- ви хто?
- ми московська самооборона. референдум зараз будемо проводити. а ти шо за #######?
23 года назад эта карточная колода была совсем новенькой и мы все хотели играть и выигрывать. Трудно сказать наверняка, как конкретно называлась эта игра, но скорее всего мы играли в дурака. Ну хотя бы потому, что именно мы все эти 23 года оставались в дураках…
Карты практически не менялись. Колода пачкалась, трепалась, порой с трудом угадывалась масть.
Иногда менялся козырный цвет — красный, голубой, оранжевый, опять голубой.
Валеты становились королями, шестерки пробивались в валеты, короли с дамами бились за место туза, дамы получали семерки, ну а в довершение всего пропал козырный туз.
Очередная раздача, очередная попытка сменить козырную масть… Но колода уже совсем истрепалась, уже карты просто противно брать в руки!
Ото всюду слышны голоса: Ну сколько можно играть в дурака! Мы достойны другой игры, честной и мудрой с благородными правилами, где нет козырей, где все игроки равны!
— Отлично! — кричит тот, который на раздаче. — Будем теперь играть в шахматы! Вы согласны?
— ДА! ДА! ДА!
***
Вот ничего не понимаю! Ну как можно старыми картами играть в шахматы?
Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
— дайте будь-ласка хліб
— прошу. у вас така гарна українська!
— так я ж не москаль
Стою в Бориспільському аейропорті, чекаю друга. Метри за три від мене стоїть чорнющий негр. З виходу викочується мужик весь в пакунках та чемоданах і зачіпає негра одним із чемоданів.
Мужик: Ізвінітє!
І біжить далі.
Негр обтрушується і видає: Заї@али ці москалі!
Я ридав)))
Українська мова - багатогранна і пишнослівна! Перекладіть російською:
"Я гадаю, що рахування вважається лічбою", - варіант перекладу "Я считаю, что счет считается счетом"?)
або
"Уявіть подання вистави, яку представляє...", - варіант перекладу "Представьте представление представления, которое представляет...")))
спілкуйтеся українською для однозначного формулювання своїх думок)))
Таки справді, шведи також синьо-жовті, якось ніколи не звертав на то увагуПісля матчу один українець відсмалив прямо як Мазепа! Підходить він (синьо-жовтий) до групи шведів (теж синьо-жовтих) і каже, мовляв у нас традиція після матчу бити один одному пики, але оскільки ми всі синьо-жовті і не зрозуміло, як відрізняти хто свої а хто чужі, то є пропозиція всім зібратися і йти товкти морди москалям - вони біло-червоно-сині і добре видно, хто є хто!
. Слава Україні!Знайомий водій маршрутки розказував.
"Одного разу вийшло так, що довелось запізнитись. Графік руху досить щільний, тож з пунктуальністю у водіїв все має бути в порядку. І ось я вже з дому лечу на своєму скутері, як можу. Тільки під'їхав до місця роботи, кинув мопед і забіг у маршрутку, завівся, поїхав... У графік вкладаюсь, все благополучно. Стаю на кінцевій зупинці, відчиняю двері, чекаю щоб пасажири зайшли, але люди і далі чекають щось на зупинці. Не звернув уваги - поїхав далі. Наступні дві зупинки ситуація повторюється. Але ж є графік, тому закриваю двері, рушаю... і тут до мене доходить: забув зняти шолом."
Проходжу на с/г ярамарку повз підстаркуватого дідка, який, вимахуючи саморобними віинками, горланить:
— Ручні пилососи. Дешево ! Підходим — берем!
Молода дівчина, проявлячи перед подругою свою ерудованість, почуття гумору чи хєр його знає шо, запитує в дідка:
— А інструкція є ? О_о
На що дідОК сміливо відповідає, обламуючи своєю фразою пів ринку:
— Тільки у PDF форматі ! ))
Маємо ми кота Кіліманжаро(скорочено Кіма) і дуже він вихований, якщо щось просить, то легенько стукає по руці, а не нагло на стіл лізе. Так от, якось приїхав до нас в гості друг і припаркував свою машину на подвір'ї. Проте він не догледів, що наш котяра туди заліз поспати. Коли вже добре стемніло, друг вирішив, що йому вже час і поїхав додому. Через 20 хвилин дзвінок у двері: " В мене через вашого кота ледь серце не розірвалося".Виявляється коли друг проїжджав вночі повз старий цвинтар, наш Кіма прокинувся на задньому сидінні і легенько постукав його по плечі, попросившись на вихід.
Йду по вулиці, кинув недопалок на тротуар, і тут до мене НЕГР (правда російською з дуже сильним акцентом)
-Ну навіщо смітити в своїй країні?
аж соромно стало =/
.В Перу є вулкан з милозвучною назвою - Хуйнапутина (Huaynaputina).
Який правильний, проукраїнський вулкан )))
Перед приходом до школи комісії з РайВНО в класі, поруч з розп'яттям, повішали 2 портрети: ліворуч Табачника, праворуч – Януковича. Член комісії питає учня молодших класів: «що це в вас таке на стіні висить?» «це – розп'ятий Ісус Христос» «А це?» «А це…це...напевно, два розбійники».
...Українці настільки сувора нація, що перекладають нову серію Хауса швидше за росіян лише для того, щоб ті її дивились українською і давились від заздрощів!!!
Таки правда. І краще не скажеш (народний гумор, слів із пісні не викинеш, цитую оригіналУкраїнська національна ідея полягає в тому, щоб від нас усі від’є**лися!!!
Російська — абсолютно зворотня до української — доє**тися до усіх…
)100%- Вчора на Учані обговорювали Вінсента ван Гога.
- І що?
- Дійшли висновку, що москалів треба пиздить.
воно й виднодаунам легше змінити закон, ніж вивчити українську мову
Няв!Вчора, на одному з сайтів, де ведуться суперечки про мову.
x (після коментаря y): Вы можете общаться на понятном языке, вообще не понимаю.
y: То що, якщо я розмовляю з собакою, то по Вашому я повинен гавкати?
— А ще мене дуже потішила фраза у коментарях, мовляв, «своїми очима бачив на YouTube». Це, як я розумію, крайній ступінь достовірності.
— Ага, після неї, хіба, «гуглом клянусь»
Пише мені одногрупниця:
- Я ж диплом почала. Засновником ідеї є Герман Фукс ... він першу публікацію на цю тему і видав ... ще в 50-х роках. Природно, що на російську, українську або яку-небудь ще зрозумілу мені мову вона перекладена не була ... шукаю на англ. На англ. його ім'я пишеться як "German Fucks". вгадай що мені видають всі пошуковики на такий запит?
Працюю на кондитерський фабриці.
З пояснювальної записки підлеглого:
"Був відсутній на робочому місці у зв'язку з виробничою травмою..."
Почав розбиратися - він ходив до стоматолога, лікувал вражений карієсом зуб
Погано бути монолінгвістичнимНапис на електрощиті українською та російською (спеціально для окупантів):
Небезпечно для життя.
Неопасно для жизни.
.На український народ чинить згубний вплив західна культура та північно-східне безкультур'я.
Радіо Укрбаш спитали: ну от чому хохли їздять до нас в Росію заробляти, а жоден русскій досі не їздив будувати дачі на западенщину?
Радіо Укрбаш відповіло: тому що Україні не потрібні тупі п'яні некваліфіковані робітники
Ніщо так не обмежує свободи слова-як поломана клавіатура..)
заповнюючи анкету до вступу в універ, дівчина у рядку з питанням «стать» відповіла: «менеджером».
Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в магазині:)
21 - це вік, коли хлопець востаннє може показати скільки йому років на пальцях...
а ви коли-не-будь бачили як тролейбус обганяє тролейбус?..)) а я бачив... у нього майже вдалось...)))
Перейшли ми в 10 клас до другої школи. Ну і на початку навчального року вчителі, щоб ближче познайомити нас з паралельним класом, організували гру. Суть гри в тому щоб сказати своє імя і показати (не називаючи) що ти любиш робити (хоббі). Ну от доходить черга до мого однокласника і він говорить: "Мене звати Сергій, я люблю.....і показує, що любить кататися на лижах.!!!!)))))) Два класи разом з вчителями присіли на підлогу))))))
* "Давно це було. Ще за других совітів." - в Києві такою фразою не користуються, тільки виключно в Галичині, означає час після вересня 1944 року з приходом радянських "освободителей", а "перші совіти (советы, совецька армія)" були в 1939 році. І перших і других там дотепер згадують "незлим тихим словом". Мабуть таким же будуть згадувати і теперішніх "третіх".Давно це було. Ще за других совітів. Їду зранку на пари тролейбусом (я вчився на 2-му курсі). Народу багато. Заходить такий чепурний дідусь і пробує закомпостувати квиток під час руху. Ніяк цей процес не може дійти до завершення, і дідусь припинив цю процедуру. Під час чергової зупинки молоденька дівчина (напевне студентка) як закричить на весь салон: -Діду, пхайте, поки стоїт!!! Регіт в салоні тривав з невеличкими перервами ще кілька зупинок. Дівча, зашарівшись, зійшла зразу ж.
Певний час цей варіант оксюморону тримався в україномовній вікі, потім порізали. І на холєру? Якщо то чиста правда...Оксю́морон або окси́морон — літературно-поетичний прийом, який полягає у поєднанні протилежних за змістом, контрастних понять, що спільно дають нове уявлення.
