- Так, синку, сьогодні ввечері ти маєш зробити уроки, прибрати у себе у кімнаті і погуляти із Бобіком. А ввечері ми з татком тобі купимо велосипед.
- Мамо, що ви про велосипед казали?!
- Нічого. Перевіряю, чи ти почув маму, чи ні.
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...
Мисливець вбив ведмедя. М’ясо залишив собі. Шкуру подарував дружині. А цирковий велосипед - сину.
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
Дві фіфи їдуть на роверах. Раптово одна зупиняється і починає викачувати повітря із шин. Друга здивовано дивиться і питає: "Що ти робиш?". "Та, щось мені вєлік завеликий, треба трохи нижче зробити". Друга мовчки бере ключа і починає викручувати сідло і кермо і міняє їх місцями. "А ти що робиш?" - питає перша. "Ти взагалі нічого не розумієш у велосипедах. Я їду назад!"
З поля двоє селян йдуть. Раптом поряд проїжжає велосипедист без голови. Перший починає хреститися... Другий теж перехристився і каже тихенько: "але краще косу на інше плече переклади"...
- Бабушка купи мне велосипедную каску.
- Что это ещё за напасть ?
- Это не на пасть, это на голову…
- А я позавчора витягнув з води вугря, метрів 6 завдовжки!
- Та що там... я от в неділю рибу ловив, аж раптом так смикнуло... ледь витягнув... дивлюся майже новенький Kellys, не повіриш - ще й фара включена.
- Нє, ну то вже брехня! Як же це може бути, щоб велосипед стільки часу пробув у воді, а фара ще горіла?
- Добре, як “скинеш” пару метрів зі свого вугря, я фару вимкну!
Під’їжджає велосипедист до річки, матрац, все як треба. Аж раптом дивиться у річці золота рибка плаває. Він її раз - шоломом і спіймав. Рибка й мовить йому людським голосом: “Відпусти мене, добрий молодець, я будь-яке твоє бажання виконаю”.
Задумався велосипедист, згадав як тільки що селом їхав і каже: “Хочу щоб по цій ось річці зараз усі собаки пливли, у гробах!”
“Та чого ж ти так обурився... собаки ж добрі бувають...” - відповіла рибка.
“Добре, хай добрі пливуть у хороших гробах, а погані - у поганих”
Їде алкобайкер на велосипеді. Зупиняє поліція.
- Шо треба, синку? - питає велосипедист
- Ви п’яні, вам не можна їхати п’яним на велосипеді.
- Ой, та я не більше 100 грам випив...
- Ні, ви випили точно більше... Якби ти випив 100 грам, то ти б не повз раком по дорозі і орав на всю горлянку: “Дорогу Тour de France!!!”
Чого у велосипедистів так часто трапляються травми? Бо вони їздять по дорогах минулого на машинах майбутнього - із сучасною швидкістю!
Паркуються поряд Мерседес і Запорожець. Виходить бізнесмен, криво подивився на Запорожець і каже: “Їздять тут всякі холопи на своїх дешевих тачках... того й диви, фарбу новеньку подряпають”. Зітхнув водій запорожця й відповідає: “Та й не кажи, братан... Геть знахабилися... Уявляєш мені вчора велосипедист ледь в двері не в’їхав...”
Йдуть двоє друзів, бачать - дівчина на велосипеді їде. Перший каже: “Бач, то Марина, правда кльова?” - “Так... full suspension, рама “карбон”, 30 швидкостей...”
Ніколи не розумів, для чого на велосипеді два тормози... а коли на велосипеді три тормози - то вже взагалі...
- Тато, а чого у тебе велосипедні рукавички без пальців?
- Щоб зручніше у носі колупатися.
Вісім велосипедистів вчора зникли у Голосіївському лісі при випробуванні нової моделі GPS-навігатора.
Двоє митників стоять на кордоні, бачать їде велосипедист із пачкою “Мальборо” у багажнику... Підакцизний товар... але не прикопаєшся, “для власних потреб можна без мита”... позітхали, пропустили. Наступний день історія повторюється... Третій, четвертий, тиждень, місяць... Геть озвіріли митники, зупиняють його, кажуть:
- Слухай, тобі що робити нема чого, по пачці цигарок возиш на день... Взяв би вантажну машину, запакував би 1000 пачок, дав би хабаря і ми б тебе пропустили...
