взято отсюда
Психологический профиль
Эйчары в больших компаниях – загадочные люди. У них тайные приемчики и эффективная система. Они проникают в темные закоулки бессознательного, и ни один порок и движение души соискателя не увернутся от их зорких эйчаровских глаз.
Когда-то давно при приеме на работу просили нарисовать несуществующее животное. Дескать, оно расскажет о соискателе больше, чем психиатр и налоговая инспекция. Я, по наивности, решила явить эйчару все богатство и неоднозначность своего внутреннего мира. Нарисовала много лап с когтями, большие уши, клюв, крылья, парочку хвостов, хобот, ну и пушистую шерсть, как у кошек. Ничто не слишком, подумала. Нарисую адаптивное животное, универсальное, так сказать.
Девушка-эйчар посмотрела снисходительно. Она закончила курсы ушлых эйчаров и точно знает, как интерпретировать подобный поток сознания.
«Судя по всему вы еще не определились, чем конкретно хотите заниматься», - сказала девушка-эйчар. Тю, думаю, а хуле я тогда, по-вашему, здесь делаю. Так, полюбопытствовать пришла, определиться в рамках одной вакансии.
«Судя по всему вы человек творческий и рутина вам будет в тягость», - продолжала эйчар. Тю, думаю, а кому она в радость. И это ж кем надо быть, чтоб не справиться с рутиной?
«Судя по всему вам нужна работа подинамичнее», - все глубже проникала в мои глубины специально обученная эйчар. Ага, думаю, пожарником. А то в работе репортера никакого драйву.
Моя подруга тоже рисовала на собеседевании несуществующее животное. У нее все было органично и конгруэнтно. «Раз животное, то хищник», - решила подруга. У ее животного были большие когти, большие зубы и бронебойный панцирь.
«В вас столько агрессии!», - испугалась моей подруги эйчар. Тю, думает подруга, а как, по-вашему, руководить отделом без агрессии?
«Вы защищаетесь от мира», - разила эйчар. «А что, по-вашему, означает «стрессоучтойчивость», указанная у вас в качестве личностного требования номер один? - изумилась подруга. – Демонстрировать миру свои оголенные нервы в условиях дедлайна?»
На этот раз я решила не повторять ошибок прошлого и тщательно подготовиться. Никакой агрессии и разнузданности. Нарисую, думаю, кота с ангельскими крыльями и нимбом. Хотя нет, некий более-менее адекватный эйчар может пришить мне православнутость и склонность к мистицизму. Остановилась на трехгорбом верблюде. Концептуально: намек на недуалистическое мышление и богатые внутренние ресурсы.
Но нет, время несуществующих животных кануло в лету. Нынче пристально смотрят в глаза и задают вопросы.
«Решите логическую задачу», - говорит эйчар. Хех, предвкушаю, сейчас будет про что общего у молока и ежика (кто не в курсе – могут свернуться) или что-то в этом роде. Но не тут-то было.
«Представьте, что вам нужно измерить массу самолета Ту-134, не используя при этом весов. Контактировать с людьми вы не можете, интернет недоступен, в остальном – возможности неограничены».
К слову, в моем представлении неограниченные возможности – это куча бабла и отсутствие необходимости работать. Но каким боком мне это поможет в измерении массы самолета, я ума не приложу.
«Я безмолвно прокрадусь в технический отдел в аэропорту и посмотрю документацию, наверняка ж там содержится информация о массе ТУ-134.» - осеняет меня.
«Ну, это пасивный способ добывать инфу», - разочарована эйчар.
«А активный какой?» - спрашиваю.
«Погрузить самолет в сосуд с водой, измерить, на какой уровень поднялась жидкость, выгрузить его, потом в тот же сосуд погрузить много гирь. И вот когда ватерлинии сравняются, просто подсчитать массу гирей!»
О как! Так сразу бы и сказали, что по условиям задачи я не человек, а терминатор, способный, будучи глухонемым и, соответственно, не могущим организовать грузоподъемное оборудование, помещать самолеты и гири в сосуд с водой. Впрочем, где ж тут логика: у терминатора в базе данных наверняка есть инфа о массе ТУ-134, нафига вообще весь огород городить.
И тут я представила. Нужно мне сделать материал. К примеру, об оружии. И я принимаюсь активно добывать информацию. Гуглом не пользуюсь (интернет умер, материал срочный), с людьми не контактирую (все врут). Иду в оружейный магазин, беру пистолет и шмаляю в продавца. Беру автомат и даю очередь по покупателям. С журналистским азартом кошусь на базуку, предвкушая, какой полной будет активно добытая информация.
Еще эйчары любят разные тесты. Варианты ответов такие: «всегда», «никогда», «когда как». Вопрос: друг приглашает вас к себе. Как вы реагируете? а) всегда с радостью», б) всегда с тревогой, в) когда как.
Друг приглашает на похороны тети – а я всегда с радостью. Или приглашает дать денег – а я всегда с тревогой. Разумный вариант «когда как» не канает. Проницательный эйчар заподозрит вас в отсутствии четкой жизненной позиции. Или в нерешительности, если отвечать «когда как» на большинство вопросов. Даже если у вас на лбу написано, что вы сперва говорите «хуяк», а уж потом- «еб твою мать».
А вот знакомый моего мужа вообще отказался отвечать на вопросы тестов. Идите в жопу, подумал знакомый, я вам дизайнер, а не материал для студентов психфака.
Так ему позвонили и сказали: «Мы вас берем.» «А как же тесты?» - не понял знакомый. «Вы ж не отвечали? Ну дык, молодец, наш человек, профессионал, сразу видно».
Наверное, для работы в больших компаниях у меня недостаточно мотивации и косное мышление. Фриланс, как ни крути, - наше все.
Re: Самые глупые вопросы на собеседовании
