Анекдотик \ Афоризмик II

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
Гуля
*
Повідомлень:47
З нами з:27.2.05 19:50
Стать:чол
Звідки:Киев, Золотые ворота

Повідомлення Гуля » 2.9.05 11:44

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Non progredi - est regredi...

Аватар користувача
doroshka
* *
Повідомлень:94
З нами з:11.3.05 11:02
Стать:чол
Звідки:pdaservice.kiev.ua

Повідомлення doroshka » 2.9.05 13:49

Тяжело быть падонком :) - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась .....

***

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ...

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

***

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.
Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

***

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.

***

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал.
"Helo, word!" - 17 errors, 56 warnings...

Аватар користувача
Dan
* * * * *
Повідомлень:1099
З нами з:10.6.04 21:03
Стать:чол
Звідки:_ ̴̡ı̴̴̡ ̡̡__|̲̲̲͡͡▫ ̲͡ ̲̲̲͡͡π̲̲͡͡ ̲̲͡▫̲ l___*̡͌l̡*̡___

Повідомлення Dan » 2.9.05 16:39

Из анкеты: ... характер экстремально нордический (полный отморозок).

Аватар користувача
Stepik
* * * * *
Повідомлень:1549
З нами з:20.7.05 15:15
Стать:чол
Звідки:Київ, Троя -> Борщагівка

Повідомлення Stepik » 2.9.05 17:34

Маразматические патенты... страниц 7-8. есть на велосипедную тему. Ржал до немагу ;)

http://www.membrana.ru/articles/inventi ... 33000.html
Все частіше слова "юзай пошук" набувають сенсу "йди в *опу"....
Страшні московські воші, а ще страшніші українські гниди (с)Симон Петлюра

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 2.9.05 23:08

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 4.9.05 23:11

Это магазин? А у вас есть музыкальные окраины? Просто на музыкальный центр денег не хватает.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
HawK
* *
Повідомлень:148
З нами з:25.9.03 12:03
Стать:чол
Звідки:Kiev, Теремки II

Повідомлення HawK » 5.9.05 08:29

Может уже кто видел:
БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА

Зображення

Аватар користувача
SlooD
* * *
Повідомлень:291
З нами з:10.2.04 18:17
Стать:чол
Звідки:Киев, Оболонь

Повідомлення SlooD » 5.9.05 13:35

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
***********************************************************

Разговаривают два хохла. Первый возмущается.
- Мыкола, а ты бачил, як москали нашего Батьку Юшшенко называють?
- Як же?
- ЯНУКОВИЧ!...
************************************************************

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
************************************************************

- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Х@# тебе!
************************************************************

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов аты-бать!
Мы были далью, а стали былью ...

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 5.9.05 23:11

Ходит мужик по пустой квартире: дорогая! Нас обокрали или ты всетаки ушла от меня?!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
el-Zorro
* * * *
Повідомлень:971
З нами з:9.4.04 16:50
Skype:leonzor
Стать:чол
Звідки:Хабарівськ-на-Дніпрі

Повідомлення el-Zorro » 7.9.05 09:47

Мимо острова в Тихом океане проплывает пассжирский лайнер. На острове прыгает мужик весь в

лохмотьях,размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да кто его знает, который год здесь плаваем, все этот придурок с ума сходит.

В роддоме муж под окном:
-На кого похож-то, на меня?
-Нет.
На тебя?
-Нет.
А на кого?
-Да тыего все равно не знаешь

-Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
-Он много думает.
-Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
-Так, давай-ка лучше доедай завтрак.

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется

качеством выполненной работы:
-Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
-О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
-Конечно, мадам. Принисите даме счет!

Час ночи. Разъяренный сосед стучит в стену: Если вы сейчас же не перестанете играть на своем дурацком

тромбоне, я сойду с ума!
Сосед: Боюсь ты опоздал - я уже часа два как не играю!

