Анекдотик \ Афоризмик III

[kva]

Собрал отец сыновей,
взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок,
стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая.
Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив.
Никто не сломается, никто не уволится.

[Maestro]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не _изди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

[SERGEY]

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

[Maestro]

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

[SERGEY]

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила,
Приеду Обьясню!"
У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."

[Maestro]

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

[SERGEY]

Девочка-подросток говорит матери:
- Мама,я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!
- Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?
Дочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг
вспомнила твои слова, и... сама к нему в штаны полезла... пусть его мать умирает, а ты живи!

[Maestro]

Задача: из пункта А в пункт Б выехала Ока по дороге ей встретился бампер BMW, вопрос: придется ли владельцу Оки продавать свой пункт А.

[Maestro]

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козёл?

[SERGEY]

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не
видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

[Maestro]

Беседуют две подруги:
- Он меня любит!
- Почему ты там решила?
- Не будет же он только ради секса дарить мне шоколадку...

[SERGEY]

Чукча приходит в магазин и говорит:
-Однако телевизоры продаете.
-Да,цветные!
-Даите мне зеленый!

[Maestro]

...Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

[Maestro]

...Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

[IVA]

прислали по почте, возможно уже было - всё не читал

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна
> така машина, дай думає спиню. Спиняє.
> - Добрий ранок!
> - Добрий!
> - Ваші документи будь-ласка.
> - Будь ласка!
> - Вийдіть з машини.
> - З задоволенням!
> Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається
> собі у вуса.
> - Що гарний настрій?
> - Гарний.
> - Відкрийте багажник.
> - Прошу...
> Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і
> все таке...
> - Шо москаль?...
> - Еге ж...
> -Яке прикре самогубство.
>
>

[SERGEY]

Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

[Maestro]

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

[SERGEY]

-В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? -плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

[Maestro]

Вопрос из экзаменационных билетов по правилам дорожного движения: ""Как правильно следует перевязывать пачку денег?""
Варианты ответов:
1.Вдоль.
2.Поперек.
3.Ее можно вообще не перевязывать.
4.Все три варианта - правильные.

[SERGEY]

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

[Maestro]

...- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....!

[Maestro]

...Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка моя!

[SERGEY]

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

[Maestro]

...Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

[SERGEY]

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.