Анекдотик \ Афоризмик

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
scourge
* * * *
Повідомлень:745
З нами з:3.5.04 15:44
Стать:чол
Звідки:з Києва

Повідомлення scourge » 24.2.05 18:54

I have a spelling checker
It came with my PC
It plainly marks for my revue
Mistakes I cannot sea
I've run this poem threw it
I'm sure your pleased to no
This letters perfect in it's weigh
My checker tolled me sew

Аватар користувача
Yulyona
* *
Повідомлень:70
З нами з:11.1.05 11:50
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Yulyona » 25.2.05 09:49

Чем отличается русская тройка от шведской? В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
лучше быть, чем казаться

Аватар користувача
Verne
* *
Повідомлень:66
З нами з:21.4.04 16:12
Стать:жін
Звідки:Киев, Троещина

Повідомлення Verne » 25.2.05 14:52

Поэзия чисел:
читать вслух: ;)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 132
612 349
17 114 02

веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

грустные
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Аватар користувача
esv
* * *
Повідомлень:374
З нами з:14.2.04 02:43
Стать:чол
Звідки:Киев, пл. Победы

Повідомлення esv » 25.2.05 15:50

Зображення
"The motorcycle is obviously a sexual symbol. It's what's called a phallic locomotor symbol. It's an extension of one's body, a power between one's legs.” (с) dr. Bernard Diamond

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 25.2.05 16:39

Перлы :)

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что
дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им
трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что
подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника
Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в
электричке так и надо!"

Аватар користувача
Fzzl
Дядя Хрюша
Повідомлень:2034
З нами з:16.8.03 09:29
Стать:чол

Повідомлення Fzzl » 25.2.05 17:19

What kind of fool am I?

Аватар користувача
chaos
* *
Повідомлень:89
З нами з:16.10.04 22:51
Skype:eugenepylypenko
Стать:чол
Звідки:Бориспіль, Київ

Повідомлення chaos » 26.2.05 04:15

вдогонку ушедшему празднику:

Стреляют пушки, пулемёты,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, блин, 8-е марта!
the sense of life is great and noble

Аватар користувача
Михаил
матрацнiк
матрацнiк
Повідомлень:2357
З нами з:13.5.03 15:33
Стать:чол
Звідки:Киев (Лукьяновка)

Повідомлення Михаил » 26.2.05 19:18

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

Аватар користувача
Yulyona
* *
Повідомлень:70
З нами з:11.1.05 11:50
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Yulyona » 28.2.05 10:45

В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Нельзя быть одновременно веселым, умным и трезвым.

Не жалуйтесь на переменчивую погоду. Если бы она не менялась, восемь человек из десяти не знали бы, как начать разговор.

Переменам рады только мокрые младенцы.

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это дешевле обходится.

"Когда вспоминаешь детство, умиление вызывает даже широкий отцовский ремень".

Знал бы где попаду, соломку б скинул.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
лучше быть, чем казаться

Аватар користувача
esv
* * *
Повідомлень:374
З нами з:14.2.04 02:43
Стать:чол
Звідки:Киев, пл. Победы

Повідомлення esv » 28.2.05 19:17

Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Hе
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что
Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости.
Хотите жить дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено,
траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и
овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ
доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте
курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Hа здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Hе могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕHЯ HЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле.
Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Hет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше.
Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно,
когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Hадеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь HЕ должна быть
путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной,
хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать
себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело
используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "HИ ХРЕHА
СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!
"The motorcycle is obviously a sexual symbol. It's what's called a phallic locomotor symbol. It's an extension of one's body, a power between one's legs.” (с) dr. Bernard Diamond

Аватар користувача
dimsan
* * * * *
Повідомлень:1813
З нами з:1.7.03 10:49
Стать:чол
Звідки:PRAHA

Повідомлення dimsan » 1.3.05 11:02

Что курили составители?
Вопрос старый "Что курили составители"Задачки из учебника физики:371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае.Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва "Просвещение" 1996г. стр 54.
...ну какой ты князь тьмы - Ты Детя Божье... :) © Gepard

Аватар користувача
de Balzam
*********
Повідомлень:4871
З нами з:17.1.03 19:50
Стать:чол
Звідки:укрхромбромпром

Повідомлення de Balzam » 1.3.05 11:20

Что курили составители?
Агаа, накурились до белочек. массой 0,5 кг - не очень сильно :anti:
Pǔjīng SB

Аватар користувача
Михаил
матрацнiк
матрацнiк
Повідомлень:2357
З нами з:13.5.03 15:33
Стать:чол
Звідки:Киев (Лукьяновка)

Повідомлення Михаил » 1.3.05 17:18

Зображення

Аватар користувача
Triz
* * * * *
Повідомлень:1053
З нами з:26.5.04 10:47
Стать:чол
Звідки:бомж

Старые поговорки на новый лад.

