Анекдотик \ Афоризмик

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 9.8.04 19:43

Настоящий защитник отечества должен защитить себя от военкомата.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Deranged
* * * * *
Повідомлень:1435
З нами з:17.4.03 08:48
Стать:чол

Повідомлення Deranged » 10.8.04 13:00

Аналогии с "Heroes of Might & Magic" :)

Описание игры

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

:D
Зображення

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 10.8.04 19:53

Сидят двое в цирке: сейчас будут кони! Нет, сейчас будут верблюды! Нет кони! Нет верблюды! Выходят верблюды. Бееедные кони!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Kolia Kilch
* * * *
Повідомлень:931
З нами з:3.4.03 13:10
Стать:чол
Звідки:Київ, центр

Повідомлення Kolia Kilch » 11.8.04 10:23

Одно время я сидел через стену от одногодеятеля сварочного фронта. Это пережить спокойно было невозможно.

Это не афоризмы, не шутки и не анекдоты. Все было сказано совершенно серьезно.

Демченко Юрий Владимирович:

* У сварщика психоз - элементарное дело после выпивки. У меня иногда
бывает.
* О! Пися! (в смысле, хорошо).
* Вот эта пиписька в эту пиписечку.
* А вот здесь торчит пиписька, на которую надевается. Оно не должно
уйти.
* Неужели деталь от какого-то говнососа требует знаний кандидата наук?
* ...а не так, как они: "Ой, ой, ой!". Тебе писать хочется, ну так пойди пописай!
* Не всунешь без любви взаимной!
* Он тебе сделает писечку, не вставляя эту феньку.
* Это не кляузу спроектировать. Это подъемный кран!
* Это цветные материалы, очень цветные.
* (Его собеседник) - А он, между прочим, с яйцами, живет и здравствует.
* Сообщите последнюю цифру рабочего телефона, у меня с последней цифрой плохо.
* Боец, раненый пять раз - не жилец. Раненый один раз - оправляется, ремонтируется.
* Это ж надо - приехать из Коростеня и попасться уже здесь, на охране!
* Делят шкуру еще не предоставленного медведя.
* У голой науки есть твердый конец.
* Вы же главный сварщик, не впадайте в истерику!
* Как серпом по одному месту
* Давайте не будем делать волны
* Давайте по буквам: Николай, Михаил, Жопа, Мы, Цы...
* Тому що криша в нього цінніша від дна
* Его можно расчленить, но не как колбаску, а как спичку.
* Така інструкція, що можна влюбиться.
* Я гарантирую Вам выполнение работ, ну прямо так гарантирую...
* Я к нему, а он сошел с ума, у него давление, лег спать, ушел...
* Стоит ли приседать около этого дела.
* Если Вы промазали со сваркой, то подставляете под удар свои шарики. Ну, ничего, тогда генералы полковников вздрючат.
* Чудак хочет по телефону, не поднимая жопу со стула, королеву трахнуть.
* Чтоб прилегала морда, и была в принципе плоскопараллельной.
* У нас девочки сидят прямо, а он очень налево.
* Ну а мы Вам, ну образно, задаром отдаем
* Со следами попыток ремонта сваркой
* А эта машина - "девка", или уже пользованная?
* Подвесьте хотя-бы на резинке от трусов.
* Страна Мобилия
* Разделка - рюмочка на тонкой ножке, ни в коем случае не коньячный бокал.
* А если Вам нужно удалиться от берега - маленький шовчик цып-цып-цып
* Ну так, чтобы было, ну Вы поймете как...
* Там-там-там обмануть природу чугуна
* И ты им несешь эту палочку, которая решает проблемы
* Сварщик богатым не бывает, но и голодным тоже
* Ой, а разве я это все говорил?
Свою Україну любіть,
Любіть її...
Во время люте,
В остатню тяжкую минуту
За неї Господа моліть.

Аватар користувача
Veter-Ok!
* *
Повідомлень:69
З нами з:19.5.04 15:23
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Veter-Ok! » 11.8.04 12:45

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя пахоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!
"Все что случается имеет причину"

Аватар користувача
SpeedY
*
Повідомлень:5
З нами з:16.7.04 11:31
Стать:чол
Звідки:Подол, куреневка

Повідомлення SpeedY » 11.8.04 14:47

Обьявление в институте:
ДВЕ СИМПАТИЧНЫЕ АБИТУРИЕНТКИ ВОЗЬМУТ ВАШИ ИНТЕГРАЛЫ ФРАНЦУЗКИМ СПОСОБОМ :angel:

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 11.8.04 19:11

Моя мама меня очень любит. Почему ты так думаешь? Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Fzzl
Дядя Хрюша
Повідомлень:2034
З нами з:16.8.03 09:29
Стать:чол

Повідомлення Fzzl » 12.8.04 00:16

Это не анекдот и не афоризм. :)

Сначала прочитайте вот эту статью (она маленькая):
http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html
А потом посмотрите на эту страницу (объявление 6):
http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3

Аватар користувача
Fzzl
Дядя Хрюша
Повідомлень:2034
З нами з:16.8.03 09:29
Стать:чол

Повідомлення Fzzl » 12.8.04 00:22

Предвыборная кампания по-украински:
http://7ya.org.ua/files/f_web_episode23.swf
What kind of fool am I?

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 12.8.04 19:25

Гаишник: а ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! Не мой! А чей? Мишки Малашникова!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Velomax
* * *
Повідомлень:315
З нами з:24.5.03 23:30
Стать:чол
Звідки:Львов, "VeloMAX"

Повідомлення Velomax » 13.8.04 10:09

Зображення

Аватар користувача
ARTEM
*
Повідомлень:10
З нами з:12.8.04 21:02
Стать:чол
Звідки:Киев, Оболонь

Повідомлення ARTEM » 13.8.04 23:30

Правдивая история, произошедшая со мной.
Звонит мне женщина
-А у Вас рога есть?
-В продаже есть.
-Я хочу мужу на день рождения подарить.
Сдерживая смех осторожно интересуюсь
-А он не обидится?
Женщина отвечает абсолютно серьезно
-Нет, он сам попросил.

Аватар користувача
Makar
*
Повідомлень:8
З нами з:6.7.04 13:01
Стать:чол
Звідки:Киев, Сырец

Повідомлення Makar » 14.8.04 20:40

Это настоящая история:
две недели назад в Новом Свете в полдень, жара народ возвращается с пляжа, все размореные и уставшие от отдыха, обгоняем маму с девочкой лет трех...
- мама а сейчас можно я в ластах пойду

Аватар користувача
Makar
*
Повідомлень:8
З нами з:6.7.04 13:01
Стать:чол
Звідки:Киев, Сырец

Повідомлення Makar » 14.8.04 20:43

ну и из класики..
- чем отличается веселый байкер от не веселого?
- у веселого на зубах мошки прилипшие

Аватар користувача
shooter
Модератор
Повідомлень:7897
З нами з:8.5.03 20:06
Стать:чол
Звідки:Usa

Повідомлення shooter » 16.8.04 17:53

Приходит Кощей к Бабе-Яге молодость вспомнить \"Давай говорит, займемся любовью!\"
Только начал-раздается щелчек- прищемило достоинство!
Баба-Яга:\"Ха, капкан!\"
Кощей:\"Ха, протез!
[URL=https://meettomy.site] Sexy Girls from your town[/URL]

Аватар користувача
shooter
Модератор
Повідомлень:7897
З нами з:8.5.03 20:06
Стать:чол
Звідки:Usa

Повідомлення shooter » 16.8.04 17:55

Сидят два новых русских(НР1,НР2)и наркоман(Нарк) на рыбалке. Первый НР поймал золотую рыбку,а та взмолилась отпустить. Мол к судаку на свидание опаздывает, по дороге решила червечка заморить, а тут такая беда. Но готова каждому по три желания исполнить.
НР1:Хочу чемодан долларов
Исполнено.
НР2: Хочу два таких чемодана.
Исполнено.
Нарк: Долго смотрел на свою правою руку и попросил, чтобы она волной всегда ходила.
Рыбка исполнила.
Быстрее заказывайте по второму желанию закричала рыбка.
НР1:Хочу самую красивую девку, чтобы она любила только меня и все мне завидовали.
Исполнено.
НР2:Две таких хочу.
Исполнено.
Нарк:Долго глядит на правую непрерывно болтающююся руку, затем на левую висящую, и просит левую тоже на всегда запустить волной.
Исполнено
Быстрее заказывайте по третьему кричит рыбка, Судак долго ждать не будет.
НР1: Хочу Мерс последней краски и модели.
Исполнено.
НР2:Два таких хочу.
Исполнено
Нарк:Долго глядит на свои руки и просит, чтобы голова на всегда по кругу ходила.
Исполнено.
Рыбку отпустили. Новые русские взяли тёлок, деньги сели в машины и уехали.
Наркоман сидит один на берегу руками машет, головой крутит и шепчет: "По-моему, я себе какую-то х@йню заказал"
[URL=https://meettomy.site] Sexy Girls from your town[/URL]

Аватар користувача
Shato
* * *
Повідомлень:272
З нами з:17.6.04 10:50
Стать:жін

Повідомлення Shato » 16.8.04 23:15

Навеяно покатушкой под кодовым названием "Катюжанка"
" Отряд омона разогнал демонстрацию мазохистов..... Получили удовольствие и те и другие"

Аватар користувача
DR. ART
* * *
Повідомлень:217
З нами з:23.1.03 18:23
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення DR. ART » 17.8.04 14:44

Нашел в сети:

Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 17.8.04 15:38

"Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось

Аватар користувача
Deranged
* * * * *
Повідомлень:1435
З нами з:17.4.03 08:48
Стать:чол

Повідомлення Deranged » 17.8.04 17:50

Женская логика ;)

Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!
Зображення

Аватар користувача
Deranged
* * * * *
Повідомлень:1435
З нами з:17.4.03 08:48
Стать:чол

Повідомлення Deranged » 17.8.04 17:58

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри:
хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...
У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь??? Лес!!! Зима!!! Ты - один и не хочешь брать яблоки??? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, понял, урод???
Зображення

Аватар користувача
Deranged
* * * * *
Повідомлень:1435
З нами з:17.4.03 08:48
Стать:чол

Повідомлення Deranged » 17.8.04 18:00

Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом.
Одноглазый вдруг вскрикивает:
- Пошли к девчонкам!!!!
Все за ним:
- Пошли к девчонкам!!!!
Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сук:
- Ну всё, блин, пришли.
- ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!
Зображення

Аватар користувача
DR. ART
* * *
Повідомлень:217
З нами з:23.1.03 18:23
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення DR. ART » 18.8.04 11:39

Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо.

Аватар користувача
Strange_R
* * *
Повідомлень:282
З нами з:1.6.04 09:47
Стать:чол
Звідки:БандерштадТ

Повідомлення Strange_R » 18.8.04 12:05

Заказать, что ли пиццу?

Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять.
Потом опять скучно.

Девку бы...
Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней?
Нет, не мне, конечно, - я же не голубой: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли
пиццу?
...═в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастырелюди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную:
"ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на
спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами
думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию?
...═Было ж весело.
To be a wise and old you should first be young and stupid

Аватар користувача
Strange_R
* * *
Повідомлень:282
З нами з:1.6.04 09:47
Стать:чол
Звідки:БандерштадТ

Повідомлення Strange_R » 18.8.04 12:06

Если Европа была бы островом...
Вообразите что Европа это остров, затерянный в океане...
На этом прекрасном острове оказываются следующие люди :
Два итальянца и одна итальянка
Два француза и одна француженка
Два немца и одна немка
Два грека и одна гречанка
Два англичанина и одна англичанка
Два болгара и одна болгарка
Два шведа и одна шведка
Два ирландца и одна ирландка
Два русских и одна русская
Два швейцарца и одна швейцарка

Месяц спустя на том же острове...

а) Один итальянец убивает другого италянца из за итальянки.
б) Оба француза и француженка живут одной семьей, в полной гармонии.
в) Оба немца, методично, каждую неделю, чередуются с немкой.
г) Оба грека спят вместе и гречанка им готовит.
д) Оба англичанина безнадежно ждут, когда кто- нибудь им представит англичанку.
е) Оба болгара, не увидев ничего на горизонте и посмотрев на болгарку, в конце концов решили пытать счастья вплавь.
e") Оба шведа спорят о ценности самоубийства, в то время как шведка неумеренно загорает под солнцем, радуясь тому, что здесь, по крайней мере, хоть нет снега.
ж) Оба ирландца разделили остров на Юг и Север и построили центр дистиляции виски посередине. К вопросу о сексе, так, как после приготовления нескольких литров виски, на острове стоит что-то вроде густого тумана, этот вопрос больше не актуален. Самое главное, чтобы англичанам не досталось ни капли.
з) Первый русский женился на русской и некоторое время спустя. Он - лучший клиент ирландского центра дистиляции. Второй русский сделал немного денег, убив одного из итальянцев и спекулируя на выездных визах для обеих болгар. С помощью этих денег он купил 33,4 % ирландского центра дистиляции с эксклюзивным правом на продажу виски англичанам, и нанял грека продавцом. Также он нанял немцев как телохранителей для себя и своей невесты, обещая болгарке стать няней его первого ребенка. Регулярно, он берет *уроки английского* у шведки.
и) Трое швейцарцев, они огородили свой кусочек земли, назвали его *Грютли*, и поклялись оставаться совершенно нейтральными во всех этих делах...
To be a wise and old you should first be young and stupid


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 2 гостей