Анекдотик \ Афоризмик II

[Chupakabra]

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду. Итак. Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

[Chupakabra]

[Vomel Ivzar]

Говорят, У японцев все самое лучшее: кухня, компьютеры, машины...
Теперь-то я точно знаю почему! Мой муж на собственной шкуре испытал, что
такое быть японским работником ? тем самым винтиком огромного механизма,
производящего все эти шедевры. Устроился Сергей менеджером в
японскую компанию, открывшую представительство в России. Опыт работы в
зарубежных фирмах у него имелся, так что Сергей обрадовался возможности
повысить свой уровень благосостояния ? зарплату ему назначили в два раза
выше, чем он зарабатывал в той же должности в российской фирме. Ну и,
конечно, престиж ? все-таки Япония, е-мое! С такими надеждами
поступил мой супруг на новую службу. Кто же знал, что он попадет в
настоящий лагерь по подготовке японских самураев! По-другому я эту
работу назвать не могу. Вот перечень дисциплинарных нарушений в
японской компании, а также предусмотренная за них кара. Задержка
утреннего прибытия в офис на одну минуту карается написанием
объяснительной записки с указанием причины опоздания. Опоздание на большее
время даже не предусмотрено правилами этой конторы. О таком японский
работодатель и помыслить не в силах! У него может расплавиться микросхема в
голове. Три опоздания на одну минуту за месяц караются вычитанием оплаты за
один полный рабочий день. В японской фирме иногда эта сумма может
составлять больше 100 долларов. У всех сотрудников каждые 15 секунд
тайно делается снимок с экрана компьютера (так называемый скрин-шот). Он сохраняется на сервере для
. . .

продолжение на
http://www.internetka.net/modules.php?n ... d=23484605

[Леха]

продолжение на
http://www.internetka.net/modules.php?n ... d=23484605

надеюсь никто всерьез это не воспримет ветка-то анекдотов

[Vomel Ivzar]

ох, Леха, надеюсь, что все это несерьезно!

з.ы.

[esv]

[SERGEY]

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю ее.

[esv]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится
сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин.
Заползай
сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и
расскажи
дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&БЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА
ОСТАHЕШЬСЯ!

[kva]

[Vomel Ivzar]

Дочка спрашивает маму:
- А где папа работает?
- в крематории!
- А чем он там занимется?
- ЖЖОТ!

[Vomel Ivzar]

диплом кпишника (боян трехлетней давности)

[RUSLAN_]

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

[Vomel Ivzar]

[SERGEY]

Развод-это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

[Andrew]

Коментарі автора туто

[RUSLAN_]

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет

[SERGEY]

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда xочется маленькой полянки для отдыха.

[kva]

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому Пожилому Грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедушка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

[SERGEY]

Если тебя обидят, предложив выпить-проглоти обиду.

[dimsan]

Водка в стиле IT:

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, Fanta, 7 UP - trojan viruse

[phoenix]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил наш десантник. Только встал и пошевелил ху@м угли..

[Sashik]

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

[esv]

Знаєте як виробляється "Запорожець" ???
Береться двигун від мотоцикла.... "а потім маленьке звірятко загортає його у фольгу".

[SERGEY]

Истинное женское счастье-знать наизусть меня любимого ресторана, и никогда не держать в руках счет...

[SERGEY]

Счастье-это проснуться в понедельник, схватить будильник и осознать, что до подъема еще два часа.