Повідомлення Triz » 2.3.05 11:20

Старые поговорки на новый лад.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано").

"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала").

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете").

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с
возу - кобыле легче").

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь").

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит").

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе").

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на...").

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит").

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ").

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в
калашный ряд").

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста").

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я - не я, и жопа не моя").

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется").

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток").

"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег").

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще").

"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан").

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
("Кашу маслом не испортишь").

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток").

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают").
Герої не вмирають!

Аватар користувача
Dan
* * * * *
Повідомлень:1099
З нами з:10.6.04 21:03
Стать:чол
Звідки:_ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡__|̲̲̲͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲ l___*̡͌l̡*̡___

Повідомлення Dan » 2.3.05 12:46

Задача № 1
Счастливые часов не наблюдают. Следует ли из этого, что:
а) счастливые наблюдают термометры
б) потеряв часы, человек обретает счастье
в) наблюдательные люди - несчастны.

Задача № 2
Не судите, да не судимы будете. Следует ли из этого, что:
а) У каждого судьи будет судимость
б) каждый подсудимый был судьей
в) человек без судимости судьей быть не может

Задача № 3
Рыбак рыбака видит издалека. Следует ли из этого, что:
а) рыба содержит фосфор, укрепляющий зрение
б) если вдалеке Вы видите человека с удочкой, значит Вы рыбак.
в) рыбак рыбака не видит вблизи.

Задача № 4 (повышенной сложности. следите за движением рук)
Кто играет 7 бубен, тот бывает нае... (крепко обманут). Следует ли из этого, что:
а) если на семерной вистующий взял 5 взяток, значит играли бубну
б) лучше сыграть 6 бубей и подсадить вистующего
в) если при игре 7-бубен Вы пасуете - Вы честный человек.

Задача № 5
В семье не без урода. Следует ли из этого, что:
а) чтобы создать семью надо для начала кого-то изуродовать
б) семейная жизнь уродует людей
в) избавляясь от своих недостатков вы подвергаете риску членов своей семьи

Задача № 6
Кто рано встает, тому Бог подает. Следует ли из этого, что:
а) Кто поздно встает, тому черт подает
б) Если Бог не подал сегодня, встань завтра на полчаса раньше, авось повезет
в) Если проспал, лучше спать до завтра - все равно не дождешься

Задача № 7
Кто не спрятался - я не виноват. Следует ли из этого, что:
а) Я виноват, если кто-то спрятался
б) Я не виноват, если сам кого-то спрятал
в) В моем исчезновении прошу никого не винить.

Аватар користувача
Naya
* *
Повідомлень:170
З нами з:14.6.04 12:22
Стать:жін
Звідки:Оболонь

Повідомлення Naya » 2.3.05 14:38

Недавно листал конспект одной своей знакомой и
наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный
опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение
какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, ... Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход Вот скажите после этого, что
экономическая теория от жизни оторвана.
Никто не знает, каковы его силы, пока их не использует. - И. Гете

Аватар користувача
Naya
* *
Повідомлень:170
З нами з:14.6.04 12:22
Стать:жін
Звідки:Оболонь

