Анекдоти свіжі .. анекдоти корисні ..

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
Uda4nik
*********
Повідомлень:2577
З нами з:23.7.09 00:58
Стать:чол
Звідки:Донецк -> Киев, Борщаговка
Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Uda4nik » 19.5.14 22:26

...слово "хунта" - это пока самый короткий тест IQ, который мне встречался...


Покликав якось Бог до себе фашиста, комунiста й хлопця зi Львова.
I каже:
- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.
Комунiст каже:
- Я хочу усiх фашистів повирiзати!
Фашист:
- Усiх комунiстiв повiсити!
А хлопець iз Львова питає:
- Боже, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?
Бог: - Аякже!
Хлопець iз Львова:
- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави

"Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться..."

- Вы что тут делаете?!!
- Да это... мы за эту, как её... за федирализацию!
- А нафига шубу из магазина утащили??
- ДОНБАСС ЕЩЕ НИКТО НЕ СТАВИЛ НА КОЛЕНИ!!!

БІЛЯ СЛОВ'ЯНСЬКА
- Какіє сіли нацґвардіі разґрамілі вас?
- Нє маґу знать, я нє аґлядивался.

- Куме, нашо ви читаєте російські газети???
- Куме, коли я читаю наші, мені сумно. Тут вкрали, там розпиляли, ціни підвищуються, життя нема. А в російських газетах - навкруги могутні бандерівці і всі їх бояться.

Аватар користувача
Велопортал
адміністратор конференції
адміністратор конференції
Повідомлень:2949
З нами з:2.12.13 10:01
Контактна інформація:

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Велопортал » 7.7.14 20:45

Информационной войне посвящается:

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...
Зображення

Аватар користувача
AVVAKUM
новичок
новичок
Повідомлень:5880
З нами з:25.4.07 17:07
Skype:avvakum_v
Стать:чол
Звідки:старая, старая Дарница

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення AVVAKUM » 7.7.14 21:28

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Аватар користувача
Moderator
ОКО Всевидяче
ОКО Всевидяче
Повідомлень:2005
З нами з:22.6.07 16:46

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Moderator » 10.7.14 06:08

Священник Яков Кротов
ИЗ КАТЕХИЗИСА В АНЕКДОТАХ


Приходит на исповедь мужик, который вернулся из паломничества в Иерусалим.

- Как задумал я пойти в Святой Город, собрал еды, денег, какие есть, нашил колокольчик на шляпу, чтобы люди видели, что идет паломник и не соблазняли меня праздными разговорами, и пошел в путь.
Да вышло так, что вечером у лесочка встретил я одну крестьянку и... Согрешил!
На следующий день, когда уже был далеко от дома, встретил одну горожанку, что шла по своим делам и... Согрешил!
А через неделю, уже на корабле, встретил на палубе одну купчиху и... Согрешил!

- Сын мой, - не выдержал священник, - ты колокольчик-то не туда пришил!

* * *

Был такой колокольчик и у Святой Руси. Сорвала... Валяется теперь Царь-колокол в Кремле, а вместо Святой Руси - ну, сами знаете что...

А куда бы Вы пришили свой колокольчик?

https://www.facebook.com/james.krotov?fref=photo
Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Аватар користувача
Moderator
ОКО Всевидяче
ОКО Всевидяче
Повідомлень:2005
З нами з:22.6.07 16:46

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Moderator » 15.7.14 00:28

Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

© ЖУЛЬЕН СТЕБО
Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Аватар користувача
Uda4nik
*********
Повідомлень:2577
З нами з:23.7.09 00:58
Стать:чол
Звідки:Донецк -> Киев, Борщаговка

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Uda4nik » 20.7.14 16:35

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот [*****] стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Аватар користувача
Gornostai
Велопузiк
Повідомлень:5021
З нами з:5.11.08 20:32
Стать:чол
Звідки:Kiev

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Gornostai » 21.7.14 01:09

-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.
это надо сюды.

http://www.velokiev.com/forum/viewtopic ... 4&t=137103
-Вы бандеровец и националист!
-Я? Таки да, у нас вся синагога такая!

