Анекдотик\афоризмик (очередная версия)

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 29.5.06 17:05

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 30.5.06 01:05

Ну здравствуй, между прочим.
- Да пошел ты, на всякий случай.

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 30.5.06 11:06

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай, думає, спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи, будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! - Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що, гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
- Шо, москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство..
Есть два способа командовать женщиной, но никто о них не знает. К. Хаббард

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 30.5.06 20:29

Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 31.5.06 01:00

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Аватар користувача
Suhrida
* *
Повідомлень:102
З нами з:20.1.06 17:01
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Suhrida » 31.5.06 08:38

ИЗ ЖИЗНИ СОТРУДНИКОВ БАНКА

Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- .......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
"...познаете истину, и истина сделает вас свободными..." Ев. от Иоанна 8:32

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 31.5.06 09:41

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень:819
З нами з:5.7.04 10:20
Стать:чол
Звідки:Киев, Шулявка

Повідомлення yard » 31.5.06 13:59

«Залезть на рояль и нас..ть на него, что-ли?» - думал Дима Билан на Евровидении. – «Нет, не поймут – Европа…»
Есть два способа командовать женщиной, но никто о них не знает. К. Хаббард

tiriti

Повідомлення tiriti » 31.5.06 14:40

Загадка: Что у Адама с переди, а у Евы с зади?

Аватар користувача
Shults
* *
Повідомлень:70
З нами з:6.4.04 20:22
Стать:чол
Звідки:Киев/ Печерск

Повідомлення Shults » 31.5.06 16:42

пришло по аське с опозданием в три месяца

В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 31.5.06 17:05

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Suhrida
* *
Повідомлень:102
З нами з:20.1.06 17:01
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Suhrida » 31.5.06 17:14

Антисказки, с моралью на пути к рынку:

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
"...познаете истину, и истина сделает вас свободными..." Ев. от Иоанна 8:32

Аватар користувача
Suhrida
* *
Повідомлень:102
З нами з:20.1.06 17:01
Стать:жін
Звідки:Киев

Повідомлення Suhrida » 31.5.06 17:16

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
"...познаете истину, и истина сделает вас свободными..." Ев. от Иоанна 8:32

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 31.5.06 18:05

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч поп Дженифер Лопез.

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 31.5.06 18:18

Приходит женщина в ментовку и говорит:
"На меня совершено заказное износилование".
Мент:
"Что за бред, такого не бывает!"
Женщина:
"Как так?! Типичные признаки заказного износилования! Один - сзади,
другой - спереди и контрольный в голову!"
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 31.5.06 18:25

...Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
– Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
– Да тише, ты!!!

Аватар користувача
Enigman
* * *
Повідомлень:423
З нами з:21.9.04 13:26
Skype:dmytro.ch
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Enigman » 31.5.06 20:12

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
Тот кто хочет - ищет возможности, а кто не хочет - ищет причины

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 31.5.06 21:52

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 1.6.06 08:11

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она "имеет" мозги своему мужчине.

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 1.6.06 17:43

можит боян :duma:

Классификация водки в стиле IT : 0.1л - demo ; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л – enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Бутыль самогона - home edition; ""На посошок"" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска – plugins; Пиво – patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 2.6.06 00:48

Жириновский утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я
ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Mejestik777

Повідомлення Mejestik777 » 2.6.06 01:21

Тут смешные дадьки 8)

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 2.6.06 01:25

Молчание - вежливость ягнят.

Аватар користувача
SERGEY
Матраснiк
Матраснiк
Повідомлень:1047
З нами з:22.7.03 20:27
Skype:ssserg323
Стать:чол
Звідки:Киев. Подольский район. ВИНОградарь. Мостицкий микрорайон. ул Мостицкая

Повідомлення SERGEY » 2.6.06 10:13

Встречаются два друга, а у одного под глазом светится фингал.
- Что с тобой?
- Да вот, понимаешь, пошел в кино, а там передо мной сидела тетка, а когда встала, то у нее платье в попу забилось.Ну, я выдернул, а она мне в глаз...
Через несколько дней встречаются, а у того под вторым глазом синяк.
- Ну, а теперь что?
- Да вот, понимаешь, пошли мы тут с приятелем в кино, а перед нами опять эта тетка сидела, ну и опять у нее платье в попу забилось. Ну, друг выдернул, а я и говорю: "Она этого не любит" - и обратно затолкал...
ВЕЛОКИЕВ-МОЙ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!
Никогда не отказывай женщине!

Аватар користувача
Maestro
*********
Повідомлень:3620
З нами з:6.2.05 00:36
Стать:чол
Звідки:Киев

Повідомлення Maestro » 2.6.06 11:00

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.


Повернутись до “Архів старих тем”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 19 гостей