Анекдотик \ Афоризмик

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 28.9.04 12:59

Друзья!
Окажите посильную помощь по освобождению Украины от ...ковича

Запас яиц неограничен
http://www.politikan.com.ua/web/ya3/index.htm

Аватар користувача
umka
*
Повідомлень:49
З нами з:7.7.04 16:30
Стать:жін
Звідки:Kiev

Повідомлення umka » 28.9.04 13:45

Среди баб...
>
>
> Первая неделя на работе.
>
> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
> вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
> цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
> - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
> тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
> матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
> сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>
>
> Месяц на работе.
>
> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
> целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
> молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
> один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
> грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
> покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
> соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
> Забавные!..
>
>
> Три месяца на работе.
>
> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
> Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
> падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
> вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
> мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
> рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
> повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки,
> двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного -
> было бы повеселее.
>
>
> Полгода на работе.
>
> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
> на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
> надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
> должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа -
> катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая
> база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
> сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между
> собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала
> вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними
> - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
>
>
> Семь месяцев на работе.
>
> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
> комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
> иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
> купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я
> в аду!
>
>
> Год на работе.
>
> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
> грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
> начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки
> есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Аватар користувача
Alter
* * * * *
Повідомлень:1070
З нами з:19.5.03 13:13
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Alter » 28.9.04 15:17

Значит так, сидим мы- бухой народ, потягиваем пивко(догоняемся).
Макс собрался "идти" домой:"Братва, я попёр на хату..."
Отчодит метров на 10... и падает в открытый канализационный колодец.
Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.
Но, после его фразы :"Ну вот я и дома" мы упали.
Что уродилось, то уродилось.

Аватар користувача
shooter
Модератор
Повідомлень:7897
З нами з:8.5.03 20:06
Стать:чол
Звідки:Usa

Повідомлення shooter » 28.9.04 17:20

Стоит гаишник на посту у дороги. Проносится волга на большой скорости, ну он свистит. Волга останавливается, окошко опускается а там чин генеральский при пагонах. Гаишник (Г) говорит: Ой извените, мол не заметил товарищ генерал. Генерал отвечает: засунь теперь этот свисток в ж.пу. Ну ни че не осталось сделать как подченится указаниям. Генерал уезжает, а Г. стоит злой думает кому бы пакость сделать. Вспоминает, что дальше на трассе Васька стоит, сообщает по рации: Слыш Вась там сейчас волга будет мчатся так ты не свести, а жезлом, жезлом тормози! -)
[URL=https://meettomy.site] Sexy Girls from your town[/URL]

Аватар користувача
Fzzl
Дядя Хрюша
Повідомлень:2034
З нами з:16.8.03 09:29
Стать:чол

Повідомлення Fzzl » 29.9.04 12:39

Оптическая иллюзия:
http://bely.org/daniel/images/illusion.jpg

Аватар користувача
cunnilinux
*********
Повідомлень:6852
З нами з:19.9.04 10:10
Skype:chaonaut
Стать:чол
Звідки:киев, голосуха/ололонь

Повідомлення cunnilinux » 29.9.04 13:03

факт, #6b6b6b
ктулху прийде — порядок наведе

Аватар користувача
isv
завжди у нашій пам'яті
Повідомлень:2538
З нами з:29.12.02 14:48
Стать:чол
Звідки:Barbados

Повідомлення isv » 29.9.04 13:04

Оптическая иллюзия:
http://bely.org/daniel/images/illusion.jpg
Я коли перший раз побачив цю картинку, теж в фотошоп поліз ;)
no faith, no hope...

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 29.9.04 14:30

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги его спрашивают: как ты их различаешь? Он говорит: по отпечаткам пальцев.:)
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 29.9.04 15:01

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Аватар користувача
*Vlad*
* * * *
Повідомлень:746
З нами з:24.4.04 11:41
Стать:чол
Звідки:Киев / Бориспоь

Повідомлення *Vlad* » 29.9.04 16:04

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
Лучше пожалеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал!

