Анекдоти свіжі .. анекдоти корисні ..

[Трям]

[Трям]

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете.
И сказал ему Бог:
— Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

[Трям]

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

[Marlboro]

Летят десантники в самолете,
выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер
продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать
премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит
возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат
связки голов. Офицер падает в
обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для
дозаправки...

[Трям]

Уже скоро нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице…


Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки!


Две подруги:
- Мой то, ну прям секс – машина!
- А мой – секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

[Marlboro]

Стоит голый грузин возле
зеркала и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом
развернулся спиной смотрит:
жопа. Развернулся обратно и
говорит: -тихо тихо лежать дарагой, да, это свои

[Трям]

Захожу после обеда в бухгалтерию – никого…
Захожу в “Одноклассники” – оп-п-па! Бухгалтерия!

[de Balzam]

(Свежесть борода ниже колен конешно, но квантовая механика всгда полезна )

Едет на машине Вернер Гейзенберг, его останавливает полицейский.
-- Вы хоть знаете, с какой скоростью сейчас ехали?!
-- Нет. Зато я точно знаю где нахожусь.

[Трям]

Любой лес может стать волшебным, если вкушать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

[Uda4nik]

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Лезут в гору уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Интересно, когда же этот ламер попросит привал?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, эти двое сдохнут и попросят привал?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси мне достались!"

[Трям]

Чем глубже мы прячем голову в песок, тем беззащитнее становится наша задница…

[fer]

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз...
P.S. Майя - козлы.!!!

[Vadim Bus]

- А вы слышали, что тролли размножается спорами?

- Это как?

- Спускаются с горы и говорят: "Спорим, сейчас размножаться будем?"

[Трям]

Какие же мы разные...
Женщины: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчины: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.

[Marlboro]

Иду по лесу… дождь,
ветер, ночь… замерз весь…
смотрю — машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю — там
никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
вдруг машина
поехала… я в шоке… машина
едет, я сзади сижу, за рулем
никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и
исчезла… у меня волосы на
жо..е зашевелились… тут
деревня показалась,
вот уже дома первые… тут
машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю,
а он бл… ть едет.


Если тебе позвонили в
домофон и задали идиотский
вопрос: «Ты дома?», не
раздражайся и спокойно
ответь: «Да, а ты где?»

[Трям]

[Marlboro]

Сельчанин с похмелья
забегает в сарай. В темноте
ударяется головой о
перекладину, наступает в
навоз,поскользнувшись,
падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и
бьёт его по спине, вставая
наступает на грабли и вновь
удар в лоб.
Вышел на улицу: -Это не сарай,а "Форт Баярд"
какой-то!

[MaD_CameL]

— Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
— Та невже? Назви хоч одного файного!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

[Трям]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

************************

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться…

****************************

- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите…
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей…

[Трям]

Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

[Оля-ля :)]

Трехлетний внук обращается к бабушке:
– Ба, купи мне велосипедный шлем!
– А цэ що за напасть такая?
– Да не на пасть, бабуля - на голову!

[Fair]

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

[Мышка-норушка]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь
оборачивается:
- Да-да, млять, ТЫ привез...

[Оля-ля :)]

"Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны,
в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2"

[Мышка-норушка]

- Пап, а правда, что от общения в чатах и форумах люди тупеют?
- Гыыыыы, сынок, лол.