Анекдотик \ Афоризмик

[logrus]

Дальнобойщики велосипедистов ласково называют "хрустики", а тех, кто перебегает дорогу - "наклейками"

[Naya]

СТИХ ПРО ГРУЗИНА

Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор ?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх !

И они прицэпились ко мне, ишаки !
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И уже пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашё ! Ай, кумар харашё!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомниль, моей красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точьно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже дагоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!

А они все за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такой ? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получьше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй, черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[zeeL]

"Зустріч Януковича з його виборцями. Заходить Я. до зали, а там тільки самі жінки. Пахан здивовано до своїх посіпак:
- А де ж чоловіки?
- Віктор Федорович, так сказали ж тих, що з яйцями не впускати... "

..це та інше про бандюковича та взагалі сьгодення - на http://5tv.com.ua/forum/viewtopic.php?t=147&start=75

[florizel]

Приходит байкер к священнику и говорит:
- У меня велосипед украли. Причем сделать это мог только кто-то из своих! Ты умеешь наставлять людей на путь истинный, подскажи - как найти вора?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто взгляд потупит, тот и вор.
Через день снова приходит у нему байкер.
- Ну что, помог мой совет? - интересуется священник.
- Не совсем, но идея сработала.
- Как так?
- Да не, неважно.
- А все-таки? - настаивает священник.
- Ну созвал я всех наших байкеров, начал зачитывать заповеди, а как дошел до "не прелюбодействуй", так и вспомнил, где велосипед оставил....

[florizel]

Рыбачили как-тo два нoвых русских на лoдoчке. Вдруг пoднялся ураган
и лoдку унеслo в oткрытoе мoре. Скoрo ураган кoнчился, равнo как и харчи
и питьё. И вoт на седьмые сутки, кoгда у них уже гoтoва была пoехать крыша
oт гoлoда и жажды, oни вылoвили какую-тo бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - гoвoрит, - загадывайте желание!
- Хoчу, шoб былo мoре пива!, - быстрo выпалил oдин НР.
- Будет испoлненo, - oтвечал Джин и тут же исчез.А пива-тo нет.
- Ну и где же прикoл? - спрашивает братoк.
Пoтoм глядят, батюшки светы, мoре-тo всё из пива сталo.Тут другoй НР и гoвoрит:
- Этo ты хoрoшo придумал, чмo @*:№%! А ссать теперь в лoдку, да?!

[1449]

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

[capitain]

У коротышек есть существенный недостаток-когда начинается дождь они узнают об этом последними

[Комета]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок
потянется к мечу -значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца
придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

[nadij]

и снова гэнецвали..

Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

[Alter]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Вот блин, а я их нюхал.

[yard]

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, И ЭТО ФАНТАСТИКА!

[nadij]

Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и... положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

[de Balzam]

18 способов нагадить соседу - автолюбителю...

В школе раз любимого завуча наказали. Несколько старшеклассников из спорткласса подняли руками его жигуля, да поставили между двумя деревьями, зазорчик оставался всё-таки - сантиметров 15.
Когда мужик всё же умудрился вырулить, бампера его были совсем не товарного вида.

[isv]

А в універі на радіофізиці замдеканоську машинку студенти на руках в фонтан засунули...

А мій знайомий КМС автоспорту, жужик мужика який криво паркувася, забуксировав боком джипою в ворота, на яких килими вибивають, осталося місця вільного 5см. Діло було зимою, ворота не викопаєш, сусіди не допомагають, так як ідею підтримують. В результаті жужик там 3 доби стояв

[Naya]

[cunnilinux]

а на борщаговке моих знакомые замахались обходить по сугробам один джип, владелец коего решил, что это чудо техники как раз замечательно становвицца между сугробов под парадняк. в одну прекрасную ночь джипу было задуто чучуть монтажной пены в выхлопную трубу. говорят, утром было очень прикольно наблюдать из окна за развитием событий

[Чародейка]

Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

[Чародейка]

- Name?
- Abu Ibn Sim Abi Ibn Hana.
- Birthday?
-15-th of August.
-Year?
- 2004.
- Of birthday?
- 1963.
- Sex?
- Four... five times a week.
- No, no! Male or Female.
- Male... Female... sometimes Camel.

[Hizra]

http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/b ... _steal.swf
не совсем анекдотик, но я дого хохотала

[Чародейка]

Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - суньте её в улей.

[Комета]

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного
несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать,койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит...
4 ТРУПА!!!

[nadij]

МОЛИТВА ДЛЯ СЛУЖАЩИХ.
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет лёгок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.
]

[nadij]

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

[Alter]

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...

[yard]

Приходит молодой козак к отцу.
- Батько, дай мені з кулемета постріляти!
- Ой сынку, а зможеш?
- Зможу, батько!
- Hу-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кинути можеш?
- Можу, батько!
- Hа вот, кидай у сортір! ...Взрыв, сортир в клочья... - Добре, сынку, добре... А то б нам мамка дала за курей!