> > > Дневник программиста
> > >
> > >
> > > Понедельник:
> > >
> > > Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после
> > > выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
> > > Каунтера.
> > >
> > >
> > >
> > > Вторник:
> > >
> > > Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла
> > > звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в
> > > 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В
> > > пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.
> > > Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в
> > > ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили
> > > перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу.
> > > Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100
> > > разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а
> > > обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на
> > > помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как
> > > можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
> > > первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал
> > > пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил
> > > степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета,
> > > где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил,
> > > что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул
> > > прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
> > > Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать
> > > и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
> > > Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
> > >
> > > Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
> > > квартира)
> > >
> > > - Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
> > >
> > > - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
> > >
> > > - А она лучше по коврику ездит!
> > >
> > > Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой
> > > внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым
> > > цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю
> > > поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
> > > Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя
> > > квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно
> > > вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
> > > Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не
> > > пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У
> > > них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
> > >
> > > Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,
> > > понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
> > >
> > > - А тебе с чем попались?
> > >
> > > - (Упссс:с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами
> > > другая с вафлями.
> > >
> > > - Угосчайся еще!
> > >
> > > - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
> > >
> > >
> > >
> > > После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,
> > > почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение
> > > испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за
> > > процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил
> > > на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
> > > Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
> > >
> > > - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
> > >
> > > - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам
> > > неделю назад ставил.
> > >
> > > - Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
> > >
> > > - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни
> > > странно дед это проглотил)
> > >
> > > - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы
> > > будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
> > > клавиатура.
> > >
> > > - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
> > >
> > > - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
> > >
> > > - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
> > >
> > > Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
> > > Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор
> > > приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
> > > программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я
> > > пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили
> > > чаю. Не отказался.
> > >
> > > - Угощайтесь конфетами.
> > >
> > > - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
> > >
> > > Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После
> > > второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
> > > Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться,
> > > я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По
> > > пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать
> > > телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко.
> > > 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже
> > > спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи
> > > рубились в Каунтер.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Среда.
> > >
> > > До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя
> > > полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да,
> > > я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не
> > > печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела
> > > нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не
> > > работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из
> > > розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через
> > > 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины
> > > те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо
> > > него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и
> > > интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска),
> > > какого х: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
> > >
> > > - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
> > >
> > > - Ебт:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
> > >
> > > Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту
> > > скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
> > >
> > > До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и
> > > серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил
> > > в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.
> > > Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой
> > > шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир
> > > старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на
> > > каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром
> > > мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется
> > > возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он
> > > сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но
> > > лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
> > >
> > > Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из
> > > простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась
> > > заискивающая рожа юзера.
> > >
> > > - Знаете, у меня копьютер не работает:
> > >
> > > - Да ну?
> > >
> > > - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не
> > > загружается. Что мне нажать?
> > >
> > > /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
> > >
> > > - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
> > >
> > > Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как
> > > я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа
> > > погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил
> > > "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной
> > > национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
> > >
> > > - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
> > >
> > > - Ну, бери, тока верни потом.
> > >
> > > У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных
> > > мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
> > >
> > > Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился
> > > еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я
> > > уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему
> > > древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через
> > > сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за
> > > такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят
> > > нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
> > >
> > > - Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
> > >
> > > - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на
> > > планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и
> > > засунул его потроха в компашник/
> > >
> > >
> > > - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
> > >
> > > - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
> > >
> > >
> > > Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в
> > > срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него
> > > смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
> > >
> > >
> > >
> > > Четверг:
> > >
> > >
> > >
> > > У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.
> > > Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет
> > > одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.
> > > Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью
> > > AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
> > > прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте
> > > ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь,
> > > народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
> > > Позвонили бухи.
> > >
> > > Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание.
> > > Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
> > >
> > > - Эээ: Максим?
> > >
> > > - Да
> > >
> > > - Ээээ:. У нас электронка не уходить.
> > >
> > > - Сейчас поднимусь.
> > >
> > > На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится
> > > на меня с опаской.
> > >
> > > - Ну и у кого электронка не уходит?