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 29.9.04 16:29

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Аватар користувача
Kolia Kilch
* * * *
Повідомлень:931
З нами з:3.4.03 13:10
Стать:чол
Звідки:Київ, центр

Повідомлення Kolia Kilch » 29.9.04 16:38

Хочу я, чтобы злобный каннибал
Меня не съел, а скромно от... :smt068
Свою Україну любіть,
Любіть її...
Во время люте,
В остатню тяжкую минуту
За неї Господа моліть.

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 29.9.04 16:48

Товарищ, нервы зажми в узду
Пришел на работу,

Не ахай.

Выполнил план,

посылай всех в п..

Не выполнил,

посылай все на х..

Аватар користувача
Kolia Kilch
* * * *
Повідомлень:931
З нами з:3.4.03 13:10
Стать:чол
Звідки:Київ, центр

Повідомлення Kolia Kilch » 29.9.04 16:51

Районный психодиспансер
внутри плюгав,
снаружи сер.
Я в этот дом служить засел,
а мир на волоске висел,
как и сегодня.

Не одарить, не удивить,
а лишь слегка приноровить
и потихоньку придавить
пятой Господней...

О, Бог, прекрасный психиатр!..
А мир, как кукольный театр,
танцует старый па-де-катр
под канонаду.

Пошли мне, Господи, дары:
- чуть-чуть икры, чуть-чуть игры...
Не дай дожить до той поры,
когда мне будет ничего
не надо...

(С) Владимир Леви
Свою Україну любіть,
Любіть її...
Во время люте,
В остатню тяжкую минуту
За неї Господа моліть.

Аватар користувача
cunnilinux
*********
Повідомлень:6852
З нами з:19.9.04 10:10
Skype:chaonaut
Стать:чол
Звідки:киев, голосуха/ололонь

Повідомлення cunnilinux » 29.9.04 19:38

а вот это гонево вы точно раньше никогда не читали. это мой друг Данило Кубай со своей слава богу (джа) уже бывшей гёлфрендой. замечательные такие одностишия - ну, не все одинаково замечательные, потому я выборку сделал.

4. Даремно я стояв під банкоматом

5. Кого би ще купити на ці гроші?

6. Для кого спорт, для кого нерухомість!

7. Чужая радость быть моей женою

8. Живіт болить, неначе там щось є

10. На раз-два-три любити Батьківщину!

11. Неначе хтось дозволив мати прутня!

12. Ходив практикувати в податкову

13. Ніхто не заважав тобі не жити

17. Навіщо я наклав на себе руки?!

19. Чого на цей раз не було аборта?

21. Зірки анатомічного театру

23. Ні! Я не продаюся за метрончик!

25. Вже котрий тиждень інсталюю Windows

27. Не мав ніколи власної дружини

29. Будь ласка, пригадай хоч щось крім мами!

30. Я десь читав, що ще, мабуть, не вмерла

31. Ну як тебе, кохана, проапгрейдиш?

36. Ти знов забув поскаржитись на долю

39. Для тебе завжди буде місце в черзі

40. Твої вимоги неконституційні!

41. Пропивши зарплатню, був ще тверезий

42. Народ і кожна партія єдині

45. Розбивши отакенний телевізор

49. Він мав дочку і ще багато горя

50. І навіть по 3.14здюлю ліз без черги

52. Чому б тобі не стати бівуаком?

53. Про Plug&Play і все таке інтимне

54. Як всі влізають у те саме місце?

55. А де лікують грошову залежність?

56. Не плескайте покійного по щічці!

57. Він мав усі підстави підставляти.

58. Склероз і Кама-Сутра несумісні.

61. Твое ім'я не пишуть на парканах

62. Між іншим, люди теж живі істоти!

63. Гаразд, брати. Але ж не 3.14дараси!

