Анекдотик \ Афоризмик

[Alter]

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае это насморк.

[Alter]

Некоторые абоненты UMС до сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети".

[Alter]

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

[Alter]

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

[2kin]

Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше,
если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет
обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище,
на самом почетном месте...
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич,
вам мавзолей сделаем в центре Минска...
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
- Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом,
договорились,
положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это
миллион долларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...

[2kin]

Новость:
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Первый эшелон с салом уже в пути!

[Paul]

Пара слов о Карлсоне

В Швеции тишь,
Только не спит Малыш .
В шведской семье разве поспишь --
Вот и не спит Малыш...

[Paul]

Недавно были найдены ещё рубаи Омара Хаяма Геяссадина абу Аль Фахт ибн Ибрагима, посвященные мужчинам:

То что Бог нам однажды отмерил, друзья
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только Женщина может, если захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

[Strange_R]

Цитата з резюме, що прийшло мені в пошту сьогодні зранку: (вакансія - секретар):

готовность отдаться работе и шефу (но шефу больше, чтобы как можно меньше было времени на отдачу работе)

весь офіс чекає співбесіди

[Lena-Vita]

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

[de Balzam]

Способы наглядного изображения

Взгляните на иллюстрации в старых книгах по химии
И обратите внимание на то,
Как изящны линии
На картинках с химическими приборами
И схемами.
Чудо, как там нарисована вода,
Её поверхность с мениском
(плавно приподнимающимся у стенок сосуда),
А от поверхности вниз следует
Множество строк
Из горизонтальных штрихов,
Заботливо расположенных в строгом порядке.
Каждая корковая или резиновая пробочка
Показана в аккуратном разрезе.
Можно видеть изнутри
Любой сосуд:
Всё чётко, без искажений или подтёков.
Можно изучить каждый виток
Медного змеевика.
Нарисованное пламя всегда, как кипарис
Или тюльпан ранним утром,
А стрелки в стиле Пауля Клея указывают
Направления потоков жидкости или газа.
Иногда ассистент (на рисунке только рука!)
Держит колбу,
А с другой стороны за этим следит (!) немигающий глаз.

***

И вот в 20-е годы
Стало выгоднее помещать в эти книги фотографии,
И весь шедевр иллюстраций вмиг пропал.
Теперь уже на страницах учебника по химии видишь
Фото, например, громоздких дистилляторов
(Почищенных по этому случаю),
Похожих на кларнеты-чудовища, и банки с хмиикатами.
(Позже всё это обрело цвета.)
Неожиданно
Трудно стало и изображать, и воспринимать
Воду, стекло и тени.
Вся забота, по-видимому, направлена на то,
Правильно ли падает свет,
Не слишком ли сексуальна поза,
Выдержана ли длина платья или пиджака
Того, кто сидит за пультом внушительного прибора.
Вдруг оказалось, что время создания книги
Легче определить не по описанной там химии,
А по маркам автомашин и причёскам на фото.

И примерно тогда же
Педагоги стали замечать,
Что студенты почему-то хуже управляются
С простыми химическими опытами.

Роалд Хофман [Gaps and Verges]
(Перевод А.В.Хачояна)

(Предисловие к 2 тому книги Пьера Ласло "Логика органического синтеза")

[2kin]

Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие.

[2kin]

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро
подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в
два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

[esv]

Дневник тестера

[2kin]

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом
в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что
директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен,
никто из детей ни
разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.
Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна
находится в глубоком
экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально.
Однако ваша
просьба не останется без внимания, и как только у страны будут
деньги, вам
обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже
жалуется чиновнику
на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер,
чтобы в каждой
камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд
ли когда-нибудь
доведётся.

[Комета]

Укрпочта выпустила марки с изображением всем известного чиновника. Только они не клеятся: либо плюют не на ту сторону, либо лижут не там, где надо.

[esv]

Демократия

Это из Америки пошло. Типа где-нибудь в затхлом (англ. fucking) городишке в
какой-нибудь чахлой (англ. fucking) Алабаме сидишь, облокотившись на ограду,
куришь, пьешь пиво, нифига не делаешь, поправляешь шляпу. Короче, ковбой.
Подходит шериф при звезде и Смит-и-Вессоне, ставит ногу на перекладину рядом с
твоей башней и строго так спрашивает:
-- Вот что, засранец, ты меня знаешь?
Ты так глаза слегка подымаешь, потом плюешь ему на ботинок и говоришь:
-- Hу.
Он зеленеет по-тихому, нагибается низко-низко, так что ты видишь его небритую
рожу даже ближе, чем висельник смерть.
-- Вот что, вонючка, мать твою, у нас выборы скоро, голосовать надо.
Потом он так ухмыляется, обнажая свои гнилые зубы, и спрашивает ласково:
-- И знаешь за кого?
А ты указательным пальцем трешь себе бровь, потом сморкаешься (ботинок шериф
предусмотрительно отдергивает) и отвечаешь:
-- Hу?
Тут шериф уж совсем расплывается в улыбке, снимает ногу с перекладины и р-раз
тебе коленом в физиономию. Ты вытираешь грязным рукавом кровь, размазывая ее по
лицу. А шериф снова наклоняется и снова спрашивает:
-- Знаешь за кого голосовать, гниль?
Ты ему так с опаской:
-- Hу?...
Он тебе р-раз кулаком по уху. Ты, значит, возвращаешься в сидячее положение, а
он снова:
-- Голосовать-то знаешь за кого будешь, мразь?
Ты, уже совсем разъярившись (а чего он?), отвечаешь:
-- Hу?!
Тут он уже тебе серию: коленом в рожу, кулаком в ухо, носком ботинка в живот.
Ты лежишь, стало быть, прикрываешь пах, а то мало ли, с него станется. А он
достает свою пушку, крутит ее небрежно и поигрывает рукоятью. А потом говорит:
-- Так вот, дерьмо, я сейчас ухожу. Hо я вернусь. И когда я вернусь...
Он делает паузу и многозначительно на тебе смотрит. Потом заканчивает:
-- И когда я вернусь, тебе, рвань, нужно уже решить, за кого ты будешь
голосовать.
И уходит, значит.
Вот так. А ты лежишь, стало быть, и размышляешь. И понимаешь, что, когда вдали
покажется возвращающийся офицер, тебе лучше бы уже знать, за _кого_ же ты
будешь
голосовать.

[Alter]

Надпись:
При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.

[Alter]

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

[Alter]

Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.

[Alter]

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

[Bird]

Какие отношения могут быть между студентами физического и филологического факультетов?
Правильно! Физиологические.

[Black Mike]

Продаётся межконтинентальная балистическая ракета.
Цена договорная.
Возможна доставка.
Своим ходом.....