Анекдотик \ Афоризмик

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Nick
* *
Повідомлень:71
З нами з:3.3.04 13:37
Стать:чол
Звідки:Киев, Татарка

Повідомлення Nick » 24.9.04 10:21

Вчера, 25 ноября 2005 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
"В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

Аватар користувача
Dr. Zloy
* * * *
Повідомлень:685
З нами з:29.5.03 08:26
Стать:чол
Звідки:Землянин

Повідомлення Dr. Zloy » 24.9.04 10:51

http://belomors.ru/adult/

Не бойтись открывать, это не то что вы думаете :)
"Даже в спокойные времена благородный человек никогда не расстается со своим мечом"

У Цзи

Аватар користувача
Alter
* * * * *
Повідомлень:1070
З нами з:19.5.03 13:13
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Alter » 24.9.04 14:38

Янукович пише промову до виборців...
- Економіка України відроджується... - Питає у секретаря - А
"відроджується" пишеться через "Ш" чи через "Ж"?
- Через "Ж".
- О, ти диви, як пишеться, так і відроджується.
Что уродилось, то уродилось.

Nick
* *
Повідомлень:71
З нами з:3.3.04 13:37
Стать:чол
Звідки:Киев, Татарка

Повідомлення Nick » 24.9.04 15:09

Старушка спрашмвает у продавца живой рыбы:
- Внучек, рыбка свежая?
- А как же, бабушка, она может не быть свежей, если она живая?
- Так я, внучек, тоже живая...

Аватар користувача
Valera
* * * *
Повідомлень:723
З нами з:25.2.03 11:18
Стать:чол
Звідки:Kiev

Повідомлення Valera » 24.9.04 16:39

Слово "Потенция", если читать наоборот, звучит так: "Яиц нет..Оп" :)

Аватар користувача
Pooh
Модератор
Повідомлень:5261
З нами з:5.6.03 09:48
Стать:чол
Звідки:http://www.ukrbike.com.ua

Повідомлення Pooh » 24.9.04 16:53

"Смеются только над тем что смешно или чего не понимают."

А.П. Чехов
Сдай кровь - спаси жизнь! http://www.donor.org.ua

Аватар користувача
Deranged
* * * * *
Повідомлень:1435
З нами з:17.4.03 08:48
Стать:чол

Повідомлення Deranged » 24.9.04 17:01

Слово "Потенция", если читать наоборот, звучит так: "Яиц нет..Оп" :)
Слова иллюзиониста во время выполнения очередного "номера"... :D
Зображення

Аватар користувача
Krugozor
*
Повідомлень:11
З нами з:24.8.04 12:50
Стать:чол
Звідки:Боярка

Повідомлення Krugozor » 24.9.04 22:50

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась..
И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 27.9.04 08:26

Песенка Януковича (в ритме песни Чебурашки)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!

Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!

А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.

С Россией мы едины
И пьём неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведёт в пример

Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селёдкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки идиоты
Не хочуть показать.

Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в попу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!

А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

Аватар користувача
umka
*
Повідомлень:49
З нами з:7.7.04 16:30
Стать:жін
Звідки:Kiev

Повідомлення umka » 27.9.04 12:32

От занятий велосипедом люди становятся похожи на агрегаты, и секс между ними приобретает механо-сборочный вид.
А ты все о своем..... :)

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 27.9.04 13:19

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 27.9.04 14:00

Из практики следователей. Выдержки из протоколов.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
*****
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...
*****
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.
*****
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
*****
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
*****
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
*****
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
*****
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала.
*****
Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
*****
Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории?
Довод мой прошу воспринимать серьезно.
*****
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
*****
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
*****
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
*****
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
*****
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
*****
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
*****
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
*****
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
*****
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
*****
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
*****
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
*****
И.Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
*****
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
*****
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
*****
У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
*****
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
*****
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
*****
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
*****
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
*****
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
*****
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
*****
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
*****
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
*****
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
*****
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
*****
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 27.9.04 14:34

Сидит тройня в животе у матери. Один
говорит: "Когда я вырасту, я стану
водопроводчиком, здесь так сыро,
неприятно". Второй говорит: "А когда я
вырасту, я стану электриком, здесь так темно, неуютно".
Третий: "А когда я вылезу отсюда, я стану детективом.
И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно
свой нос пихает!"

Аватар користувача
Комета
* * *
Повідомлень:347
З нами з:11.6.04 22:36
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Комета » 27.9.04 15:10

http://www.politikan.com.ua/web/ya3/index.htm
Очень увлекательная игра под названием "Хамське яєчко".

Аватар користувача
Alter
* * * * *
Повідомлень:1070
З нами з:19.5.03 13:13
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Alter » 27.9.04 15:58

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
Что уродилось, то уродилось.

Аватар користувача
Alter
* * * * *
Повідомлень:1070
З нами з:19.5.03 13:13
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Alter » 27.9.04 16:03

вопрос Армямнскому радио:
- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
ответ:
- Можно. Если надеяться не только на мужа.
Что уродилось, то уродилось.

Аватар користувача
Jack
*матраснiк*
Повідомлень:1037
З нами з:24.10.03 14:47
Стать:чол
Звідки:у цыгана велосипед? купил :)))

Повідомлення Jack » 27.9.04 16:12

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу:

- А ж ведь яйца купить забыла!
...аллах акбар...

Аватар користувача
Kolia Kilch
* * * *
Повідомлень:931
З нами з:3.4.03 13:10
Стать:чол
Звідки:Київ, центр

Повідомлення Kolia Kilch » 27.9.04 17:09

Однажды царица Екатерина II плохо выспалась на берегу Черного Моря. С тех пор там появился город Херсон.
Свою Україну любіть,
Любіть її...
Во время люте,
В остатню тяжкую минуту
За неї Господа моліть.

Аватар користувача
Shato
* * *
Повідомлень:272
З нами з:17.6.04 10:50
Стать:жін

Повідомлення Shato » 27.9.04 17:52

из КВН
Кучма: "Купил себе стартовый пакет UMC. Позвонил Путину...Оговорили проблемы Ближнего Востока...Уложился в 4 секунды."
Какой универсальный анекдот!

Аватар користувача
shooter
Модератор
Повідомлень:7897
З нами з:8.5.03 20:06
Стать:чол
Звідки:Usa

Повідомлення shooter » 27.9.04 18:11

Два анекдота:

1. Зоомагазин. Заходит посетитель и подходит к крайней клетке с обезьяной. На ней ценник - $2000. Он спрашивает - за что такие деньги? Продавец отвечает - видите ли, обезьяна не простая... Она умеет работать на компьютере и пишет программы на Basic...

Посетитель смотрит на следующую клетку, а там ценник - $5000... Он удивляется - а эта обезьяна что умеет делать?

Продавец отвечает - эта обезьяна умеет то же, что и первая, но кроме того умеет писать программы на C++ и Paskal-e в сетевой среде...

Тогда продавец с удивлением глядит на третью клетку, на которой ценник указывает $20 000... Он поражен - а эта обезьяна что умеет?

Продавец говорит - а вот этого у нас никто не знает... Но мы знаем, что обе предыдущие обезьяны ее ужасно боятся и уважают, задают массу вопросов, обращаются на Вы и между собой называют Project Manager...
[URL=https://meettomy.site] Sexy Girls from your town[/URL]

Аватар користувача
shooter
Модератор
Повідомлень:7897
З нами з:8.5.03 20:06
Стать:чол
Звідки:Usa

Повідомлення shooter » 27.9.04 18:11

2. Пивная. Открывается дверь и входит лошадь. Подходит к стойке и заказывает рюмку виски и сигару. Обалдевший хозяин молча выдает заказ, лошадь выпивает рюмку, закуривает сигару и стоит у стойки. Потом, закончив, собирается выходить...

Хозяин, опомнившись, подбегает к лошади и говорит: я хотел бы предложить Вам работу!

Лошадь отвечает: хорошо, а что Вы станете мне платить?

- Ну, я предложу вам $200...
- Что же, сумма меня устраивает... А какую работу за эти деньги я должна буду делать?
- Да, собственно, то же самое - входить в пивную, заказывать виски и сигарету и выходить...

- Да?.. А я думала, Вы хотите нанять меня на работу, как программиста...
[URL=https://meettomy.site] Sexy Girls from your town[/URL]

Аватар користувача
shooter
Модератор
Повідомлень:7897
З нами з:8.5.03 20:06
Стать:чол
Звідки:Usa

Повідомлення shooter » 27.9.04 18:12

Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте Леонід Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсім ох...ел!
[URL=https://meettomy.site] Sexy Girls from your town[/URL]

Аватар користувача
cunnilinux
*********
Повідомлень:6852
З нами з:19.9.04 10:10
Skype:chaonaut
Стать:чол
Звідки:киев, голосуха/ололонь

Повідомлення cunnilinux » 27.9.04 19:07

веселопедный анекдот. вобщем, задержались чего-то два велосипедиста в дальней покатушке. застала их в лесу ночь. они давай ложицца спать, а укрывацца нечем... короче, укрылись велами. один всё ворочаецца, ворочаецца, второй спрашивает:

- ты чего?

- та дует мне шо-то, блин!

- ясно шо дует, у тебя ж в переднем колесе двух спиц не хватает!

* * * * *

и не веселопедный анекдот:

- доктор, у меня геморрой.
- где?

* * * * *

и замечательный фрейдистский анекдот.

п а ц и е н т: ...а може, мені мама в дитинстві циці недодала?
п с и х о а н а л и т и к: 3.14зди вона тобі недодала!!
ктулху прийде — порядок наведе

Аватар користувача
cunnilinux
*********
Повідомлень:6852
З нами з:19.9.04 10:10
Skype:chaonaut
Стать:чол
Звідки:киев, голосуха/ололонь

Повідомлення cunnilinux » 27.9.04 19:16

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает *уяк-*издык!

* * *

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в гавно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный (1) косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - *уяк-*издык.

* * *

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный (2) хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - *издык-*уяк.

* * *

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: "Не ешь наркотик!" - и с ноги *уяк-*издык!

* * *

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе Я.

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
"Никогда не ешь наркотик!". А потом - *издык-*уяк.

* * *

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
"Никогда не ешь наркотик!". И в лицо - *уяк-*издык. (3)


* * *

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - *издык наркотик. Калипсол - совсем *уяк.

* * *

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две (4),
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц по*бать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

* * *

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать *издык-*уяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в *изду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм (5),
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

_________

(1) Или полстакановый, что по воздействию эквивалентно.
(2) Варианты: просроченный, примученный, припадочный.
(3) Вот такая вот измена. А еще бывает так:
по промежности коленом и в лицо - *издык-*уяк.
(4) Ну или на сколько раз ему хватит.
(5) Это потому что "дзен-буддизм" еще хуже.
ктулху прийде — порядок наведе

Аватар користувача
foxik
завжди у нашій пам'яті
Повідомлень:1009
З нами з:16.1.03 15:31
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення foxik » 28.9.04 11:13

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще
чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться
час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между
40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы -
ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю,
что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря,
Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда,
где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не
представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже
вас,решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в
котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась
виновата я"
Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и раскаиваться...(Д. Бокаччо)


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 5 гостей