66. У шлюбі переможців не буває

67. Я навіть спати з ним не захотіла

72. Виконую останні побажання

73. В здоровім тілі два здорові духи

74. Схиляв до неприродніх дружніх зносин

75. Хто не працює - квасить без закуски

78. І кожне чмо вважає чмом щось інше

79. Я так люблю твій очманілий погляд!
ктулху прийде — порядок наведе

Аватар користувача
cunnilinux
*********
Повідомлень:6852
З нами з:19.9.04 10:10
Skype:chaonaut
Стать:чол
Звідки:киев, голосуха/ололонь

Повідомлення cunnilinux » 29.9.04 19:59

это его же. любители растафарианства и национальной тематики, ынджой!

Дума про Миколу Сранька та його джуру Гаврила

На порепаній чайці могутній
по Славутиній хвилі темній
посувався Сранько Микола
у сумні бусурманські землі
за усі некайфи помститись -
підпалити турецьку турбазу.

Шаблю пильно гострив Микола,
і курчат рубав на капусту,
а капусту квасив у діжці,
тож пливе Микола на чайці
по Славутиній хвилі непевній
і капустою кайф заїдає,
бо пробило на хавчик козака.

І не віда отаман сміливий,
кошовий Сранько незборимий,
що на нього чатує підступно
западлиста галера турецька
і в чалмі канонір пихатий
наставляє гармату гівняну -
хоче вцілити в діжку капусти,
зіпсувати кайф отаманський
і не дати турбазу гяуру
сплюндрувати вогнем неприємним.

Яничари лихі, ворожі,
вже уяву ісламську дрочать:
обговорюють, де по продажі
у неволю синів козацьких
прикупити ямайської ганджі,
щоби пихнути за Аллаха,
за пророка його Магомета,
не шануючи Джа ні трохи.

Та не знали солдати джихаду,
терористи підступні, ворожі,
що Миколин джура Гаврило
їм готує у сраки нечисті
січового прутня страшного.
Бо не їв і не спав Гаврило,
підбиваючи чуйку люту
і непальську тему жахливу
в "Запорожці" патріотичні,
оглядав очерети зрадливі,
озирав затоки підступні
та чекав імовірної лажі,
бо досмоктував п'ятку нехилу,
запивав "Шульцом" ювілейним,
аж п'ятнадцятивідсотковим
та мугикав регей козацький.

Він одразу помітив турків,
і галеру їхню невірну,
і активність їхню прокляту,
і до Джа неповагу страшенну -
незнання пісень Боба Марлі.

Затягнувся Гаврило востаннє,
наштрампулив гармату влучно
і вгамселив таку галушку,
що паша обісрався ганебно,
а Сранько підхопився на вибух,
і одразу допетрав отаман,
що на нього підступно чекали
шаріату фанати огидні.

Тут Микола звернувся до хлопців
шаблю вгору здіймаючи страшно:
- Нас таки не минула зрада!
Треба за Україну битись!
Нумо ж, хлопці, впишімось в натурі
та й за нашу за віру пацанську!

Так просрали турбазу турки,
обгівнялися нехристі сучі,
сцикунами себе показавши.
Хай затямлять падли немудрі -
як курити, то й Джа поважати,
регей слухати, чистий, правдивий,
а не їхню естраду жлобську.
ктулху прийде — порядок наведе

Гість

Повідомлення Гість » 30.9.04 08:23

Необходимо внимательно почитать статью, после прочтения - сравнить прилагаемые фотографии, сделать вывод, громку улыбнуться...
http://simple.jeanine.com.ua/products/details.php?id=6
Можно почитать смежные статьи - тоже весело...
А в разделе для специалистов - прочитать "побочные эффекты":
инфаркт, частичная или полная потеря зрения, кажель, тромбоз... тощо...

Аватар користувача
Alter
* * * * *
Повідомлень:1070
З нами з:19.5.03 13:13
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Alter » 30.9.04 14:23

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по яйцам!?
Что уродилось, то уродилось.

Аватар користувача
Alter
* * * * *
Повідомлень:1070
З нами з:19.5.03 13:13
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Alter » 30.9.04 14:33

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:
П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...
М. (в напряжении)
П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): - Комплимент...
П: - А если он карлик?
Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.
Что уродилось, то уродилось.