> > >
> > > Пауза. Тихий голос:
> > >
> > > - У меняааа:
> > >
> > > - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не
http://www.mail.ru,
> > > а
pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
> > >
> > > -
> > >
> > > Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
> > >
> > > Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как
> > > все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир.
> > > Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,
> > > мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж
> > > задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
> > > Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного
> > > позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать
> > > равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку,
> > > прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
> > >
> > > - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
> > > было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
> выбросить!!!
> > >
> > > - Но он же тяжелый:.
> > >
> > > - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
> > >
> > > Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем
> > > меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
> > >
> > > - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри
> > > на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки
> > > неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри
> > > на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде
> > > постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
> > > Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным
> > > видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только
> > > проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров
> > > приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять
> > > кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с
> > > начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в
> > > кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то
> > > обернулся:
> > >
> > > - Бляаааааа!!!! Нет!!!!
> > >
> > > Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже
> > > вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
> > > "Ой, он не копирует:". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые
> > > ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и
> > > обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве
> > > благодарности, веткой бананов.
> > >
> > > Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать
> > > где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на
> > > рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними
> > > дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
> > >
> > > - Ну и какого х#я?
> > >
> > > - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
> покачать?
> > >
> > > - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
> > >
> > >
> > >
> > > После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок
> > > проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера
> > > забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами
> > > виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если
> > > дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В
> > > коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на
> > > шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.
> > > После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я
> > > истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с
> > > кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
> > > пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
> > >
> > > Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе
> > > девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
> > >
> > > - Ну что, солнышко, нравится программка?
> > >
> > > Муррр!
> > > Дальнейшее вас не касается.
> > >
> > > Пятница.
> > >
> > > Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без
> > > галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная
> > > пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,
> > > нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета
> > > посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От
> > > скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить
> > > будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня
> > > будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж,
> > > посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
> > > - Здарова, заваливай! Как звать?
> > > - Василий: То есть Вася:
> > > - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
> > > Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого
> > > плоского копира.
> > >
> > > - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует,
> > > наверное чернила кончились, подбежишь?
> > >
> > > . Ну как не подбежать:
> > >
> > > - А ты мне не старые чернила поставил?.
> > > - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
> > >
> > > После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в
> > > мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под
> > > инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с
> > > собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою
> > > мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про
> > > существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть
> > > раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К
> > > стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают
> > > шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит
> > > полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище
> > > энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких
> > > действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
> > > - Ну и на чем ты программируешь?
> > > - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
> > > - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер
> > > просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
> > > Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и
> > > отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз
> > > держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд:
> > > Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка
> > > была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную
> > > байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи
> > > гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час
> > > студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку,
> > > затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора
> > > приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый
> > > принтер и выяснять, почему виснет ящик.
> > > - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
> > > - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
> > > - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
> > > - А вы нам принтер подключите?
> > > - А зачем я сюда по вашему пришел?
> > > - А он хороший? Принтер?
> > > - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели
> > > с уважением/
> > > Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается
> > > гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
> > > - Ну и что с моим компьютером?
> > > - Сломался
> > > - И что мне делать?
> > > - произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
> > > - А как по-английски кролик?
> > > - Банни
> > > Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным
> > > ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в
> > > серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает:". Мля,
> > > заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе.
> > > Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и
> > > поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из
> > > соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну
> > > да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то
> > > виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука,
> > > пока не приходят они - кривые ручки.
> > > Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий
> > > прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
> > >
> > > Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один
> > > кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда,
> > > давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по
> > > здаААААААААА:.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
> > > приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль
> > > Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была
> > > закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет
> > > из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за
> > > ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я
> > > послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию
> > > работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого
> > > попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4
> > > полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже
> > > программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик
> > > бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под
> > > столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для
> > > копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в
> > > этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
> > > чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А
> > > может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не
> > > соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со
> > > стажером и играть в каунтера.
> > >
> > > Понедельник.
> > >
> > > Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А
> > > вот и первый звонок:
> > > - Алё, Макся!
> > > - У?
> > > - У меня кампутер висит!
> > > - Высоко?
> > > - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
> > > - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
> > > - Ну серьезно, мне работать надо.
> > > - А ризет не судьба ткнуть?
