Анекдотик \ Афоризмик

[de Balzam]

Бежит маленькая девочка по эскалатору:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
А под эскалатором бомж сидит, попрошайничает. Девочка:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Ноги нах@# убери!!
Ля-ля-ля, ля-ля-ля!

[*Vlad*]

бежит маленькая лысая девочка в припрыжку а на голове большой бант ля-ля-ля ля-ля-ля, один дядя увидел и говорит:
- Девочка, ты же лысая, а как он держиться (бант)
- А, незнаю, как прибили так и держиться...

[SERGEY]

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты можешь, а уши - нет.

[lucysd]

[SERGEY]

Если работа начала доставлять удовольствие - значит пора разводиться.

[yard]

Рядовой Лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, дуга, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой
Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!

[Naya]

Весною снег в полях гниет
Кpасиво тpактоp yтопает
Коpова жалобно оpет
Ей гpязь в коpовнике мешает
Деpевья голые стоят
Глядишь, одно yже yпало
Дpyг дpyга бабы матеpят
И на дyше светлее стало
Летают клином жypавли
Два дня подpяд, yже достали
А из оттаявшей земли
Два тpyпа внешность показали
Люблю тебя, pодная Рyсь
Тебя все славили веками
В пpyдy плывет домашний гyсь
И мальчик синий ввеpх коньками
Чистейший воздyх тyт и там
Воняет жyтким пеpегаpом
В полях пpошел пастyх Иван
И надышал своим yгаpом
Уж птицы начали свистеть
Ментов в окpyге заглyшили
В лесy со сна оpет медведь
Емy беpлогy подпалили
Чy! В поле стpаyс побежал
А он-то здесь откyда взялся?
Пастyх обpатно пpоползал
Однако, здоpово нажpался
Из беpегов yшла pека
И пол-деpевни затопила
В окне избы тоpчит pyка:
Бpевном кого-то задавило
Летит со свистом паpовоз
И слышно пассажиpов кpики
Летит кpасиво... Под откос-
Там стpелочник шyтник великий
Тебя, пpиpода, бyдy петь
Твои лyга полны навоза
В беpлоге догоpел медведь
Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать
Сии дyшевные кyплеты
Веснy оставлю воспевать
И бyдy ждать начала лета


--

[Трям]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно
желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу по путешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний= муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

[SERGEY]

Доктор, я скоро поправлюсь? Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

[Ромыч]

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

[Михаил]

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку,
он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не
спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...

[Yulyona]

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...


Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Семья одесситов завтракает: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...


А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!


- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Ищу интим. Работу не предлагать.

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

[EnotT]

Глухое село в западной Украине. К дому подходит москаль. "Можно зайци???"
Старый бендеровец берёт свой автомат, передёргивает затвор, подходит к двери. Жена ему "Ваню, ти куди?"
"Та там якiсь зайцi прийшли..."

[dimsan]

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел
к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую! -Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне…. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает: -Может зайдем, повидаем того чувака!? Вторая: -Ты думаешь он нас еще помнит…???

[SERGEY]

Украиной управлять не сложно, но совершенно бесполезно.

[Sveta]

Котенок программиста

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция
питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и
макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый.
Глюков нет.

Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

[EnotT]

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, ткуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно...
баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

[Yulyona]

Вспоминаем правила:

Падежи отвечают на вопрос

Принадлежный (Кей? Чей?)
Огорчительный (Ой? Вей?)
Покупательный (По ком? По чём?)
Чукотско-родственный (Кум? Чум?)
Тошнительный (Кого-кем? Чего-чем?)
Ходительный (По кто? По что?)
Укорительный (Пошто?)
Подозрительный (С чего бы?)
Примирительный (Зачем бы?)
Удивительный (Что-что?!)
Отправительный (куда? на что?)
Оскорбительный (Ты чо, ваще?)
Сомнительный (На кой?)
Поразительный (Да ты что?)
Избирательный (Кое-кто? Ну разве что?)
Пофигительный (По? По?)
Внимательный (Кому? Чему?)
зазвательный - (цыпа-цыпа)
блевательный (уэээ? уаааа?)
Благотворительный (кому-что)
Травительный (кого-чем)
Предательный (кого-нибудь)
Утопительный (за что?!)
Учительный понемногу (чему-нибудь и как-нибудь)
Отвечательный (он, мой)
Отмечательный (ну? за...)
Опечаточный (кот? чот?)
Предъявительный (Ваши документы?)
Выяснительный (Почему без шапки?)
Взятельный (не путать с дательным)
ЧемБыТеперьЗанятельный : Куй? Чуй?
Ожидательльный: Кар? Чар?
Изобретательный (Тяп? Ляп?)
Гадательный (Так? Сяк?)
Изобразительный (Такой? Сякой?)
Влиятельный (Так-Так...)
Пользительный (Ещё? Ещё?)
Тезиоменительный (Свят? Свят?)
Удобоварительный (Пук? Чук?)
Гайдательный (Чук? Гек?)
Прислужительный ( Кто-с? Что-с?)
Надлежащий (О-кей? О-чей?)
Отвратительный (Фу? Тьфу?)
Облади-обладатальный (О-бла-ди? О-бал-да?)
Томительный (когда ж? доколь?)
Твердительный (давай? давай)
Корительный (пошто? накой?)
Сидалищный (Кресло? Чресло?)
Посудный (Кан? Чан?)
Нерестовый (Кета? Чета?)
Деревянно-птичий (Кижи? Чижи?)
Шашлычный (Кабан? Чабан?)
Альфредо-оптовый (Кохом? Чохом?)
Квадратноголовый (Куб? Чуб?)
Родственно-эпидемичесий (Кума? Чума?)
Возмутительный (Какого? Хреново?)
просыпательный ( где я? кто я?)
похмелительный ( зачем? с кем?)
Наступательный (на кто? на что?)
Влипательный (во кто? во что?)
Наступательный ( на вы)
просыпательный (что, уже? еще чуть чуть..)

Продолжим???

А теперь во множественном числе:
кты шты
ктов штов
ктам штам
ктами штами
о ктах о штах

[Михаил]

Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или
послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

[SlooD]

Звонок в службу спасения:
- Здравствуйте. У меня сломался компьютер.
- А что с ним случилось?
- Открыл Norton Comander. Смотрю, слева диск С и справа диск С, ну я и стер правый к Чертовой матери...

Сходил к годалке, и она мне за 50$ нагадала, что я лох.

Две подруги пришли на ипподром.Не знают на какую лошадь поставить. Одна у другой спрашивает:
- У тебя размер верха какой?
- Третий.
- А у меня второй.
Поставили на 5-тую лошадь, и она пришла первой. Счастливые пришли домой, расказали мужьям про верный метод. Те на другой день сразу на ипподром. Один у другого спрашивает:
- А ты жену сколько раз за ночь?
- Я ... Восемь!
- А я семь!
Поставили на 15-тую лошадь. Первой пришла лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля!!!

Десантник-новобранец совершает первый прыжок. На силу выпихнули его из самолета, предупредив, что надо дернуть за кольцо. Бедолага шарит на себе, и не может его найти. Тут снизу ему на встречу летит ... сапер. Он ему:
- Братан, мне надо за кольцо дернуть! Не знаешь где тут оно???
- ... Я так понял, что лучше ничего не трогать!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а
там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну
бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить,
потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

[Yulyona]

В купе едут три женщины. Одна из них говорит:
- Меня лишили девственности лежа, значит, я положительная.
Вторая:
- Меня лишили девственности раком, значит, я роковая.
Третья:
- А меня - стоя, значит, я стОящая.
Тут с верхней полки свешивается грузин:
- А если миня на мэшке с изюмом, я што - ИЗЮМИТЕЛЬНЫЙ?!

[EnotT]

началоцитаты
Доброе утро
Я работаю в компании интернет-провайдере, Пришел абонент с жалобой к нам. Говорит, вы витую пару плохую ставите, и принес вот это:)) На вопрос, что он делал, он ответил - по комнате ходил с ноутбуком:)Пришлось этот шедевр сфотографировать:))Этот экспонат прям хоть счас в музей.
конеццитаты


http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/472527.html

[Yulyona]

Интересный факт

При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.

Для примера приводится фраза: "32-ой ё**и по этому х**" - "32-ой
приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

[SlooD]

Грузии слушается уголовное дело. Судья спрашивает подсудимого - "Вы признаете себя виновным"?
В ответ подсудимый протягивает чемодан полный долларов и говорит - "Нэт".
Судья открывая чемодан и видя его содержимое говорит - "Ну на нэт и суда нэт".

[nadij]

остальные картинки на
http://www.fotobum.kiev.ua/thumbnails.php?album=75