Анекдоти свіжі .. анекдоти корисні ..

[veloOFFline]

-Куме,а ви знали, що в глистів
більше розуму ніж в
сепаратистів?
- А чому?
- Бо вони не просять
незалежності від організму, за
рахунок якого живуть.
@Vanda Nezhnekovska

[Moderator]

[Moder # 7モ7 #]

* * * * *
Два украинца разгадывают кроссворд.
- То, что способно остановить Путина? Четыре буквы.
- Пуля.
- Вообще-то, подходит НАТО. Но ваш вариант, куме, мне нравится больше.
* * * * *
Лавров высказал озабоченность по поводу того, что на территории Украины присутствуют украинские войска, украинская милиция, украинский народ...
* * * * *
Американцам плевать, как живет сосед, лишь бы они жили лучше.
Россиянам плевать как живут они, лишь бы сосед жил хуже.
* * * * *
Украине нужна не стена, отделяющая ее от России, а оградка вокруг могилы Путина.
* * * * *
Разговаривают Лавров и Шойгу:
- Владимир Владимирович сказал, что НАТО на пороге России! А ведь между Россией и НАТО нейтральные страны: Украина и Финляндия…
- Великий Вождь не может ошибаться - загоним финнов и укров в НАТО!
* * * * *
-Куме,а ви знали, що у глистів більше розуму ніж у сепаратистів?
- А чому?
- Бо вони не просять незалежності від організму, за рахунок якого живуть.
* * * * *
Реакция россиян на песню Андрея Макаревича «Моя страна сошла с ума» подтвердила правоту певца…
* * * * *
Новая русская поговорка:
Любишь бегать с "калашом" - люби и в рефрижераторе кататься!
* * * * *
К условиям перемирия Путин добавил требование не петь песню "Ла-ла-ла.."
* * * * *
2020 рік.
Онук Петра Порошенка каже:
- Діду, розкажи, як ти з рашистами воював!
- Так от слухай: напала на нас москальська Орда на чолі з біснуватим фюрером Путлером! Зібрали ми військо, яке ніколи не воювало, озброїлись технікою, яка майже не їздила та майже не стріляла. Призначив я генералів, які вміли тільки красти.
Європа висловила глибоке занепокоєння!
НАТО надало нам величезну МОРАЛЬНУ підтримку!
Все в нас було для перемоги! Але тут здохло Хуйло й війна сама закінчилася…
* * * * *
Донбасс таки добился для себя особого статуса - теперь это регион с особо разрушенной экономикой, инфраструктурой и нищим населением.

[Moderator]

Садовой, Яценюк и Порошенко играют в покер.
Садовой: Ха! А у мене сет з трьох громадських активістів!
Яценюк: Ну і шо? А у мене каре з чотирьох комбатів.
Порошенко: Фигня все это! У меня фул-хаус из трёх Балог и двух Дубневичей.

[Велопортал]

- Дорогая, какой кофе тебе сделать?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слушай, может тебе просто - коньяк налить?

[Велопортал]

Виступає в ООН посол України:
— Я почну з екскурсу в історію.
Колись подорожував князь Володимир по Криму і вирішив скупатись. Виходить з води, а одежі нема. То її, мабуть, вкрали кацапи.
Чуркін заперечує:
— Не было там никаких русских! Тогда и России ещё не было!
Посол:
— Саме з цього я і хотів почати свою промову.

-------------------

В якомусь селі повінь. Води на вулиці — по самий дах. Ось на одній хаті, прямо на самісінькому даху сидять два кума й п'ють горілку. Аж раптом бачуть — за течією капелюх пливе. Один кум іншому каже:
— Куме, а то не Миколин капелюх?
— Миколин.
— Е–ех, гарний чолов'яга був. Ну, за Миколу!
— За Миколу!
Випили по чарці, закуштували огірком, аж бачуть — а капелюх той назад, тепер проти течіїї пливе… Знову налили:
— Ну, за Миколу!
— За Миколу!
Випили, занюхали, аж бачать — а капелюх знов за течією пливе. Тут один з них не витримав та як гаркне:
— Миколо!
Аж тут капелюх зупинився, й з під–води вилізла голова Миколи:
— Га?
— Миколо, що ти робиш?
— Та шо? Поівнь повінню, а орати ж треба…

[Велопортал]

Почти о выборах

[AVVAKUM]

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

[ВелоДім]

Воспоминание ведьмы о шестом замужестве.

- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.
- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...
"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."

Прошел год.
- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.

Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем.....
....Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя.

[Moderator]

[vovkastallion]

Привозят в Псков погибшего десантника. Труп без головы.
Жена спрашивает: -А где голова?
Ответ: -А она у него была, когда он в Украину ехал?

[AVVAKUM]

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
-Мне пять пива, пожалуйста.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику . И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[ВелоДім]

"Уважаемые укропы! Напоминаю, что заявку на отчуждение двух русскоязычных в свою собственность вы должны подавать либо в районную пыточную по месту прописки, либо централизовано в держреестр по унижению русскоязычных.Служащим ВСУ, Нацгвардии и карательных батальонов рабы предоставляются вне очереди по упрощенной процедуре: при себе достаточно иметь табель учета убийства кацапов и руки по локоть в крови" (с)

[Велопортал]

[Велопортал]

[Moderator]

АНЕКДОТ ДНЯ
- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а под градами стоят учителя, таксисты, инженеры и работяги?
- Куме, вы крышевать наркобизнес умеете?
- Нет.
- А шлюх на субботник организовывать?
- Нет.
- А бабушек на рынках трясти?
- Как можно.
- Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.

[Велопортал]

боян, конечно. но милый:

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки
сала.
— Ты що, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з него балдею...

[AVVAKUM]

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

[Trion]

Урок в школе Донецка. Учитель говорит:
- Я Дмитрий Иванович, новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я.
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец.
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом.

[Велопортал]

Более 200 тысяч россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.

[Велопортал]

"Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик"

[Moderator]

Анекдот дня:
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не
о чем? Новый год вот скоро!
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

[Велопортал]

Новая народная примета:
Стране, в которой находится Янукович, наступает пи$дец.

[de Balzam]

Сало - сила! Сало уронили, рубль задавили.

[Велопортал]

Сало - сила! Сало уронили, рубль задавили.

18+

Spoiler

Show

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет.
Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок.
Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть.
Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, **ать у **аку, що за гiмно, нічого не зрозуміло,
вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь *уйню про москалів і мораль, старий педаль, *улі йому у землі не лежалось, *лядь:!?
Відтепер, окрім української мови я ні*уя не розумію. Здається сало було прокляте.