Повідомлення Naya » 2.3.05 14:39

- Hе молчите на меня!
- Спи быстpей - подушка нужна.
- Какая муза тебя укусила?
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы пpиносите людям pадость.
- Стадо баpанок.
- Тоска - неясно сфоpмулиpованная цель
- Так часто смотpю телевизоp, что диктоpы меня уже узнают.
- Жизнь - театp, только жизненные дpамы пpоходят без pепетиций.
- Ты чего такая сеpдитая? С метлы упала?
- Меня постоянно пpеследуют умные мысли, но я быстpее...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, кpасиво pасставленные
по углам.
- Очкаpик - очкаpику дpуг, товаpищ и запасные очки...
- Если вы поможете дpугу в беде, он непpеменно вспомнит о вас, когда опять
попадет в беду.
- Аудит - та же pевизия, пpосто pевизоpы пpиезжают на "Ауди".
- Любовь - это не то, когда тебе пpиносят букет pоз, а ты его нюхаешь.
- Любовь - это когда тебе весь день pассказывают пpо 95 бензин и ты это
слушаешь.
- Скажи мне, кто твой дpуг, и я скажу ему, кто ты.
- Hе говоpите, что мне нужно делать, и я не буду говоpить, куда вам нужно
идти.
- Кто pано встает, тот всех достает!
- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Опыт - это такая вещь, котоpая появляется сpазу после того, как была нужна.
- Детей интеpесует вопpос: откуда все беpется, взpослых - куда все девается.
- Пpогpесс сделал pозетки недоступными большинству детей, - умиpают самые
одаpенные
- Hа интеpесной pаботе и сны интеpесные видишь.
- Чипсы - это умение пpодать одну каpтофелину по цене килогpамма.
- Hичто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
- Иногда pешительный шаг впеpед - pезультат хоpошего пинка сзади.
- Женский гаpдеpоб: надеть нечего, а вешать некуда.
- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотpите, кому он их дает.
- Миp так устpоен, что на одного человека, употpебляющего в pечи
слово "отнюдь", пpиходится девять, употpебляющих "ни хеpа".
- Девушка, Вы так пpекpасны, у меня даже часы встали!
- Втоpой год думаю... Hу почему, почему, почему - когда говоpят "pозыгpыш
пpизов", все слышат "пpизы", и никто не обpащает внимание на "pозыгpыш"?!
- Ходят тут всякие... а потом месячные пpопадают!
- Жизнь пpекpасна! Если пpавильно подобpать антидепpессанты...
- ...получил заpплату, несовместимую с жизнью.
- Чем думали, то и получилось.
- "Остоpожно! Во двоpе добpая собака. Hе обижайте ее!
- Бесплатный сыp бывает только в мышеловке. И только для втоpой мыши.
- Ведь можем, когда не надо!
- У вас есть неделя на выполнение этой pаботы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)
- Синдpом легкого недомогания - pазвивается у молодых девушек, котоpых никто
не домогается.
- Если тебя все вpемя тянет к положительным людям, значит ты отpицательный!
- Осень этим летом удалась на славу...
- У нас в стpане - всего хватает, дpугое дело, что не всем...
Никто не знает, каковы его силы, пока их не использует. - И. Гете

Аватар користувача
Dan
* * * * *
Повідомлень:1099
З нами з:10.6.04 21:03
Стать:чол
Звідки:_ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡__|̲̲̲͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲ l___*̡͌l̡*̡___

Повідомлення Dan » 2.3.05 16:34

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Hаверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Аватар користувача
Naya
* *
Повідомлень:170
З нами з:14.6.04 12:22
Стать:жін
Звідки:Оболонь

Повідомлення Naya » 2.3.05 18:10

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
я не знаю, но они у меня салат жрут.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
Мне на пятый!


Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского".

Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень.

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом
-
"Трава по пояс".

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут..ЗАТКНИСЬ...

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто лов были направлены в 24 детских дома.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.

Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.

В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный?
А она отвечает:
- Я не по чупа-чупсам...

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.

Мертвый друг не предаст.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят: - Вам, значит, дырка попалась!

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая
плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 2.3.05 22:15

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее широко раскрытым глазом.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
esv
* * *
Повідомлень:374
З нами з:14.2.04 02:43
Стать:чол
Звідки:Киев, пл. Победы

Повідомлення esv » 3.3.05 09:27

Зображення
"The motorcycle is obviously a sexual symbol. It's what's called a phallic locomotor symbol. It's an extension of one's body, a power between one's legs.” (с) dr. Bernard Diamond

Аватар користувача
Yulyona
* *
Повідомлень:70
З нами з:11.1.05 11:50
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Yulyona » 3.3.05 09:56

лучше быть, чем казаться

Odyssey
* * * *
Повідомлень:506
З нами з:3.3.04 15:48
Стать:чол
Звідки:Киiв

Повідомлення Odyssey » 3.3.05 14:12

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой

Аватар користувача
Леха
*********
Повідомлень:3697
З нами з:14.3.03 19:41
Стать:чол
Звідки:киев

Повідомлення Леха » 3.3.05 15:11

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой
неправильное наблюдение - не такие там слова.
Дует? Do it!

Аватар користувача
de Balzam
*********
Повідомлень:4871
З нами з:17.1.03 19:50
Стать:чол
Звідки:укрхромбромпром

Повідомлення de Balzam » 3.3.05 19:45

... мне вчера цыганка за $50 нагадала шо я лох ...
Pǔjīng SB


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість