Анекдотик \ Афоризмик II

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 20.8.05 00:21

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову

Аватар користувача
Леха
*********
Повідомлень:3697
З нами з:14.3.03 19:41
Стать:чол
Звідки:киев

Повідомлення Леха » 20.8.05 21:48

Месть
(сказка народов тундры)
Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо
что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил
тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли,
добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды,
мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy:
"Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и
стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил,
и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит
Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я
не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик
достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел.
После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо
pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя
yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для
того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его
pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать
беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой,
потомy что ее отпyск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого
мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!".
Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот.
Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.
Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей
пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, -
стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy,
положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил,
и нашел беpлогy енотов.
Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя
yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это
сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика,
котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил,
чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына
Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и
съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в
мальчика.
Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли,
коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг,
ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына,
за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я
жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И
никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого
я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, -
женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.
Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло"
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и пошел к себе в вигвам,
бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью"
Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые
звеpи", и yшел спать.
Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали,
а похлопали в ладоши и пошли спать.
Дует? Do it!

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 21.8.05 00:07

Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет! Надо же, какие все честные...
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 21.8.05 23:19

Девушка, а как вас зовут? Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Котяра
котяра велокиевская
котяра велокиевская
Повідомлень:6794
З нами з:29.3.04 04:08
Skype:abrygida76
Стать:чол
Звідки:Бомж Подольский

Повідомлення Котяра » 22.8.05 01:10

Нас мало б бути 52 000 000. Китайська мудрість.
Зображення
"Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку"
Бернард Шоу

Оказываю услуги кота, заходящего первым в новую квартиру. Мяукаю, мечу углы. Телефон в профиле :)

Аватар користувача
rulet
* * * * *
Повідомлень:1735
З нами з:4.3.05 17:58
Стать:чол
Звідки:Kiev

Повідомлення rulet » 22.8.05 16:53

Зображення

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 22.8.05 23:14

Муж-тоже человек. Для чужой жены.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
de Balzam
*********
Повідомлень:4871
З нами з:17.1.03 19:50
Стать:чол
Звідки:укрхромбромпром

Повідомлення de Balzam » 23.8.05 08:35

http://www.exchangedlife.com/micro-art.htm
Искусство для электронного микроскопа!
Pǔjīng SB

Аватар користувача
F.O.X.
*********
Повідомлень:4004
З нами з:19.11.02 17:45
Skype:constfox
Стать:чол
Звідки:Киев. Др. Народов

Повідомлення F.O.X. » 23.8.05 10:44

Зображення

Аватар користувача
Net Scorpion
* * * *
Повідомлень:666
З нами з:14.7.04 13:14
Skype:net_scorpion
Стать:чол
Звідки:Стратегическое шоссе, Киев

Повідомлення Net Scorpion » 23.8.05 17:27

Это специально для стритеров :-)
Disclamer:
Все по моему скромному мнению и никаких намеков. Здесь написано только то, что написано.

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 23.8.05 23:08

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
SlooD
* * *
Повідомлень:291
З нами з:10.2.04 18:17
Стать:чол
Звідки:Киев, Оболонь

Повідомлення SlooD » 25.8.05 10:26

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жандра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом все впорядке. Я с вами задницей разговариваю.
************************************************************

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…
************************************************************

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
************************************************************

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
************************************************************

-Алло!Это секс по телефону?
-Вы ни туда попали.
-ООО!!Я НИ ТУДА ПОПАЛ!!!!

-Доктор ,что это у меня?
-ААААА!Что это у вас????
************************************************************

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного...
Мы были далью, а стали былью ...

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 25.8.05 23:14

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 26.8.05 10:24

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 26.8.05 10:55

Какая могла бы быть реклама...



Хотите встретить весну в новой,
красивой форме? Районный военкомат
N9 ждет Вас!

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

У Петрова угнали машину, отравили
собаку, а самого его уволили с
работы. Но его горечь не была бы
полной без горького шоколада Россия

Из кабака вываливаются два в дымину
пьяных мужика. Один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит: "Да,
Кузьмич, это был не Нескафе!"


Жена меня бросила. Мой банк
разорился. Но главное - это мои
друзья. Один увел мою жену. Второй
разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от
TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с
другой стороны! Теперь TEFAL
заботится и о нас, мужики!

"Иммодиум" быстро и эффективно
избавит вас от "Даниссимо"!