> > > Звонок ?2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж
> > > Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с
> > > заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса
> > > осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками
> > > выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на
> > > остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
> > > пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла,
> > > выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не
> > > выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к
> > > себе завтракать.
> > >
> > > Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в
> > > ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..".
> > > Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же
> > > копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась.
> > > Мы щас по ксероксу только что звонили:". Злорадно сообщаю, что
> > > запчастей нет и будут через месяц.
> > >
> > > Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.
> > > Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
> > >
> > > - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им
> > > включить компьютер:
> > > - ?!?!?!?
> > > - А еще помогите им в интернет выйти:.
> > > - ?!?!?!?!??!?!?!!??!
> > > - А еще у нас принтер не печатает:..
> > > Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные
> > > девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.
> > > Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами.
> > > Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из
> > > принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
> > > скажут, что это не они.
> > > - Ну и какого хера?
> > > - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она
> > > прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
> > > - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер
> > > конфискуется! Как вещественное доказательство!
> > > Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю
> > > девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них
> > > бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
> > > - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
> > > - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда
> > > так делала!!!
> > > - Мля, объяснительную!
> > > - А когда принтер готов будет?
> > > - Он уже готов.
> > > И где они только таких старух берут:. Ей в морг пора, а не в
> > > управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил
> > > кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться: На пороге кабинета появляется
> > > невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
> > > - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
> > > - Бгы, ничего, что я опоздал.
> > > - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
> > > - Я тут эта, пива купил:.
> > > - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
> > > - Ээээ, неа, забыл.
> > > - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю
> > > пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
> > > Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на
> > > заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
> > > Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и
> > > начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж
> > > был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного
> > > порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я
> > > вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю
> > > мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600,
> > > но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
> > > памятью и глючной видеокартой!
> > > - Так на чем ты, Вася программыруешь?
> > > - На:
> > > - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
> > > - Кого?
> > > - Плоттер заправь, дитя микрософта.
> > > Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив
> > > мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться
> > > программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю
> > > их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше
> > > в змейку поиграть.
> > >
> > > ОБЕД:
> > >
> > > Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
> > >
> > > После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С
> > > конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил
> > > пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но
> > > зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.
> > > Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,
> > > ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках
> > > рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
> > > - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он
> > > ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
> > > - В ООН обратись!
> > > Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В
> > > кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ
> > > сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
> > > - Так, быстро разделась и на стол!
> > >
> > > - ?!?!?!?
> > > - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
> > > - Хи-хи, а может лучше вечером?
> > > - Вот вечером и покуришь!
> > > - А у тебя диск чистый есть?
> > > - Нет.
> > > - А дискетка?
> > > - Нет
> > > - А что есть?
> > > - Ничего нет.
> > > - Фу, бука! У тебя что месячные?
> > > - Нет, задержка.
> > > - Бгы!
> > > Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив
> > > сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже
> > > он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на
> > > этот раз от Шефа!
> > > - Чего ты там юристам сделать отказался?
> > > - Да они рулон от факса в принтер захирачили.
> > > - ?!?!?!?
> > > - Сами посмотрите.
> > > Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и
> > > пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит
> > > поддержку, вскакивает с вопросом:
> > > - У меня компьютер глючит!
> > > - ?
> > > - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают
> работе!
> > > - Какие еще, блин, программы?
> > > - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
> > > - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
> > > Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей
> > > тачке. Дура.
> > > По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
> > > - Здгавствуйте.
> > > - Чего?
> > > - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
> > > - Зачем?
> > > - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это
> > > нестабильная система:
> > > - Да это один и тот-же ящик!
> > > - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
> > > Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо
> > > настроенного аутлука.
> > > - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
> > > - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый
> > > ящик на мейл.ру
> > > - Н@***.
> > > - Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
> > > -ПАШЕЛ Н@@@@@@@@*** !!!!!!!!!!!!!!
> > > Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну
> > > как тут работать, весь перенервничаешься:
> > > Опять звонок.
> > > - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
> > > Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
> > > - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там
> > > включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
> > > - Ой, правда? Как здорово!
> > >
> > > Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
> > > перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами.
> > > Пусть попрыгают.
> > >
> > > Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки
> > > пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера
> > >
© Gepard