Розмовні оксюморони:
живий труп;
страшенно вродливий;
нелюдське життя;
молодий старик;
правдива казка;
російські миротворці
Гінекологу, однак, важче дається ідентифікація особи, ніж стоматологу, там ні одного зуба зазвичай немає, одні губи. Ну, хіба що, по посмішціОбов’язок кожної жінки - відвідини гінеколога та стоматолога раз на півроку. Сьогодні була у першого з них.
Свій лікар шукається методом проб і помилок. Але якщо вже знаходиш, то тримаєшся за нього, як за хорошого чоловіка.
Отже, заходжу в кабінет до свого лікаря, вітаюся, кладу картку на стіл. Лікар коротко: "роздягайтеся, лягайте на крісло". Я слухняно виконую, вмощуюся у це втілення чиєїсь збоченої фантазії, бовтаю ногами від нервування. Лікар, одягаючи рукавички, задає стандартні питання - щошість місяців одні і ті ж. Потім нагинається у мене між ногами і видає:
- О! Лєночко, радий Вас бачити! Як поживаєте?
А завтра я йду до стоматолога. Цікаво, пізнає він мене по кутніх зубах чи по іклах?
.Мій брат працюе хірургом в Москві. Ріже москалів, і за це ще й гроші отримує. ))
Корисні номери:
Горить дах – 101
Потрібен дах – 102
Поїхав дах – 103
Стало скучно? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.
Страшна штука понос при склерозі – біжиш і не знаєш куди.
Дивна закономірність – чим ближче до стоматологічного кабінету, тим зубний біль все менший.
Зовсім молодий лікар приймає перші пологи. Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.
Професор усміхається:
- Дуже навіть непогано… Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!
Оголошення:
Лікарні потрібні люди з температурою 36,6 для перевірки термометрів.
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки, довго дзвонить, лікар не витримує і, оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я кінчу, вона сплюне і вам передзвонить!
Дзвонив її чоловік ))).
Куме, а куме, ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!
- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”?
- Ну і що означає по кацапському слово “шабля”??
- То вони так кажуть "тихіше, курви!" (в іншому варіанті "тіше, девочкі!")
- Як називається людина, яка розмовляє українською та російською мовами?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо чотирма?
- Поліглот.
- А якщо однією?
- Москаль.
Раніше то був анекдот, а зараз уже більше реальність, враховуючи специфічний контингент, який з тими потягами сюди прибуває:Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!"
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Вчора комар сів мені на яйце … Такого складного вибору в мене ніколи ще не було...
Ризик – це спроба пукнути при поносі.
Як казала моя бабуся: Краще вистрілити, перезарядити і ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком і питати – “Хто тут?”
Кажу до одного діда:
— Перепрошую, але у Вас розстебнута ширінка!
Дід:
— Та то хєрня, синку! Якщо в хаті покійник, то двері не зачиняють.
Йде чоловік вночі попри цвинтар і їсть пиріжок, обгорнутий газетою. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик:
- ДАЙ!!!
- Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок?
- Ні. Паперу!!!
На поминках , один чоловік встає і каже:
- Ну, давайте випємо за те, щоб ми кожен рік збирались в тій хаті, де нас так гарно приймають.
- Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?
— Після третього аборту.
Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костилі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…
До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам зарплату сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
- Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.
Пролив каву на ноутбук. Так швидко навіть автомат Калашникова в армії не розбирають!
Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:
- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (після взриву великого пузиря)
- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.
Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.
Москаль:
- Вы едите джем с хлебом?
Українець:
- Звiсно.
Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)
- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?
Москаль посміхаючись:
- Конечно.
Укрaїнець:
- А що ви робите з презервативом після використання?
Москаль:
- Выбрасываем, конечно.
Українець:
- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.
Інструктор по парашутних стрибках на борту літака вирішив продемонструвати себе новачкам:
- Ну, що слабаки, з небом треба звертатися на ти!..
Відкрив двері, оглушливо попсував повітря, помочився в набігаючий потік і застібаючи ширіньку:
- Ремені підтягли? Яйця не тиснуть?
- Не тиснуть. Ми дівчата…
Іде вуйко Хрещатиком -
Приїжджа людина.
Запитує у зустрічних:
- А котра година?
Перехожі пробiгають,
Позиркують скоса.
Той рукою вiдмахнеться,
Той відверне носа.
А тут раптом двоє негрів
Вийшли з гастроному.
Один глянув на годинник:
- Зараз чверть на сьому.
Вуйко низько поклонився.
- Дякую, шановнi!
Значить, є ще у столиці
Україномовні.
Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити.
Повернутись до “Корисні і цікаві теми”
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 4 гостей
