Анекдотик \ Афоризмик

[SERGEY]

Военный говорит жене: Поздравь меня, мне дали майора. Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

[Alter]

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

[Alter]

- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.

[Alter]

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

[SERGEY]

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Гости собравшись вместе, пытались отыскать бутылку, но никогда на находили.

[NilS]

Уронили водку на пол…
Оторвали Мише руки.

[Alter]

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

[Alter]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[yesina]

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь вылезти
Б..дские гены прабабушки

[SERGEY]

Шеф - новому сотруднику: вот , возьмите веник и подметите вот здесь! Позвольте! Я ведь университет окончил! Ах, так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

[yesina]

Оторвали мишке лапу,
Уронили, мишку напол,
Отымели мишку раком
Все равно его не брошу,
Потому-что больше не с кем

[Alter]

Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

[Alter]

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.

[Deranged]

Боцман, уронив якорь на ногу, сказал:
- Да триразъ***т твою пи***проходину через з*****у, да сделает это шестиж***й восьми***й, да е***ь оно конём с большим... - после чего он грязно выругался


Теперь стала известна причина прекрастных выступлений М.Шумахера, в интервью журналу "Биль" он признался, что в молодости почти 2 года работал водителем маршрутки в Москве!



И хочется и колиться, говорил зоофил, поглаживая ежика :^:

[Alter]

Русской девушке

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?
Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.
По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.
Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.
Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"?
Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.
Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

[Комета]

Объявления:


Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки,понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия.

Срочно продам детскую погремушку.60 дециБелл.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Семья из пяти студентов снимет комнату.
Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, штопанный на пятке. Просьба
вернуть за вознаграждение.

Продается семья 'под ключ'. Красавица жена,
ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом> > микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводнойсети в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции 'Кузьминки'.
Твои белокурые волосы и красное пальто -
все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Приглашаются грузчики для интересной
работы.

Я высокая, стройная, красивая.
Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет
квартиру.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный
'Запорожец' для поездки в налоговую
инспекцию. Дорого.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте
от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по
северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку,
приятную на ощупь.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет
ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду
дырокол.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Молодая симпатичная девушка, без вредных
привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.

[Velomax]

[Alter]

Ве знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

[SERGEY]

Объявление в автосалоне:"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%"

[Zarichanka]

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[Alter]

Предвыборные дебаты на ТВ.
Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене. В последнее время у нас вообще тут не было митингов!

[Alter]

Выборы Губернатора. Городской штаб. На телефоне дежурит ОЧЕНЬ ответственный и исполнительный сотрудник, бывший военный. Фамилия - Козлов. Вот так в начале звучала его фраза по телефону без пауз, скороговоркой: "городской штаб козлов слушает". Ему объяснили (он же искренне делал, то что ему говорили, правильно и четко), чтобы не обидеть, что фразу надо поменять. Новый вариант звучал так: "городской штаб по выборам козлов слушает".

[isv]

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

[SERGEY]

Иду на вы!.. Иду на вы!.. Ик! Иду на выставку!

[yard]

История из Инета (не про меня).

"Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно).
Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но
на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах.
Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой. Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30,
НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.
Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох%евaю от вашего Феррари!"