Велокиїв

Стук у двері.
- Хто там?
- Міліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.

Їде велосипедист із гірки на великій швидкості. Вдруг - бац у шолом горобець... відлетів, гепнувся на дорогу. Велосипедист загальмував, підбіг, дивиться той ще живий. А сам птахів любить, взяв горобця, відвіз додому, перев’язав зламане крило, знайшов клітку на балконі, поклав його в клітку, хліба поклав, води... та й прикрив покривалом, щоб світло не заважало... дасть Бог, видужає...
Приходить у себе горобець... дивиться навколо - ґрати, хліб, вода... темно... думає: "ну все, збив велосипедиста насмерть!..."

- Сарочка, ви таки спите з Яшею?
- Ой, не вигадуйте, ми просто дружимо.
- Ви так голосно дружите, що про це знає вже вся Молдаванка.



-

-

-

Кукле Хрюше отломали уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Свиня, що побачила на подвір'ї мангал, почала ловити мишей та гавкати на чужих...

***
Буква «Б» - символ мрії: Білявка, Банк, Бентлі, Бар, Баден-Баден, Боїнг, Блаженство...
Буква «А» - сувора реальність: А нема...

***
- Що повинен зробити справжній джентльмен після романтичної вечері?
- Допомогти дамі спалити отримані за вечерю калорії.

***
Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не дорікне, що ти жереш ночами. Він буде жерти разом з тобою.

***
Мужик телефонує своїй тещі:
- Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
- Вибач зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

- Абрам, в это воскресенье разгрузочный день.
- Что, у нас таки закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

– Підстави для перевірки документів?
– ну якщо хтось підозрілий…
– а які критерії підозрілості?
– ну якось не так себе поводить, якось неправильно…
– неправильно поводиться це як наприклад?
– дьоргається…
– і цього достатньо, щоб перевірити документи?
– ну я так більше по машинам, я ж з дорожно-патрульньої..
– ну ок, підстава зупинки автомобілю?
– перевірити документи.

– Яка ваша посада?
– Командир відділення.
– Які Ваші функції?
– Ті самі.
– Які ті самі?
– Командира відділення.

– ви читали закон про поліцію?
– нєт.
– чому?
– нікто нє дал.

– Що б Ви зробили, якби стали свідком дачі хабаря вашому безпрсередньому начальнику?
– Ну… Слушайте… Ну… Я тогда вообще в отпуске был

– кому служить поліція?
– міністерству.

– який основний закон України?
– …
– найголовніший.
– …
– конституція.
– точно! конституція! тисяча ізвінєній!
– ну добре. а єдине джерело влади?
– президент!
– а отут тисяча ізвінєній не допоможе.

Ні, це не збірка тупих анекдотів. Це реальні співбесіди з міліціянтами, які намагаються переатестуватися у поліціянтів.
Насолоджуйтеся: https://inforesist.org/mentyi-na-pereat ... -dialogov/

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

Дівчинка приходить зі школи із синцем...
Батько:
- Що трапилося?
- Та так, напали, телефон хотіли відібрати...
- Ти їх упізнати зможеш?
- А чому це я? Нехай їхні родичі упізнають.

Вывеска в столовой для глухонемых детей: "Когда я ем – я как всегда".

Психолог порадив:
- Напиши листа людині, яка тебе дратує і спали його! ...
- Ок, а з листом тим що робити?

* * *


- Наскільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов ....
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуешь



*************************************************************

*************************************

-Як ти просив, я поговорила з нашою дочкою про секс, адже їй уже 15!
-І як?
-Вже не дочекаюся, коли ми випробуємо все те, що вона мені розповіла



**************************************

-Алло, это секс по телефону?
-Да.
-А почему шёпотом?
-Я на паре.

Дочка оголошує матері, що їй зробили пропозицію і вона збирається виходити заміж . Мати каже :
- Ти тільки дивись, до весілля з ним ні - ні ! Навіть не думай! Це як, знаєш, якби тобі на Новий рік подарували велосипед, але що б на ньому покататися, треба дочекатися літа. Зрозуміла ?
- Про велосипед я зрозуміла. Але насосом - то хоч можна поки покористуватися?!

Добраніч.
Чоловік в нічній аптеці:
- Вибачте, а жіноча віагра є?
- Ювелірний – через дорогу.
-Велосипедний -відкривають зранку.

Если спящему кошатнику положить на грудь кирпич, то он его укроет и будет бояться повернуться.

Тренажер ручной

Блондинка - брюнетке: - Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Не анекдот, а забавний факт:

Відомо, що у Нідерландах, наприкінці другої світової війни, німецькі солдати відбирали у місцевих жителів велосипеди. Частину топили у каналах, аби обмежити партизанських рух. Частину просто вивезли в Германію відступаючи.
Тому зараз, дуже часто на футбольних матчах Голландія-Германія можна почути скандування "Поверніть мій велосипед!!"
Але, шириться байка, що у 1988 році, після перемоги збірної Нідерландів над командою Германії, на ратуші Гамбургу з'явився величезний напис "Бабуся, я знайшов твій велосипед!"

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

П'ять ознак того, що ви придбали надто дорогий велосипед:

1. Вам платити по кредиту довше, ніж триває гарантія на раму
2. Ваш велозамок коштує як бюджетний велосипед, але ви їм не користуєтесь, бо боїтесь лишати байк без нагляду
3. У вашого велосипеду засобів по догляду більше навіть ніж у вашої дружини.
4. Ви часто прокидаєтесь вночі через кошмари про викрадення ровера.
5. Почувши тріск, падаючи з велосипеда, ви сподіваєтесь, що то була нога, а не рама.

-Вчера видел девушку кровь с молоком.
-Настолько красивая?
-Не в этом дело. Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась и упала лицом на асфальт.

- Доктор, благаю, приїжджайте негайно. Моя дружина має приступ апендициту!
- Не хвилюйтеся. Два роки тому я зробив вашій дружині операцію і видалив відросток. У людини не може з'явитися другий апендикс!
- Звичайно доктор! Але у людини може з'явитися друга дружина !!! ...