Анекдотик \ Афоризмик II

[SERGEY]

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то, и другое...

[Maestro]

- Заводная она девчонка! Я даже ключик подобрал...

[Krasny XiMiK Goodron head]

Екзамен. В аудиторию входит студент, садится напротив преподавателя и с гордым видом заявляет:
-Я выведу вам любую формулу!
-Ну как-же любую?
-Да, любую. Формулу чего угодно.
-Хорошо, выведите мне форулу БОРОДЫ!
-Легко! Слово "борода" состоит из двух слов: "бор" и "ода". Бор-лес, ода-стих, лес как стих.Когда лес как стих? Когда стоит штиль, а что такоее штиль? Штиль-это безветрие! Значит безветрие: без В три Е. Соответственно Борода=3Е-В, где Е-это коофициент волосатости, а В-експонента.

[SERGEY]

Если тебе изменила девушка, и ты хочеш выброситься из окна - вспомни у тебя не крилья, у тебя рога.

[Maestro]

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, мля...
Нам же потом смотреть!!!

[Maestro]

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. Базаp yже заглох, подкатывается сон.

Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на yме главный вопpос: К комy? Кто тот счастливец?

Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, е^^^я-то как хочется!

... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.

[SERGEY]

Это милое личико у нее от отца. Он хирург-косметолог.

[Alcanaut]

Прикольная подборка юмора - анекдотов, рассказов:
http://skirda.net/kriatonrazdel.php?s=&razdelid=52

[Maestro]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

[SERGEY]

Что было бы, если бы Эверест находился на территории Швейцарии? На вершине Эвереста были бы отель, ресторан и пивная.

[Maestro]

Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс...".

[SERGEY]

Муж-футболист возвращается домой... Муж: Я забил сегодня 2 гола!!! Жена: А какой счет? 1:1

[Phantom]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

-- Нет, я не скажу, кого вы мне напоминаете, свиньи этакие!

- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, ещё как может!

- Дорогая, пойдём посмотрим на звезды...
- На звёзды без презерватива смотреть не пойду!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не е#ут!...

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

- Привет! Как дела? Давай знакомится. Меня Вадик зовут...
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь!!!

[Сирджей]

- Непонятная и загадочная страна Украина!
- Почему?
- Ты знаешь еще хотя бы одну страну, названную в честь велосипеда?

[Сирджей]

Едет пьяный мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
- Ну и что из этого, а на знаке 0,5 написано.
- Ты что ,с удивлением говорит мужик, это же скорость.
- Нет, гражданин, это литры.
- Все равно я не больше 150 гр выпил.
- Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

[SERGEY]

Как лучше сообразить на троих? Купить бутылку и сесть перед зеркалом. А где взять третьего? Ну после первого стакана там их будет даже двое!!!

[Maestro]

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

[de Balzam]

'Здравствуй, Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого, потому что у меня болят зубы. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Саша, 9 лет'

[SERGEY]

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

[Krasny XiMiK Goodron head]

Мама с малым сыном на приеме у врача:
Врач: И сколько ето нам лет?...
Мама: Будет 7.
Врач: У какие мы оптимисты...

[SERGEY]

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущеный случай, мы его уже 200 лет лечим.

[Phantom]

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял %$& под лошадь, а не на лошадь.

[EX3cutor]

.

Пойдем, поиграем!

[EX3cutor]

[EX3cutor]