Сидят два рыбака. У одного клюет, у другого нет.
-Ты на что ловишь?
-Да на таблетки от трипера
Мужик бежит в аптеку:
-Дайте мне десять пачек даблеток от трипера!
-Что уже поймал?
-Нет, но место знаю клевое!

В зоопарке:
- Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!
Я ніколи нікому нічого, я ніколи нікому ні шо, тільки декому деколи дещо, а хіба ж це не можна чи що?

Аватар користувача
Михаил
матрацнiк
матрацнiк
Повідомлень:2357
З нами з:13.5.03 15:33
Стать:чол
Звідки:Киев (Лукьяновка)

Повідомлення Михаил » 7.9.05 11:15

Байкеры – любители рассказывать байки.

Аватар користувача
ВанО
* * * * *
Повідомлень:1348
З нами з:25.7.05 14:17
Стать:чол
Звідки:Гостомель

Повідомлення ВанО » 7.9.05 11:16

ОБ АЛКОГОЛЕ
Когда его нет - х""во, когда есть - тоже х""во, ибо потом будет х""во, даже х""вее, чем когда было х""во без него. Но если от этого абстрагироваться, то п""датая в общем-то вещь
Watchin' you in your fitful sleep
There's one thing I pray
Please, please God
Let tomorrow be as good as today
(c) Mudhoney

-

Повідомлення - » 7.9.05 11:22

Почему каждый прокол оборачивался задержкой временами до 40 мин при времени заклейки максимум в 10?
Один клеится, другие осматриваются по сторонам, жуют бутеры и колесят по окрестностям.
Потом, когда камера заклеена, выясняется что один из колесивших тоже пробился.
Пока он клеит, первый находит еще один шип в колесе, и начинает клеить снова.
После того, как все заклеено, начинается митинг еще минут на 15-20 по поводу того, куда ехать и ехать ли вообще...
Когда наконец-то решают, ехать все равно нельзя, потому как человек, все время рассматривавший окрестности, обнаруживает что и его колесо уж полчаса как спущено... И т.д. и т.п.

------------
Копирайт не мой :)

Аватар користувача
Sveta
модератор
Повідомлень:2442
З нами з:18.7.03 16:52
Стать:жін
Звідки:Київ

Повідомлення Sveta » 7.9.05 11:30

На сайте интернет-газеты "Обозреватель" опубликованы 100 лучших заголовков бульварной прессы. http://obozrevatel.com/news/2005/7/11/25786.htm

Вот самые избранные шедевры:

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борятся за жизнь головастика
украинские студенты вывели формулу сала
эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Папа Римский сменил пол
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
семья воспитала мертворожденного китайца

Аватар користувача
Муза
* * *
Повідомлень:407
З нами з:1.6.05 16:23
Стать:жін
Звідки:Киев(Академгородок-Житомирская)

Повідомлення Муза » 7.9.05 12:49

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!

Зображення
Востаннє редагувалось 7.9.05 12:58 користувачем Муза, всього редагувалось 1 раз.

Аватар користувача
Леха
*********
Повідомлень:3697
З нами з:14.3.03 19:41
Стать:чол
Звідки:киев

Повідомлення Леха » 7.9.05 12:50

Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " - иначе", сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить."
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал, "- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду."
Дует? Do it!

Аватар користувача
Rina
* * * * *
Повідомлень:1998
З нами з:13.1.05 13:26
Стать:жін
Звідки:Бровары

Повідомлення Rina » 7.9.05 14:04

женщины делятся на 3 категории:
-дам;
-не дам;
дам, но не вам.
Мужчины тоже делятся на 3 категории:
20 лет - play boy.
40 лет - play man
60 лет - play off.
"...Всё равно, что сливки с чужого молока снять, слизнуть и побежать дальше по своим делам. Типичный кошачий подход. Ну да. А как иначе?"

