Анекдотик \ Афоризмик

бовтанка-2. Теми, які шкода видаляти, та які актуальні чи корисні для читання навіть після закриття
Аватар користувача
Романюк
*
Повідомлень: 33
З нами з: 21.5.07 21:27
Стать: чол
Звідки: икянзереБ веиК

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Романюк » 28.9.09 22:40

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.
Велосипедист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается.

Аватар користувача
ashik
* * *
Повідомлень: 306
З нами з: 19.8.08 10:46
Стать: чол
Звідки: Киев, Край
Контактна інформація:

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення ashik » 6.10.09 14:31

Люди обсуждают суть предложений, кретины – личность того, кто их сделал.

Аватар користувача
joy_ua
* * *
Повідомлень: 213
З нами з: 26.6.08 19:18
Стать: жін
Звідки: Киев

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення joy_ua » 9.10.09 21:13

Упал слоник в яму. Маугли пытался его вытащить, но не смог. И яму закопал, чтобы другие слоники не упали.

Fint
* * * * *
Повідомлень: 1026
З нами з: 3.5.06 20:21
Стать: чол
Звідки: Київ, Троєщина

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Fint » 11.10.09 09:59

Здається нова версія про челябінських (сам раніше не зустрічав, якщо баян - не бийте ногами) :) :
Прихований текстпоказати
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменaх, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские рыцари были настолько суровы, что овладевали женщинами прямо через пояс верности
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские самогонщики настолько суровые, что гонят 150 градусный спирт
Челябинские официанты настолько суровы что посетитили сами идут на кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке
Челябинские шпингалеты настолько суровые, что на них можно запирать банковские сейфы
Челябинский минет настолько суров, что приравнен к тяжким телесным
Челябинские клубы настолько суровые, что располагаются прямо в реанимационных отделениях
Челябинские флудеры настолько суровые, что банят админов сами
Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом
Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром для боулинга
Челябинские трактора настолько суровые, что ограничение их количества входят в Договора ОСВ1, ОСВ2
Челябинские мужчины настолько суровы, что втягивают борщ носом, вместе с гущей. Они настолько суровы, что берут кредит под 200% в месяц
Челябинское б ы д ло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинские ро ди тели настолько суровы, что заставл яют дeтей смотрeть телeпузиков до 18 лет
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмaхeры настолько суровы, что к ним ходят в шлемaх
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал сeбя челябинским мужиком
Челябинская трава настолько суровая, что нa ха ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странaх мира как ядерное оружие
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинкие админы форума openarea@#$%& насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е…ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8ми битных приставках
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах
Челябинские маршрутки настока суровы, что вместо сидений там стоят табуретки.
Челябинские водители настолько суровы что столбы , встречные машины и смерть пробегают в ужасе от них
Челябинские женщины настолько суровы что плачут не 3% раствором соли а просто солью.
Челябинские сортиры настолько суровые, что проходя мимо ссышься и срешься не успевая снять штаны!
Челябинские глазные хирурги настолько суровы, что делают сложнейшие операции через задницу. чтобы не повредить глаз
Челябинские блондинки настолько суровые, что они знают решение теоремы Ферма
Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты
Челябинские геи настолько суровые, что после недельного отпуска в Челябинске Борис Моисеев несможет ходить пару лет
Челябинские гаишнечги настолько суровы, что ездят по японским правилам
Нехай щастить! (читати правильно)

Аватар користувача
joy_ua
* * *
Повідомлень: 213
З нами з: 26.6.08 19:18
Стать: жін
Звідки: Киев

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення joy_ua » 11.10.09 10:13

- Тестер от бога! - восторженно произнес молодой программист выходя из кабинета тестера.
- Руки из жопы! - привычно повторило опытное коридорное эхо..

Аватар користувача
F1-FAN
новичок
новичок
Повідомлень: 733
З нами з: 7.7.04 17:57
Стать: чол
Звідки: Академгородок

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення F1-FAN » 13.10.09 11:24

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Сложение реакционных идей с революционными чувствами дает в результате фашистский тип личности. -Вильгельм Райх.