- Нащо мені ваші цигарки? Нащо мені ваша вантажна машина? Я сьогодні вже останній велосипед переганяю.
Приїхав українець у гості до друга у Південну Африку. Хазяїн йому багато чого показав, але бізнес... кілька днів не міг присвятити гостю, той нудьгував... Мови ж не знає, сам нікуди піти не може... Тоді хазяїн дав йому рушницю і сказав - іди у джунглі на сафарі, пополюй на бабуїнів. Ну той взяв і пішов. Ввечері повертається: “Ну як полювання?”, - питає хазяїн - “Та нормально... Штук зо 8 бабуїнів стрелив. Тільки я ніяк не зрозумію, чого вони на велосипедах усі їздять?”
На світлофорі зупиняється мерседес і старенький дідусь на велосипеді: “Синку, яка у тебе новенька машина... А можна хоч у салон заглянути?”. “Та дивись, звичайно, дідусе... Ти б знав як швидко вона їде!” - відповідає водій мерседесу, дід заглянув, подивився. Зелене світло, водій вирішив “продемонструвати” швидкість машини, зривається, за кілька секунд набирає 90 кілометрів на годину... і аж раптом бачить, дід із скаженим виразом обличчя на велосипеді летить позаду, впевнено обганяє. Водій - по газу, 120... дід трохи відстав... аж знову, ще скаженіше обличчя... обходить і вилітає попереду. Не вірячи своїм очам водій вижимає максимум швидкість... розганяється до 240... вилітає за місто, аж знов дід позаду летить, сигналить, щось кричить... і знову обганяє, не вписується у крутий поворот і летить у кущі...
Водій мерсу зчуманів... зупиняється, підбігає до діда: “Такого крутого спортсмену вперше бачу... Із Вами все гаразд? Не побилися?” - питається. Дід відповідає: “Та все файно, синку... тільки підтяжку від дзеркала відчепи, будь ласка...”
Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 25 хвилин була обличчям компанії Ariel.
Екзамен із ПДР. Екзаменаційне питання: “Нерегульоване перехрестя, ось тут легкова машина, ось тут вантажна, а тут трамвай. Хто має проїхати перехрестя першим?”
- Велосипедист! - відповідає водій
- Та ні, тут немає ніякого велосипедиста. Є машина, є вантажівка, є трамвай, хто має їхати першим?
- Я ж кажу, велосипедист!
- Та звідки він тут візьметься?!
- Та фіг його знає, звідки вони скрізь беруться!
Тривала покатенька. Їдуть четверо, організатор, спортсмен, досвідчений і недосвідчений велосипедисти. Кілька годин вже йдуть важким маршрутом без зупинки.
Новачок думає: “Зараз помру... казали ж що зупинка щопівгодини...”
Досвідчений думає: “Так буде матрац чи ні? Я вже геть із сил вибився.”
Спортсмен думає: “Коли вже ці двоє здохнуть і попросять зупинитися? Я вже не можу...”
Організатор, ледь дихає, витирає піт з обличчя, думає: “Ох і лосі ж мені дісталися...”
Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно: “Мама, смотри, я еду без рук!” Объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла: “Мама, пошмотри, я еду беж жубов!”
Чим відрізняється веселий велосипедист від сумного? У веселого - усі зуби у мошках.
Їдуть двоє велосипедистів по Німеччині, перший питає:
- Слухай, у мене після ґрунтів весь ровер у пилюці, де б мийку для велосипедів знайти?
- Та нашо та мийка, давай зараз калюжу знайдемо та й помиємо...
- Не вийде, найближча калюжа у Польші...
Розмовляють водії, один каже:
Та що ви так боїтеся тих ДАЇ-шників? Ось вчора з дачі їхав, стоять собі на дорозі і що? Я як їхав на 4-й передачі, так і поїхав, не скидаючи швидкість. Вони навіть у мій бік не подивилися. Міг би й на 5-ту переключитися, але у мене з 5-ї цепка злітає.
Якщо велосипедист їде за кермом авто, то він все одно підводиться, коли наїжджає на кочки чи вибоїни.
![160622_вело.jpg](./download/file.php?id=75981&sid=f0e0bcb3170acfdbabad82da52303753)
- 160622_вело.jpg (103.7 Кіб) Переглянуто 6656 разів