Аватар користувача
Vick
* * * * *
Повідомлень:1402
З нами з:25.3.05 16:25
Skype:vick.mellon
Стать:чол
Звідки:Киев, Позняки

Повідомлення Vick » 7.9.05 14:08

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

Аватар користувача
ВанО
* * * * *
Повідомлень:1348
З нами з:25.7.05 14:17
Стать:чол
Звідки:Гостомель

Повідомлення ВанО » 7.9.05 14:25

Подростку до оргазма рукой подать.
Watchin' you in your fitful sleep
There's one thing I pray
Please, please God
Let tomorrow be as good as today
(c) Mudhoney

-

Повідомлення - » 7.9.05 14:35

ХТО Є ХТО В САУНІ У КАСЬКІВА
(плівки коменданта Койота)

Я, комендант Койот, один з багатьох безіменних польових командирів угруповання „ПОРА!”, відомого також як „жовта” або „несправжня” „ПОРА!”, очолюваного радником Президента України Владиславом КАСЬКІВИМ, повідомляю про наступне. Протягом останніх 15 місяців я очолював особисту службу охорони Лідера, або Шефа жовтої „пори”, і мав можливість записувати всі його розмови з прихильниками, грантодавцями, бізнесменами та іншими відвідувачами. Деякі з цих плівок є свідченнями кримінальних злочинів. Совість примусила мене дати обіцянку, що я не викурю жодної цигарки, поки не оприлюдню цих кричущих фактів. А оскільки без паління мене жутко ломить - ось вам ці записи. Це лише незначна частина свідчень того, на якого козла я працював під час виборів. Шукайте мене у Гондурасі, в політичному притулку, на третьому поверсі (тільки стукайтесь в двері, перед тим як входити)...

Епізод 1. Каськів і Юсов

Ю. Пива нема і не буде. Бабло скінчилось.
К. Фак! Пора змиватися з цього семінару!
Ю. Я бачив там Свистовича, у нього, блін, ідея. Він пиздить, що Сорос дасть йому бабла на цю ідею.
К. Ну фак! Вкради!!!
Ю. Та він не скаже.
К. Фак, ідійот, то зроби йому кави!!!
Ю. Йес.

Епізод 2. Каськів і Сорос

К. Пора!
С. Вот зе шіт?
К. Пора! Пора! Пора!
С. Ю ар крейзі?
К. От дупа, а цей очкарик ще ботав про якусь громадську організацію, що на безлідерній основі повинна здійснювати побудову громадянського суспільства в Україні та спостереження на виборах силами скромних неоплачуваних волонтерів! Фак!!!
С. Оу, сівік сісаєті! Гуд! Ай гів ю 100 000 долларс.

Епізод 3. Каськів і Ющенко

К. Всім студентам ПОРА! зрозуміти: Так! Ющенко!
Ю. Любий друже, молодіжна політика є важливим пріоритетом. А у вас чисті руки?
К. Спитайте у Сороса!
Ю. Візьми у Безсмертного сто тисяч доларів. Тільки ж не вкради, приятелю.
К. Та що ви, Віктор Андрійович! Все піде на інформаційно-мобілізаційну кампанію! Бля буду!

Епізод 4. Каськів і Яневський

Я. Хлопцю, ти такий нахабний, ніби вчора отримав у штабі Юща свій перший мільйон.
К. Пане Данило, я ж не питаю, яка у Вас зарплатня. Я питаю, чи хочете Ви вступити в модну молодіжну організацію „ПОРА!” і кожного дня отримувати інтимних листів від багатьох... кгм... секретарок зі штабу нашої організації?
Я. А вони будуть вкладати в листи свої фотки і... телефончики?
К. Ноу проблєм! Тільки піарте нас, жовтих, по-чорному.
Я. Тоді фоток і телефончиків недостатньо.
К. Фак!
Я. А от цього достатньо. Тільки від вас ще лист про благодійну пожертву на рахунок „5 каналу”. З квитанцією. Я ж знаю, які у вас чисті руки!