Аватар користувача
Лёшка
*
Повідомлень:25
З нами з:18.8.04 17:32
Стать:чол
Звідки:Киев, Троещина

Повідомлення Лёшка » 30.9.04 15:41

Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Аватар користувача
umka
*
Повідомлень:49
З нами з:7.7.04 16:30
Стать:жін
Звідки:Kiev

Повідомлення umka » 30.9.04 16:20

Квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абгхам, а Абгхам, давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят.
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои.


Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные
произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".


- Доктор, поцелуйте меня.
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А
вообще-то, мне и тр#хать вас не следовало. :) :anti:

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 30.9.04 16:41

Этот текст был послан в Индустрию Рекламы в ответ на их просьбу помочь с вредными советами клиенту "Как сделать плохой ролик"


Как выбирать агентство:
1. Открыть телефонный справочник и обзванивать по алфавиту. Там их
много.
2. Вообще поинтересуйтесь, может у начальника маркетингового отдела
есть
родственники или знакомые в рекламном агентстве. Все-таки свои...
3. Устройте бесплатный тендер среди ведущих рекламных агентств,
выберите лучшие идеи из каждой презентации, и передайте их в агентсво родственника начальника маркетингового отдела. А об участниках тендера распространите слухи об их полном непрофессионализме. Вы создадите себе репутацию
опытного и рачительного менеджера/хозяина, которого на мякине не проведешь.

Как писать бриф:
1. Никогда не доверяйте такое важное дело, как написание креативного брифа, стратегическому отделу агентства. Вам лучше знать, как позиционировать свой продукт.
2. Как можно шире обозначьте целевую аудиторию, ведь ваш продукт должны покупать как можно больше людей.
3. Не ограничивайте себя в перечислении целей вашей рекламной
кампании. Чем больше целей - тем мощнее удар.
4. Не забудьте указать характер бренда, как позитивный, энергичный и уверенный в себе. Это очень нестандартно и должно выделить вас среди конкурентов.
5. Включайте в бриф противоречащие друг другу требования. Например: ЦА
- карьерно-ориентированные мужчины 35-40, но при этом не отталкивать домохозяек с детьми и подростков. Творческие люди любят парадоксы.
6. Раз в неделю меняйте бриф, особенно полезно это делать за 1 день до презентации. Нечего агенству расслабляться. Им в конце концов платят деньги.

Презентация и комментарии к креативу.
1. Ни в коем случае не выдавайте свои эмоции на презентации креатива. Эти идеи еще не видело ваше начальство. Мало ли что..
2. Всегда спрашивайте, какое направление из представленных - агентская рекомендация, и выбирайте противоположное. Помните, что цель всякого рекламного агентства - за ваш счет поехать на фестиваль.
3. Требуйте на щитах 3х6 указать все телефоны и адреса дилеров,
технические характеристики вашего продукта, схему проезда и другую полезную для покупателей информацию. Это же целых 18 кв.м. - все прекрасно поместится!
4. Принимать макет с первого раза - это моветон. Попросите увеличить логотип в 3 раза, на следующей презентации - уменьшить на 23%. Если результат вас удовлетворит, попросите поиграть шрифтами.
5. Высказывайтесь максимально расплывчато. Не поддавайтесь на
провокационные просьбы агентства пояснить ваши комментарии. Во-первых, все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Во-вторых, агенство должно уже уметь понимать вас с полу-слова. Им, в конце концов, платят за это деньги.

При выборе продакшн компании:
1. Будьте бдительны! Лишние люди на площадке - это гример, стилист, художник-постановщик. Ваша жена прекрасно справится с этими задачами. Кстати, она когда-то участвовала в школьной самодеятельности, поэтому на актрисе тоже можно сэкономить.
2. Сократите гонорар режиссеру и оператору. Скажите, что работа с
таким клиентом, как вы, - это прекрасный шанс, который выпадает не каждому. И вообще, пусть снимают бесплатно.
3. После всего вышеизложенного, объявите, что смета завышена на 50%, и что вы сами все прекрасно снимете без помощи посторонних.

