Велокиїв

Вчера меня жена в магазин отправила... Ну и что? Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!8)

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!

Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): — Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): — Да я спать хочу, отстань…
(П): — Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): — Да не хочу я играть. Я спать вот собрался…
(П): — Ну, ладно. Давай так. Я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): — Ладно, давай.
(П): — Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): — Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 «зеленых», отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): — Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать

Жена пришедшему домой мужу:
- Сходи за хлебом.
- Не мужское это дело.
- Ну, тогда давай делать мужское (распахивает халат).
- Вот, и пошутить уже нельзя. Давай авоську...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Хороший сайт - словарь эвфемизмов (чем заменять маты):
http://XPEH.ru/

Мне понравилось слово "апокалипсец" (с ударением на последнем слоге).

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.


Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола….

Мужик приходит в обувный магазин и спрашивает: скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?:)

Тоже про обувь:

-У Вас лыжные ботинки 53-го размера есть?
- Эээ... ну н... ..., мужчина, а вообще зачем Вам лыжи?

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

Встречаются два француза, и один другому говорит.
- Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.

Летит самолет. Пилот спрашивает штурмана:
-штурман! какой ветер?
штурман открывает боковую форточку, высовывает туда голову делает так - брлыбрлыбрлы, засовывает голову обратно, поворачивается к пилоту - ВСТРЕЧНЫЙ!

... Решили 2 булавки приколотся, одна прикололась, а вторая обломалась....... :^:

Конь в пальто:
http://ncu-rf.ru/mmnd/hr_pl.jpg

Молодая жена говорит мужу на улице: если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.

Немец в Гарлеме,

тутай четверо афроамериканцев оступили его ...... и .....имеют его в одно место.

Немец кричит -------- НАЙН НАЙН НАЙН

И тут из-за угла выходят еще пятеро афроамериканцев ..........

ЗЫ Из спамерских записок

Два компьютерщика читают брачные объявления.
- "Объём груди - 34 дюйма"... Слышь, а 34 дюйма - это сколько?
- Давай посчитаем... 34 дюйма.. ну... Ну представь себе два 17-дюймовых монитора!

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик
угощает иудея вет-
чиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает
нам
совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Вот почему все думают, что русские воруют? Что в Америке не воруют? Что в Америке русских нет?!

Новости на львовском радио: "І нарешті добрі новини - у Москві мокрий дощ зі снігом, сильний вітер".

Еще львовский анекдот.

Диалог в трамвае:

- Пане, скажіте, а яка слідуюча останівка?
- Наступна зупинка за рогом, а ти, москалику, вже приiхав...

Коментарий чемпионата по байкеркроссу:
- Потерявший управление байкер съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.