Повідомлення SlooD » 1.2.06 15:30
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над
кроватью висит женский портрет, и я, как только на него
посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз
поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
-----------------------------------------------------------------------------
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет
рассвет, зябко, роса на траве. На пороге хаты -
пришибленого вида тщедушный небритый мужик с
всклочеными волосами, в застираных семейных трусах
по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу,
вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча
папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь...
За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в
ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую
руку на плечо. Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом
и испугано приседая): "Шо?! Опять е#аться?"
Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво
растягивая слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"
------------------------------------------------------------------------------------
Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей
берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: -
Уважаемые! Дорогие гости!
Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он
продолжает с улыбкой: - Сейчас / я
хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
------------------------------------------------------------------------------------
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину
покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами:
девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий
день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.
------------------------------------------------------------------------------------
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат
за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая
девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...
------------------------------------------------------------------------------------
Идет наркоша по улице.
Спрашивает у прохожего, мол, как пройти до
Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет,
показывает руками, путается сам и наконец говорит:
- Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше
план нарисую?
- Себе бутылку водки нарисуй, художник, мля!
------------------------------------------------------------------------------------
Сыграли молодые свадьбу.
Неделю занимаются любовью. Мужик счастлив. Вторая
неделя. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третья неделя. Мужик страшно устал, но форму
старается не терять. Четвертая... Мужик ужасно
раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский
долг. В конце недели сползает с кровати...
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
------------------------------------------------------------------------------------
-Вовочка, ты кого больше любишь, папу или маму?
-У нас так: папа любит маму, я не вмешиваюсь.
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Театр, идет пьеса.
В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И
тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!
------------------------------------------------------------------------------------
О воспитании
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида
человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в
салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
------------------------------------------------------------------------------------
Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала:
Гонококки во всем поле зрения?!
------------------------------------------------------------------------------------
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва... Второй кое-как дожидается
перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть
что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче,
обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну
и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п#здил...
------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
НЕТ!
Парень:
Ну пожалуйста.
Девушка:
НЕТ!
Парень:
Ну что тебе стоит?
Девушка:
Вот получишь права, сядешь за руль? А пока машину веду я, никаких минетов.
--------------------------------------------------------------------------
Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге
с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой
скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного
назад. За рулём сидит очень красивая девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do.... А хули толку?
------------------------------------------------------------------------------------
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...
------------------------------------------------------------------------------------
Жесткая мужская игра "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел"
В какую-нибудь посудину (чем больше - тем лучше)
наливается водка. Затем играющие поочередно
отпивают по рюмке, доливая вместо выпитого рюмку
пива. Когда жидкость в посудине станет такого-же цвета,
как и натуральное пиво - бурый медведь пришел.
После этого начинаются "проводы бурого медведя" -
вместо пива добавляется водка. Бурый медведь уйдет,
когда жидкость в посуде станет абсолютно белой и
прозрачной.
------------------------------------------------------------------------------------
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес
еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща травонулась
вашей колбасой!
------------------------------------------------------------------------------------
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить
повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає
голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и
гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і
ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така
добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за
вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: ?Вибачте, пані
шльондро, у вас тут реклямка звалилася...?
------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. %бите хор!
------------------------------------------------------------------------------------
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в
транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не
надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па!
-Просто не мог удержаться, извините.
Мы были далью, а стали былью ...