На PPM:
1. При выборе актеров требуйте славянскую внешность. Таких людей
меньше всего в нашей стране. Это должно вас выделить на фоне конкурентов.
2. На роль папы счастливой семьи выбирайте актеров, которые уже хорошо зарекомендовали себя в других рекламных роликах в ролях пап. Так надежнее.
3. Отведите на пэкшот не менее 10 сек, а в оставшейся части ролика
попросите сделать побольше брендинга. Сейчас самое время. Не стоит поднимать этот вопрос заранее.
4. А еще лучше на презентации финального монтажа попросить усилить роль продукта. Таким образом вы убьете сразу 2-х зайцев: поставите в тупик не только агентство, но и продакшн.

На съемках:
1. Оттесните от монитора режиссера и агентство и сами давайте указания актерам. Режиссер ничего не понимает в актерской игре.
2. Украшайте своим продуктом каждый кадр. А то вообще будет не на что смотреть.
3. Пусть все актеры улыбаются в кадре, чтобы ваш продукт не вызвал негативных эмоций.
4. Вообще давайте побольше разных указаний актерам. Никто не
удосужился объяснить им преимущества вашего продукта, поэтому они не знают, что играть!
5. В звуковой студии обязательно запишите несколько дублей слогана с разными задачами: а) энергичный, б) динамичный, в) живой, г)призывающий к покупке, д) более дружелюбный, е) нейтральный (на всякий случай). А также запишите каждую интонацию с другим вариантом текста (ведь начальство еще не
утвердило окончательный вариант). Позвольте актеру полностью выразить себя. Выбирайте первый дубль. Ну, или второй.
6. После сдачи кассет в эфир, попросите переписать музыку. Если
агентство думает, что проект сдан, то оно глубоко ошибается. В конце концов, кто платит деньги!

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 30.9.04 21:37

История не со мной.

"Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

Аватар користувача
cunnilinux
*********
Повідомлень:6852
З нами з:19.9.04 10:10
Skype:chaonaut
Стать:чол
Звідки:киев, голосуха/ололонь

Повідомлення cunnilinux » 30.9.04 23:03

вспомнил, что тут велофорум...

Бей пиратов и велосипедистов!

Максим Бабич, mbabich@computerra.ru 19.02.2001

Господа депутаты и дамы-депутатши!

Вы собрались, чтобы обсудить меры по борьбе с компьютерным пиратством. Я представляю инициативную группу, которая уже несколько лет занята применением логики охраны интеллектуальной собственности к смежным областям права.
В своем выступлении я хотел бы привлечь ваше внимание к такому позорному явлению, как контрафактное передвижение по улицам, попросту - к городскому пешеходству.

Как известно, законодательством предусмотрены вполне определенные механизмы, регулирующие функционирование городского пассажирского транспорта: лицензирование услуг по перевозке; специфическое налогообложение, направленное на развитие инфраструктуры; правила дорожного движения; нормы планирования маршрутов и остановок транспорта.

В городах нашей страны существует развитый рынок транспортных средств и услуг по перевозке пассажиров. Он сегментирован так, что каждый может найти себе способ передвижения по карману. Нет денег на автомобиль, езжай на такси, а если и такси слишком дорого - садись в автобус.

Тем не менее, в условиях полной безнаказанности появляется все больше любителей халявы, стремящихся при каждом удобном случае не платить вообще и идти пешком.

От этого теряют все.

* Муниципальные и частные предприятия-владельцы городского транспорта измеряют недополученную прибыль в миллиардах рублей.
* Бюджеты всех уровней лишаются сотен миллионов рублей налогов.
* В сложившихся условиях никто не вкладывает деньги в развитие пассажирско-транспортной отрасли и ее инфраструктуры, а значит, страна теряет тысячи рабочих мест, что усугубляет и без того тяжелую ситуацию на рынке рабочей силы.
* И, наконец, страдают сами пешеходы: контрафактное передвижение по нашим городам чревато преждевременным износом обуви, загрязнением одежды и повышенным травматизмом.