Аватар користувача
Moderator
ОКО Всевидяче
ОКО Всевидяче
Повідомлень:2005
З нами з:22.6.07 16:46

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Moderator » 21.7.14 02:36

Идут Обама, Порошенко и Путин... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Обама спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что ты руководишь страной с самой мощной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Порошенко:
- Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье в том, что у тебя есть шанс построить страну с сильной экономикой, развитой демократией, счастливым народом.
Путин:
- Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус:
- Твоё счастье, ху*ло, в том, что у меня сейчас руки прибиты!
Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Аватар користувача
ВелоДім
SiteAdmin
Повідомлень:3969
З нами з:18.9.09 19:25
Стать:чол

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення ВелоДім » 22.7.14 01:28

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На**й.
Зображення

Аватар користувача
Moderator
ОКО Всевидяче
ОКО Всевидяче
Повідомлень:2005
З нами з:22.6.07 16:46

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Moderator » 30.7.14 12:22

Зображення
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль: «За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Майнкрафта, символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», «Альтависта точка ком», «Общество больных грибком», Капитан игры «Зарница», «Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, «Фестиваль цыганской пляски» «Крановщик, работай в каске!» «Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден «Тамплиер», вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик», «Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSE-Linux», «Бизнес-тим», «Тында — город-побратим» «Самый опытный водитель» «Лучший хряк-производитель», знак «Почетный водолаз», стикер «Путин-пидарас», Октябрятская звезда, «Героиня мать труда», группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи. Поскользнулся вдруг казак... И медальками — херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе. Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдете: Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест «Город Прага», «Город Брест», «Полковая медсестра», «Детство — чудная пора», «Эсперанто», «ЦСКА», личный номер лесника, запонки к военной форме, «Лучший токарь», «Выхлоп в норме», «Похудей за пять минут», Молодежный клуб «Сохнуд», «КГБ», «Почетный донор», «Частный фонд Елены Боннер», «Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды — хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком!
Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Аватар користувача
Велопортал
адміністратор конференції
адміністратор конференції
Повідомлень:2949
З нами з:2.12.13 10:01
Контактна інформація:

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Велопортал » 31.7.14 09:47

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

"Мы предпочтем иметь дело с тысячью ватных террористов, нежели с одним украинским патриотом" (С) Похоронное бюро
Зображення

Аватар користувача
Moderator
ОКО Всевидяче
ОКО Всевидяче
Повідомлень:2005
З нами з:22.6.07 16:46

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Moderator » 5.8.14 22:08

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
-А санкции-то за что?
Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Аватар користувача
Uda4nik
*********
Повідомлень:2577
З нами з:23.7.09 00:58
Стать:чол
Звідки:Донецк -> Киев, Борщаговка

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Uda4nik » 10.8.14 02:14

Путин решил показать, что он европейский политик, и тоже ввёл санкции против России.

...когда в конце 80-х на полках остались только горох и морская капуста (а витамины группы В и йод необходимы для хорошей работы мозга), население буквально за пару лет поумнело настолько, что разлюбило КПСС. Полноценное питание - это очень важно. (C)http://ludmilapsyholog.livejournal.com/

Аватар користувача
AVVAKUM
новичок
новичок
Повідомлень:5880
З нами з:25.4.07 17:07
Skype:avvakum_v
Стать:чол
Звідки:старая, старая Дарница

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення AVVAKUM » 10.8.14 08:43

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги.
На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно — гаишники, «скорая»... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «Где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на «КамАЗе»...
Водитель «Нивы»:
— Блин, не дай Бог дожить!
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Аватар користувача
Varyat
*********
Повідомлень:6711
З нами з:27.2.06 21:13
Стать:чол
Звідки:Київ

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Varyat » 10.8.14 22:58

Я думав, москалі тільки бухати вміють, а вони, виявляється, ще й вміють придумувати смішні анекдоти %). Оригінал в посиланні:
_http://zoom.cnews.ru/rnd/article/item/nobelevskaya_premiya_2013_goda__kakoy_vklad_sdelala_rossiyskaya_nauka
Нобелевская премия 2013 года – какой вклад сделала российская наука.

ФИЗИКА
В 2013 году Нобелевскую премию по физике получили ученые Франсуа Энглер и Питер Хиггс, которые разработали теорию, объясняющую каким образом частицы приобретают массу.
ХИМИЯ
В 2013 году Нобелевскую премию в области химии присудили ученым Мартину Карпласу, Майклу Левиту и Ари Варшелу. Ученые создали методики построения многоуровневых моделей комплексных химических систем, которые являются ключевым элементом современных химических исследований.
МЕДИЦИНА
В 2013 году Нобелевскую премию по медицине получили Джеймс Ротман, Рэнди Шекман и Томас Зюдоф за открытие механизма, регулирующего везикулярный трафик.
Как видим, российская наука имеет большой потенциал в самых передовых областях научных знаний.
Сім заповідей старого анархіста (і вічно юного вар'ята в одній особі):

Людина народжується втомленою і живе для того, щоб відпочити.
Тільки творча праця достойна поваги.
Живи як хочеш, але іншим не заважай.
Свобода однієї людини закінчується там, де починається свобода іншої людини.
Життя треба прожити так, щоб не хотілося його прожити ще раз.
Яке б рішення ти не прийняв, воно все одно виявиться помилковим - згодом з'ясується, що було ще краще рішення.
Головною причиною смерті є життя.

Аватар користувача
de Balzam
*********
Повідомлень:4871
З нами з:17.1.03 19:50
Стать:чол
Звідки:укрхромбромпром

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення de Balzam » 11.8.14 08:02

Spoiler
Show
Ух ты, я думал, что Мартин Карплус давно умер. (учил в универе его уравнение)
:)
Москали только фамилию венского еврея (по происхождению) извращать умеют, ни одного языка не знают кроме "амириканского"
Pǔjīng SB

Аватар користувача
Varyat
*********
Повідомлень:6711
З нами з:27.2.06 21:13
Стать:чол
Звідки:Київ

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Varyat » 22.8.14 00:38

- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся поссать в Кремль.

Взято звідси.
Сім заповідей старого анархіста (і вічно юного вар'ята в одній особі):

Людина народжується втомленою і живе для того, щоб відпочити.
Тільки творча праця достойна поваги.
Живи як хочеш, але іншим не заважай.
Свобода однієї людини закінчується там, де починається свобода іншої людини.
Життя треба прожити так, щоб не хотілося його прожити ще раз.
Яке б рішення ти не прийняв, воно все одно виявиться помилковим - згодом з'ясується, що було ще краще рішення.
Головною причиною смерті є життя.

Аватар користувача
Велопортал
адміністратор конференції
адміністратор конференції
Повідомлень:2949
З нами з:2.12.13 10:01
Контактна інформація:

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Велопортал » 22.8.14 10:35

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


– Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
– Простите, а кто из них жалуется?
Зображення

Аватар користувача
Trion
*********
Повідомлень:7465
З нами з:26.2.05 17:42
Стать:чол
Звідки:Київ

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Trion » 24.8.14 18:33

Москва.
Заходит Путин с Медведевым в аптеку и говорят в окошко: "Два гондона!"
Аптекарша: "Я вижу. Делайте заказ, пожалуйста."

Аватар користувача
Moderator
ОКО Всевидяче
ОКО Всевидяче
Повідомлень:2005
З нами з:22.6.07 16:46

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Moderator » 4.9.14 22:37

Мужик уезжает в командировку. Просит друга проследить за его квартирой. Возвращается, слушает рассказ друга.
— Устроился я, значит, на чердаке соседнего здания, смотрю в бинокль. Ровно в девять вечера идёт твоя жена в прихожую, открывает дверь. Заходит какой-то усатый грузин с букетом роз. Ну, они поужинали при свечах, потанцевали под телевизор. Потом он отнёс её на руках в спальню и выключил свет.
— А дальше, дальше-то что было?
— Так говорю же — свет выключили. Дальше я не видел.
— Опять эта проклятая неопределённость!
(c) наблюдатели ОБСЕ
Любіть Україну у сні й наяву,
вишневу свою Україну,
красу її, вічно живу і нову,
і мову її солов'їну.

Аватар користувача
ВелоДім
SiteAdmin
Повідомлень:3969
З нами з:18.9.09 19:25
Стать:чол

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення ВелоДім » 6.9.14 16:12

«Этой самой рукой я подписывал Будапештский меморандум» - вспомнил Кучма, ставя автограф под «Актом о перемирии» с террористами ДНР и ЛНР.
Зображення

Аватар користувача
Велопортал
адміністратор конференції
адміністратор конференції
Повідомлень:2949
З нами з:2.12.13 10:01
Контактна інформація:

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Велопортал » 7.9.14 22:47

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

****

Зображення
Зображення

Аватар користувача
Uda4nik
*********
Повідомлень:2577
З нами з:23.7.09 00:58
Стать:чол
Звідки:Донецк -> Киев, Борщаговка

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення Uda4nik » 7.9.14 23:16

Зображення

Аватар користувача
ВелоДім
SiteAdmin
Повідомлень:3969
З нами з:18.9.09 19:25
Стать:чол

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення ВелоДім » 9.9.14 07:08

Бачо Корчилава

Послушал Луценко и понял к чему он клонит, ну в общем мы получаем замороженный конфликт. И тут вспомнил один анекдот, ну в намеке на то что мы должны быть готовы к любой ситуации.

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало...
Зображення

Аватар користувача
fer
завжди у нашій пам'яті
Повідомлень:1500
З нами з:17.8.09 15:11
Стать:чол
Звідки:Киев - forestland.

Re: Анекдоты свежие..анекдоты полезные..

Повідомлення fer » 10.9.14 12:14

Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.
Была бы зад..ца - а приключения найдутся.


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 2 гостей