Епізод 5. Каськів і Золотарьов

З. Ми розбили на Майдані наметове містечко.
К. Я відкрив собі рахунок в Канаді.
З. До нас приєдналось багато людей.
К. Діаспора робить щедрі пожертви.
З. Хтось прислав мішок мобілок для активістів.
К. Фак! Щоб через годину привезли мені. Політрада без мобілок сидить. Мені Турчинов 150 підставних номерів дав, я користуюся лише двома, бо облом сім-карти переставляти.

Епізод 6. Каськів і невідомий Інтурист

І. Хелоу. Хау ар ю?
К. Хелоу!!! Оранже революшн із факин гуд!!! Гів мі е мільйон бакс!!!
І. Ду ю файт ебаут фрідом ор ю файт ебаут мані?
К. Шіт, ду ю хев е мані?
І. Ай брінг 300 саузандс бакс, бат ю факін мафія, ю зіф!!!
К. Ах ти засранець, я тобі голову відріжу!! А ну віддай кейс з баксами!!!
(возня, крики)
К. Йес, Йес! Золотарьов! Покличте Золотарьова!! Тут у мене заграничне тіло без голови, відвезіть в Таращу і закопайте. Фак! Плачу за роботу 300 баксів. На бригаду. Стюпід інвесторс, хаха!!!

Епізод 7. Каськів і Зварич

К. Пора реєструвати нашу партію.
З. Не пора. У вас підписи фальшиві.
К. Фак! А якщо я вам дам кейс бабла?
З. Ноу. У вас і доляри фальшиві.
К. Шіт, дядьку, хіба у нас закони справжні?!! Хіба у тебе дипломи справжні?!!!
З. Ех, пацан... Ну дам я тобі цей сраний партійний папірець. Наливай!

Епізод 8. Каськів і Золотарьов

З. З Донецька бабла не буде. Гугля покупців на місце в списку не знайшов.
К. Фак!
З. Німчинова з союзу правих кіпіш підняла, весь Майдан про наш гендль знає.
К. Фак!
З. Я йому кажу: знайди сина Ахметова, візьми з нього бабла, запиши в список. А Гугля відповідає: те чмо шифрується.
К. Шіт, заткнися, Золотарьов! Ти не знаєш родослівну твого Лідера?!!

Епізод 9. Каськів і Тимошенко

К. Юля, ми переможемо на виборах! Ай лав ю!
Ю. Каськів, задовбав. Нестор прикольніший.
К. Фак!
Ю. Іди, хлопче, шукати собі інший блок.

Епізод 10. Каськів і Янукович

К. Віктор, ми переможемо на виборах! Ай лав ю!
Я. Тагда вступайтє в нашу шірокую коалицію дімократічєскіх сил. Молодим вєздє у нас дорога.
К. Разом нас багато!
Я. Пора, БЛЯ, штани снімать...

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 7.9.05 23:14

"Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение".
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Delfi
* * * * *
Повідомлень:1011
З нами з:7.5.05 10:25
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Delfi » 8.9.05 09:10

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
-Смотрите, у нас в офисе не курят!!!
-Почему?
-В помешениях стоит такой перегар, что боятся-может взорваться!!!

Аватар користувача
TimberPath
*
Повідомлень:21
З нами з:30.5.05 11:57
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення TimberPath » 8.9.05 10:42

Фото на память :)

Зображення

-

Повідомлення - » 8.9.05 10:56

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?"

Аватар користувача
dimsan
* * * * *
Повідомлень:1813
З нами з:1.7.03 10:49
Стать:чол
Звідки:PRAHA

Повідомлення dimsan » 8.9.05 11:09

- Звідки в цесаревича Андрія BMW M6,телефон Vertu, пентхаус на Ліпках?
- Він користується міні-камерою SAMSUNG!
...ну какой ты князь тьмы - Ты Детя Божье... :) © Gepard


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 3 гостей