Несмотря на все это, уровень городского пешеходства остается высоким. Нам подсовывают так называемые объяснения этого факта: у рядового гражданина, дескать, денег порой не хватает не только на такси, но и на трамвай. Это может быть сколь угодно справедливым, но сути дела не меняет: пешеходство - это воровство. Каждый пройденный пешком километр - это украденные из кармана автобусного парка три рубля. Любой акт контрафактного передвижения - это кража, и относиться к нему нужно соответственно.

Нам также объясняют, что люди могут просто предпочитать пешие прогулки, особенно на небольшие расстояния, передвижению в шумном, грязном и переполненном транспорте. Но я уже объяснил, что пешеходство наносит ущерб всем, включая самих пешеходов, даже если они сами отказываются это признавать.

А еще нам возражают, что, мол, пешеходство на самом деле не приносит прямого ущерба и что недополученная прибыль еще не есть убыток. Это уже чистая софистика, поскольку не заплатить ожидаемый и заслуженный рубль - то же самое, что его украсть. А, кроме того, тротуары, по которым беззастенчиво шагают городские пешеходы, достаются не даром: мостятся тротуары на средства дорожных фондов, в которые взносы делают отнюдь не любители дармовщинки, а владельцы транспорта.

Вышеизложенное я полагаю достаточным для того, чтобы заявить: борьба с городским пешеходством должна стать неотъемлемой частью государственной политики. Вношу предложение: разработать поправки и дополнения к законодательству, предусматривающие ответственность за контрафактное пересечение улиц и площадей.

Прежде всего, нужно предоставить легальным перевозчикам полномочия на проведение совместно с правоохранительными органами рейдов по местам предположительного контрафактного перемещения, а также механизмы добровольной легализации нарушителей, компенсирующих обладателям прав на перевозку недополученную прибыль.

Прошу также рассмотреть вопрос о федеральной программе внедрения технических средств (рогатки, колючая проволока, полосы малозаметных препятствий) и инфраструктуры (рвы, валы, надолбы), препятствующих городским пешеходам безнаказанно посягать на чужую собственность.

Я надеюсь, что совместными усилиями всех ветвей власти и правоохранительных органов удастся взять ситуацию под контроль и если не искоренить городское пешеходство, то существенно снизить процент контрафактных передвижений. Свою лепту в это благородное дело могут внести и сами обладатели прав на легальные перевозки, и налоговые органы, и просто инициативные и сознательные граждане, сообщающие о местах массового скопления пешеходов и маршрутах их передвижения.

Кроме того, спешу сообщить, что в распоряжении инициативной группы имеются сведения, позволяющие говорить о том, что в глубинке опасные обороты набирает сельское велосипедство. Уже не три рубля вынимает из кармана областных автобусных хозяйств халявщик, едущий в райцентр на своем велосипеде, а все десять.

Более того, есть сигналы, что вокруг сельского велосипедства развился целый бизнес по производству средств контрафактного передвижения, торговле ими и сдачи внаем.

По нашему мнению, тут есть чем заняться компетентным органам, и, несмотря на препятствия, чинимые велосипедным лобби, мы непременно доведем дело до конца и представим по этому вопросу отдельный доклад.

Проект поправок к законодательству, устанавливающих административную ответственность за использование и уголовную - за изготовление и сбыт велосипедов, прилагается.

Спасибо за внимание.
ктулху прийде — порядок наведе

Аватар користувача
*Vlad*
* * * *
Повідомлень:746
З нами з:24.4.04 11:41
Стать:чол
Звідки:Киев / Бориспоь

Повідомлення *Vlad* » 1.10.04 12:44

Arximed что-то у меня ничего не получается... :((( может где-то опечатка или со мной что-то не так?
Лучше пожалеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал!


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість