Велокиїв

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Женитьба - лучший способ перезимовать...

желанная моя, когда же утро...

- А чего у тебя синяк под глазом?
- А пускай не лезут!!!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь...
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете.

Звонит юзер в сервис-центр:
ю: У меня компьютер сдох.
сц: Как сдох??
ю: Совсем, даже вообще не включается...
сц: А гарантия есть?
ю: Конечно... Пожизненная!!!
сц: Ааа.. Гм. Ну, если комп сдох, значит гарантия кончилась!!

Сидят 2 бабки. Одна говорит:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра...
- А что это за фиговина такая?
- Ну, это, наполовину конь, а на половину мужик.
- И зачем тебе ОНО?
- Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве

Не хочешь – не женись, но если долго не хочешь – лечись!

в продолжение темы:

- Ма, можно я женюсь?
- НЕТ! - Мал еще!
- Ну ма, пожалуйста... я не на долго...

ограбление по-русски: украсть ящик водки , продать , а деньги пропить.

Аты-баты, шли солдаты
Кем солдаты аты-баты?
Кто осмелился опять
Нас, героев, аты-бать?

("Белый хрен в конопляном поле")

- Что тебе лучше: один раз Таню или два раза Вову?
- Гм, Таню - это, конечно, Таню... Но два раза - это два раза!

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Часов в 11 вечера старушка насобирала бутылок, идёт и видит: 4 бугая чистят морду мелкому шкету.
Старушка: Ой, что ж вы ироды делаете!?
Бугаи: Да вот, спамера поймали...
С.: Что ж вы его руками по лицу?? Ногами надо, ногами!

--

--

Автор писал всерьез, на как по мне, фраза как минимум фшуточная:

Тренировка на хорошем велосипеде вредна т.к. начинаешь его беречь, и эффективность занятия падает.

Компьютер без Windows - все равно, что рыба без велосипеда.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- между какими?
- между большими!

Потерпел катастрофу двухместный самолёт, упав на городское кладбище. В ходе спасательной операции уже откопано 647 трупов. Число жертв продолжает увеличиваться.

Анекдот месяца (по мнению одного професора универа):

Приходит мужик в музыкальный отдел универмага.
- У вас запись "Дюны" есть?
***
Продавцы долго совещались, потом ответили:
- У нас такого не бывает... В соседнем отделе вон - покемоны продают, - может там и записьдюны есть...

Перзервативы не рвутся...они лопаются от удовольствия

Презервативы фирмы джилет -- вы делаете одно движение, он делает три!

Водителя поймали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой водитель.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете 12 таких квитанций , вы получите велосипед!