Анекдотик \ Афоризмик

[Alter]

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

[Alter]

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

[Комета]

Друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить.

[Alter]

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

[de Balzam]

Товарищ, нервы зажми в узду [...]

Последняя строка не так... Надо так:

Не выполнил - сам иди на ххх!

[cunnilinux]

вот, архимед навеял:

канал 1+1 имеет огромную аудиторию. хотя по идее должен её развлекать...

[yard]

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ %$#%%??!!!

[Трям]

я буду признателен, если почтенные ВелоЖители воздержатся от употребления ненормативной лексики

2yard
ничего, что я твой пост отредактировал ?

ТАкже мне кажется не стоит постить откровенно пошлые и черезчур длинные собщения
для первых у нас тут нет ограничения по возрасту, а для вторых времени.
если каждый начнет копировать сюда весь инет, то читать пропадёт всякая охота :^:

по моему скромному мнению

[florizel]

Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь.
Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

[Alter]

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.

[Alter]

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

[Alter]

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.

[scourge]

- Доктор, поцелуйте меня.
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А
вообще-то, мне и тр#хать вас не следовало.

Соловей в саду поет
Ветка к ветке клонится
Парень девушку #$^% -
Хочет познакомиться.
:smt082
Навеяло просто

[Alter]

Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй,
сынок, [...], посылаю тебе 10 грн., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напомнить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"...

[Комета]

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

[nadij]

вибачаюсь за нецензурні слова, але про наше життя
ніякої прив"язки до віри

Тайская вера: Ж**а случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась ж**а ".
Буддизм: Если случилась ж**а - в действительности это не ж**а.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся ж**ы.
Индуизм: Эта ж**а случалась и раньше.
Мормоны : Эта ж**а еще случится.
Стоицизм : Эта ж**а мне только на пользу.
Ислам: Если ж**а случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Ж**а случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм: Ж**а случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.

далі буде...

[cunnilinux]

Тайская вера: Ж**а случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась ж**а ".
и т.д. и т.п.

англочитающие товарищи могут найти оригинал(ы) тута и здеся:
http://www.gnu.org/fun/jokes/shit-happens.html
http://www.gnu.org/fun/jokes/more-shit.html
http://www.gnu.org/fun/jokes/religions.html

[nadij]

продолжение...

Протестанство: Пусть эта ж**а случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта ж**а случается только с нами?
Пpавославие : Ж**а случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Ж**а случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж- ж**а!
Экзистенциализм: Что такое ж**а, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой ж**а!
Субъективный солипсизм: Ж**а - это я!
Объективный солипсизм : Ж**а - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - ж**а!
Пессимизм: Ж**а перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Ж**а случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что ж**а случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.

продолжение следует...

[Комета]

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить ж..у.

[*Vlad*]

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

[Комета]

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным
средством...

[nadij]

продолжение

Карнеги: Со мной такая ж**а уже случалась.
Беpн: Эта ж**а случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой ж**ы.
Митьки: Что же ты, ж**а, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая ж**а!
Гопники: Щас кому-то заделаю ж**а!
Win"dizm: Ж**а случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, ж**а случилась.
MAC"izm: Где ж**а? Что ты понимаешь в ж**а?!!
UNIX"izm: Это не ж**а, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Ж**а случилась? Все относительно

[Alter]

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
-У меня диктафон,все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая FUCK:
-Ну тогда доброго пути!

[Zarichanka]

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

[Alter]

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.