаєцця х*йло
(с) Микола Воськало.

[Велопортал]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Денег нет.
Клиент:
— Очень надо.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

[Велопортал]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[de Balzam]

Мужик разбрасывает на Красной площади листовки.
Наряд милиции задерживает его, смотрит в листовку:
- Гражданин, так это же просто белые листы. Ничего же не написано!.,
- А что писать?.. И так всем все ясно.

[Skrip.]

В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь!..

[veloOFFline]

[Uda4nik]

Нана Шиманська
·
60-ті роки ХХ ст. Русифікація йде повним ходом. У президії поважних зборів сидить поет Максим Рильський і слухає, як доповідач на прізвище Калюжний розповідає, що між російською та українською мовами нема ніякої різниці. Рильський нахиляється до мікрофона на столі президії і зауважує: "Ну що Ви, різниця все-таки є. От російською ваше прізвище звучить Кал Южный, а українською на вас треба казати Гімно Південне". Під загальний регіт промовець кудись зник.

70-ті роки ХХ ст. Київ. Довжелезна черга в гастрономі. До прилавка нахабно протискається молода особа. Микола Лукаш, один з найвизначніших українських перекладачів, звертається до неї: "Куди це ви так поспішаєте, панночко?" Дівиця гордо відповідає: "А я по-вашему не понимаю!". "Нічого,- каже Лукаш,- я можу і по-вашому: куда прёшь, б...ть?"

-----------
Роман Шрайк

новости дня))
- в Крыму отключили свет
- прекращается железнодорожное сообщение с Крымом
- виза отключила крымские банки
- прекращается автобусное сообщение с Крымом
- мастеркард отключил крымские банки
- сайт севастополь.инфо рухнул от количества украинских посетителей, желающих чисто поржать



- Альо, це Крим? Ми тут вирішуємо чи потрібне вам світло.
- Можно по-русски?
- Дякуємо за відповідь!

[Moderator]

Одесская притча:
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошел сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.
Учитель начал свою речь так: – Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
Один из учеников сказал: – Следует молиться об оттепели.
Другой сказал: – Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
Третий сказал: – Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега.
Учитель сказал: – А теперь послушайте меня.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвел их взглядом, вздохнул и сказал: – Лопаты в руки – и вперёд!

[Велопортал]

Молодым мужьям на заметку: погладить жену гораздо проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

[Moder # 7モ7 #]

- Сколько велосипедов у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 велосипеда.
- Но это же человек, увлекающийся велосипедами!
- Нет, человек, увлекающийся велосипедами, имеет 3-4 велосипеда.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 велосипедов.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет велосипеда.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 велосипеда!

[Uda4nik]

Я, прораб Сидоров И. П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».


-Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
-Та читаю...
-Куме, та ви шо?
-Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє.

[Трям]

— Алло, это милиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

[Moderator]

Ходить мужик по Майдану Незалежностi з плакатом :
“Смерть москалям “. Через 5 хвилин його забирає машина, привозять до СБУ :
- Ви звинувачуєтеся в розпалюваннi мiжнацiональної ворожнечi !
- Проти якої такої нацiї ?
- Проти роciян !
- А де в мене написано “росiяни” ?
- Ну “москалi” – це ж росiяни ?
- Не знаю. Я гадав, що “москалi”- це терористи з “Аль-Каїди”, але як ви менi дасте письмову довiдку з печаткою вiд вашої установи, шо “москалi”- то росiяни, то я бiльше такого плаката не напишу нiколи в свiтi.

[AVVAKUM]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
-Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Moderator]

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...

На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

[Велопортал]

[veloOFFline]

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

[Moderator]

— Тату, — спитала маленька Марійка, — а можна я надішлю валентинку людині, яка живе в іншій державі?
— Гадаю так, — відповів тато. — А кому це ти хочеш надіслати валентинку?
— Путіну.
— Путіну?! — перепитав здивований батько. — Але навіщо?
— Ну, — сказала Марійка, — уяви собі: Путін отримує валентинку з освідченням у любові від маленької українки. Він почне думати, що не всі українці такі погані, й любитиме світ трохи більше. А потім, коли він отримає ще кілька валентинок, він зрозуміє, що насправді українці чудові, й тому він нарешті припинить казитися, й публічно визнає свої помилки.
— Марійко, — сказав глибоко розчулений батько, — це найчарівніше, що я коли-небудь чув…
— Я знаю, татку, — відповіла Марійка. — І коли він приїде до нас, наші військові цю суку нарешті пристрелять…

[Moder # 7モ7 #]

Коли прийшли за Єфрємовим, ми мовчали.
Коли прийдуть за Бондаренко, ми мовчатимемо.
Коли прийдуть за Ахметовим, ми мовчатимемо.
Коли прийдуть за Шуфричем, ми мовчатимемо.

Щоб, бл*, не спугнути!

[Uda4nik]

— Дайте мне вон ту красную плюшевую *опу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую *опу.

[AVVAKUM]

Везде обман! Купил порошок,там написано:
"Сто грамм бесплатно"!
Открываю,а там только порошок!

[Велопортал]

- Циля, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, это серьёзно и надолго...
- Шо, твоя мама вернулась с дачи?

[Moderator]

Традиционная рубрика "Услышано в Одессе"
• Зильберштейн, страховой агент, работает:
- Уважаемый, в течении года, предположим, вы сломали ногу - мы вам выплачиваем 3 000$; ну а если шею себе свернёте - всё, вы уже обеспеченный человек!!!
• - Ой, Рабинович, Ваша рожа так напоминает мне Париж.
- Шо вы имеете ввиду?
- Так и хочется съездить!
• В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
• - Сёма, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
• - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!".
• - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
• - Сема, Вы живете по закону или по совести?
- Ой, я вас умоляю, по ситуации, конечно!
• - Наш сосед Гольберг, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него там внутри?» • - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
• Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
• - Мерик! Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать мне эти дурацкие вопросы!

[AVVAKUM]

Весна... Лес... Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко- далеко, спрятаться глубоко- глубоко и сидеть тихо- тихо.
Может это любовь?
- Всё просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!