Анекдотик \ Афоризмик III

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 26.4.06 21:58

Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал! - Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 27.4.06 09:48

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 27.4.06 11:17

Заходит к врачу пациент и кричит: -Что у меня с глазами?
-Успокойтесь, у вас геморрой.
-Как, на лице?
-Ах, это лицо...

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 27.4.06 11:43

Едет наркоман в трамвае, контролёр подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролёр: -Что это? -Заяц.

Suhrida · Повідомлення **Suhrida** » 28.4.06 12:22

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 28.4.06 15:42

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 29.4.06 02:07

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

yard · Повідомлення **yard** » 3.5.06 15:01

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
- ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов c балалайкой, размахивается и бьет по струнам:
- Эх, б#я!!!
Организатор:
- Cтоп, cтоп, cтоп! Вот этого “ Эх!” не надо...

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у ваc вcя спина черная!
- А у ваc, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи…ц, короче.

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 7.5.06 17:48

Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 10.5.06 09:33

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Тринка · Повідомлення **Тринка** » 10.5.06 18:39

На уроке учительница:
- Детки, есть такое выражение "родился в рубашке". Кто знает, что оно означает? Да, Машенька?
- Мой брат родился в рубашке. Он упал с дерева и даже не поцарапался.
- Правильно. А Серёжа что нам скажет?
- Мой дедушка во время войны попал в окружение. Все погибли, а он цел и невредим выбрался, значит он родился в рубашке.
- Тоже правильно, а что нам расскажет Вовочка?
- Мой кот родился в рубашке... Я вчера выпил три таблетки виагры, а его дома не оказалось

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 11.5.06 08:16

Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Suhrida · Повідомлення **Suhrida** » 11.5.06 11:40

По полу тапки грохотали…

Ветров · Повідомлення **Ветров** » 11.5.06 14:19

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"?!
- Это табак, просто - табак...

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 12.5.06 08:53

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 12.5.06 15:55

Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 13.5.06 15:40

Один друг говорит другому: "Представь себе - я вчера в трамвае твою жену встретил, так она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал!"

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 13.5.06 18:21

...Война... Снаряды рвутся, пули свистят... И рота голубых по окопам сидит.
Наводчик орудия - командиру:
- Вижу отряд противника!
- Посмотри, мальчики красивые есть?
- Нету!
- Ну тогда огонь!жестокий огонь.!

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 13.5.06 20:40

Мама: Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу Ягу!
Сынок: Ты думаешь, она будет есть твою кашу?

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 14.5.06 02:14

...Сидят два наркомана в квартире, накуренные в гавняк.
Один другому говорит:
-слыш Вась нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
-слыш, Вась нарисуй мне на спине, по горызонтали цыфры.
Пишет.
-А теперь почеши квадрат "Е-10".

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 14.5.06 10:58

- Дед! Как до города отсюда добраться?
- Пройдёте через конопляное поле,а там говорящая река..

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 15.5.06 01:25

...Что такое смешанное чувство? - Это когда Ваша тёща летит в пропасть... на Вашем автомобиле

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 15.5.06 16:05

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Maestro · Повідомлення **Maestro** » 16.5.06 10:03

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...

SERGEY · Повідомлення **SERGEY** » 16.5.06 16:39

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

Анекдотик \ Афоризмик III

Хто зараз онлайн