Анекдоти свіжі .. анекдоти корисні ..

[Мышка-норушка]

Если девочка смеется над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

[Оля-ля :)]

Целый день с компьютером, засыпаю с компьютером, просыпаюсь к компьютером, что ж такое - может я - флэшка?

[Мышка-норушка]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет
с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос
клиентов с целью повышения качества
обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы
я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной
железы и катаракта”.

[Volod Dolov]

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

[Мышка-норушка]

- Пап...
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?

[Мышка-норушка]

- Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? - Отстань, гуляю я.

[Мышка-норушка]

- Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

[AVVAKUM]

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, либо там гудят
без Вас, либо это – трансформаторная будка...

[Мышка-норушка]

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

[Мышка-норушка]

Много букв, но анекдот того стоит:)

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы...
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо...
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием...
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!

[VRP]

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас **здюлями
**здюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

[Volod Dolov]

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

[Мышка-норушка]

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

[Мышка-норушка]

Hа улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Hе было.
— Так, платите штраф 30 марок!

[Uda4nik]

" - А погуглить слабо?
- Гугль - это матрица, чем больше у него спрашиваешь, тем сильнее будут машины во время судного дня"...

[Мышка-норушка]

На море жуткий шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или налево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан.

[Iron Will]

- Ты меня любишь?
- Нет,я уже кончил.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ НЕКОГДА !!!

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

[Трям]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…

[Оля-ля :)]

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо...

Состояние после участия в выставке "Велобайк"

[Volod Dolov]

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

[Volod Dolov]

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьезная заявка на велосипед...

[Marlboro]

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого…
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... .
Блин, каких только названий ни придумают

[Мышка-норушка]

В 2 года успех - это не писать в штаны.
В 3 года успех - это иметь полный рот зубов.
В 12 лет успех - это быть окруженным друзьями.
В 18 лет успех - это водить машину.
В 20 лет успех - это хорошо заниматься сексом.
В 35 лет успех - это зарабатывать много денег.
В 60 лет успех - это хорошо заниматься сексом.
В 70 лет успех - это водить машину.
В 75 лет успех - это быть окруженным друзьями.
В 80 лет успех - это иметь полный рот зубов.
В 85 лет успех - не писать в штаны.

[Мышка-норушка]

- А какой твой любимый деловой аксессуар?
- Резиночки…
- Какие резиночки?
- Те, которыми я пачечки денюжек перевязываю…

[Трям]

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже лет 200 лечим.