Велокиїв

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.

Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
– У меня тут черное пятно на потолке. Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? – переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

—Абрамыч, а вы кудой?
—Сёма, скажу за твой интерес: я таки иду покупать яйца!
—На Привоз или к тёте Циле у лавку?
—У тёплое Чёрное море!

- Штопор - це фалічний об'єкт, його вістря символізує силу пронікновенія . Пробка ж - символ невинності і цнотливості; але ось сталь проникає в м'яку деревину, відбувається зворотно-поступальний рух, і пробка обагряєся криваво-червоним віном.Такім чином ми знову спостерігаємо домінування чоловічого над жіночим і ....
- Так, Фрейду більше не наливати!

Вопрос "Армянскому радио":
- Чем отличается вата от ватта?
- На ватт влияет сила тока, а на вату тока сила

Одного разу Ландау, сидячи на доповіді відомого академіка Лисенка, і прослухавши всю цю маячню з приводу спадкових ознак, прищеплюваних навчанням, запитав:
- Ви, товаришу академік, стверджуєте, що якщо у корови відрізати вухо, і у її нащадків відрізати вухо і т. д, і т. д., то станеться народження Одновухої Корови? Чи правильно я вас зрозумів?
- Правильно, товаришу Ландау.
- Тоді як ви пояснюєте народження незайманих?

Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.

Мойша составил список новогодних подарков, но решил, что поссориться со всеми намного дешевле.

Бігла на маршрутку ... посковзнулася .. і метра три проїхала на дупі.
Граціозно встала, і зайшла в транспорт.
Порадував чоловік: - Жінка! Дозвольте мені ваші Санки обтрусити ?!)))


- Моня, ви часом не знаєте, що таке інстаграм?
- Ізя, чесно кажучи, не знаю, але, судячи з назви, там щось повинні наливати!

Еврейский дед Мороз в детском саду:
-Здгавствуйте, дети! Покупаем подагочки!

сьогодні чоловік сказав з натяком
що між нами немає іскри
купила я електрошокер
прийде в себе ще запитаю

- Льоня, шо Ви робили з трьома асистентками в лаборантській?
- Нічого ...
- А чому тоді на Вас кролик дивиться з такою повагою ?!

******

- І запам'ятайте, Фіма, презерватив - це тимчасовий разовий контрацептив. А г @ ндон - це постійна риса характеру, на все життя.

******

- Тітка Фіра, чим ви займаєтеся в Одесі?
- У мене своя справа!
- І шо ж це за справа?
- Ми з сусідами робимо біля під'їзду новини!

- Подивися на кухні - чим там кішка гримить?
- А ти її годувала?
- Ні.
- Значить, готує.

Він назвав її куркою, і вона відразу знесла йому яйця ...
Швидко і з розбігу ...

Боря читає книгу під назвою "Як стати господарем в будинку". Натхненний, він біжить на кухню і тицяє в Люсю пальцем:
- З цього моменту моє слово - закон! Сьогодні помиєш та змастиш мені велосипед, а потім зробиш ванну, щоб я міг розслабитися. Потрёшь мені спину і подаси халат. Потім зробиш мені масаж. І вгадай .... хто потім буде мене одягати і причісувати?
- Тю, а шо тут гадати - співробітник похоронного бюро!

От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялся и закинул ногу на ногу.

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятный сюрприз и произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- АAAA!!!!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!!

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Я чув, що за типом волосся можна визначити характер людини.
- Це як?
- М'які волосся і характер м'який, жорсткі - упертий, як осел!
- А лисі?
- Так, цих зрозуміти найважче!

Маленький синочок серед ночі захотів до туалету...
За хвилю прибігає до тата в спальню...
- Тату, татусю! А хто це там в кутику - розпатлане,.. у халаті,.. з червоними оченятками,.. цілу ніч сидить?
- Не бійся, синочку. Це ж наша мама на форумі Velokyiv нові покатеньки та маршрути цікаві викладає....

- потерпілий, чи впізнаєте ви людину, яка викрала у вас велосипед?
- Ваша честь, після промови його адвоката і Ваших питань , я взагалі не впевнений, чи був у мене велосипед

Два крадія залізли вночі в аптеку. Один каже:
- Я візьму в касі гроші, а ти пошукай що-небудь від свого клятого кашлю.

Кажуть що СЕКС .. це СПОРТ.. !!
ну так ось, велосипедисти ЗА Здоровий спосіб Життя .... !!!

Постійний відвідувач ресторану кличе офіціанта.
- Яша, спробуй цей суп.
- Соломон Ізраїлевич, що трапилось? Або ви вирішили, що ми вас будемо сьогодні труїти?
- Щоб так, то ні. Я хочу, щоб ти його спробував.
- Соломон Ізраїлевич, що трапилося? Хороший супчик, овочевий, з курочкою, як ви полбляєте.
- Я розумію. Ти його просто спробуй.
- Соломон Ізраїлевич, ну шо ви нас ображаєте? Свіжий суп, свіжі овочі, свіжа курка, сьогодні від різника ... Або я повинен сказати кухареві, шо Соломон Ізраїлевич з сьогоднішнього дня має його за ідійота? Їжте собі на здоров'я і не робіть мене голову ...
- Яша! Навіщо ти говориш стільки багато слів? Я маю до тебе одну-єдине прохання: спробуй цей суп! Шо незрозуміло?
- Ну, добре, ось спеціально для вас, щоб ви знали, я вам тут прямо його зараз і спробую! Де ложка?
- О!