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых
волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили,
как того парня зовyт? Нy, которого
мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать,
чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я
тyт вчера замочила две блyзкие и
кофточкy, а сегодня yтром в тазy
обнарyжила мyжские трyсы и парy
носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает
бельё!

- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти
прокладки с крылышками!..

Вся страна yже знает о "Кальве".
Нет, не yмеют женщины хранить свои
секреты...

У меня золотые дети, золотая теща и
золотая жена. А сам я - третий слева
в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет
разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам
сюрприз! Напишите нам, за что вы
любите "Галлинy Бланка", вложите в
конверт две обёртки от бyльонных
кyбиков "Галлина Бланка", и через
месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ
обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса -
действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для
экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам
крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро
кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!..
Отсюда правило: вратарь не должен
ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access"
проникает даже в самые
труднодоступные места". А у меня нет
зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть?
Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодо
н! Спрашивайте в аптеках города!


Компания "Не-фанта" предлагает всем
настоящий цитрусовый взрыв - пять
кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую
жевательную резинку "Дирол Кидс", не
забудьте воспользоваться сегодня
резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас
такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы
повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их
пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда
у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку
- там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always
Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"!
Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию
под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик
в деревне" - в каждом втором пакете
молока - кирпич!

Водка "Исток". Начни день с
парацетамола!

Водка "Машина времени"! Выпил - и
уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери
из уголков пакетиков молока слово
"Домик" и выиграй вагон
пиломатериалов!

Реклама Сбербанка: Вклад
"Студенческий" - для тех, кому
нечего терять.

Эти подгузники впитывают до 30
литров влаги! Ребенок всегда
остается сухим! Только с места
сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы
"угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и
кроме того, все ваши желания,
загаданные в этом году,
автоматически переносятся в
следующий!

Существуют шесть признаков
нездоровых волос. Наш шампунь
подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на
границе с Таджикистаном. Принцесса
Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и
Плутонием! Ваша собака просто
светится.

Можно пить пиво по-немецки: с
колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует -
доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи
даже обычным порошком, потому что
Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте
веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые
прокладки. Они превращают жидкость в
гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Аватар користувача
Rina
* * * * *
Повідомлень:1998
З нами з:13.1.05 13:26
Стать:жін
Звідки:Бровары

Повідомлення Rina » 26.8.05 11:23

Офисная Камасутра
Введение
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" . Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
"...Всё равно, что сливки с чужого молока снять, слизнуть и побежать дальше по своим делам. Типичный кошачий подход. Ну да. А как иначе?"

Аватар користувача
Rina
* * * * *
Повідомлень:1998
З нами з:13.1.05 13:26
Стать:жін
Звідки:Бровары

Повідомлення Rina » 26.8.05 11:23

Превый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
"...Всё равно, что сливки с чужого молока снять, слизнуть и побежать дальше по своим делам. Типичный кошачий подход. Ну да. А как иначе?"

Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 26.8.05 11:34

Вечер был скучным. Но тут появился радостный Лёха... Радости было аж два пакета.

Аватар користувача
SlooD
* * *
Повідомлень:291
З нами з:10.2.04 18:17
Стать:чол
Звідки:Киев, Оболонь

Повідомлення SlooD » 26.8.05 15:27

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

***********************************************************


Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!
Мы были далью, а стали былью ...

Гість

Повідомлення Гість » 26.8.05 15:40

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- А*уеть! Дайте две!

Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 26.8.05 21:27

33 правила для гостей


1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 26.8.05 23:11

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 28.8.05 22:29

Идёт мужик ночью по кладбищу. Вдруг видит, а около одной могилы ктото с лопатой чегото копает. Ну решил он его напугать. Подкрался сзади и как крикнет:
- УУУУ!!!!!!!
Тот с лопатой на него ноль внимания. Подошёл он с другой стороны и снова:
- УУУУ!!!!!!!
Опять ничего. Странный какойто, подумал мужик и пошол дальше. И только он доходит до выхода из кладбища как тут его сзади по голове лопатой ШАРАХ!!!!!! и такой спокойный голос:
-ГУЛЯТЬ ГУЛЯЙ, А ЗА ТЕРИТОРИЮ НЕ ВЫХОДИ!!

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 28.8.05 23:20

Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 29.8.05 08:09

- Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе...


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 2 гостей