Аватар користувача
griga
* * * *
Повідомлень: 771
З нами з: 14.4.08 16:10
Skype: hryhorash
Стать: чол
Звідки: Крюковщина

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення griga » 14.10.09 15:23

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Правда, в отличие от вранья, не обязана выглядеть правдоподобной

Аватар користувача
joy_ua
* * *
Повідомлень: 213
З нами з: 26.6.08 19:18
Стать: жін
Звідки: Киев

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення joy_ua » 19.10.09 19:48

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать

=>
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

=>
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Аватар користувача
Vano Genacvali
* * * *
Повідомлень: 532
З нами з: 1.5.09 21:45
Стать: чол
Звідки: Киев. Обол.

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Vano Genacvali » 24.10.09 22:15

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Родился сам - помоги другому!

Аватар користувача
joy_ua
* * *
Повідомлень: 213
З нами з: 26.6.08 19:18
Стать: жін
Звідки: Киев

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення joy_ua » 18.11.09 10:04

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.


- Мой папа всегда говорил что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

Аватар користувача
Dmitriy_Ts
* *
Повідомлень: 115
З нами з: 19.5.09 21:23
Стать: чол
Звідки: Киев, Лесной

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Dmitriy_Ts » 19.11.09 09:49

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зібю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. Та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

- слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав...
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ бють тривогу:

шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і бє що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

Аватар користувача
yard
X X X
Повідомлень: 759
З нами з: 5.7.04 10:20
Стать: чол
Звідки: Киев, Шулявка

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення yard » 2.12.09 16:40

Может, не совсем для этого форума, но все равно смешно:
Гимн АВТО ВАЗа

В кризис ли , в бурю , в любое ненастье Как встревоженный улей гудит мой завод.
Я представитель трудовой династии, Тоже гужу , не гудеть-то чего? ....
Немцы от зависти взвились бы , Англичане с японцами свернули б шею ,
Чтобы увидеть, как против резьбы я гайку на болт навернуть умею.....
Вас приглашаю, буржуйские дяди: Зайдите к нам в цех, сами увидите ,
Как я одною рукою, не глядя, Собираю ВАЗовский двигатель.....
Микрометром размахивать все мы горазды, С ним-то нетрудно не дать лишка ,
Но может ли создатель какой-нибудь «Мазды» Стаканом выверить объем движка?!....
Сюда смотрите, друзья-итальянцы , Кипит процесс автосборки адов.
Глядите: я, как свои два пальца, Знаю конструкцию ваших Фиатов.....
Наши машины в любом краш-тесте Вдребезги расшибают стены .
Руль остаётся почти на месте. Что - манекены ? Хреновые манекены !....
Наш человек гвоздя железного тверже , Замешан и вылеплен из крутого теста ,
Он не приходя в сознание, может выйти с достоинством из любого краш-теста....
Пора поставить вопрос ребром , Конец положа журналистским вракам :
Надо поддерживать наш автопром , Дорогу нашим, российским маркам !
Наборщик ! Крупнее выбери буквы, Новость сообщу официально я :
На нашем конвейере «Лада-Клюква»! Развесистая и уникальная
Есть два способа командовать женщиной, но никто о них не знает. К. Хаббард

Аватар користувача
griga
* * * *
Повідомлень: 771
З нами з: 14.4.08 16:10
Skype: hryhorash
Стать: чол
Звідки: Крюковщина

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення griga » 3.12.09 13:52

Настоящие авторы фраз:
Улыбнуло © Джоконда
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
первый нах (с) адам
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Правда, в отличие от вранья, не обязана выглядеть правдоподобной

Аватар користувача
Varyat
*********
Повідомлень: 6002
З нами з: 27.2.06 21:13
Стать: чол
Звідки: Київ

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Varyat » 15.12.09 11:21

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
...і майже велосипедний :grin::
Подружня пара крутиться біля автосалону:
-Коханий подаруй мені щось таке, щоб я легко так правою ніжкою натиснула і ррраз, стрілка від 0 до 100 за 3 секунди!
Через декілька днів:
-Кохана, ось тобі вага! Ставиш її на підлогу - і тисни ніжкою у своє задоволення...
назбирав звідси
Сім заповідей старого анархіста (і вічно юного вар'ята в одній особі):

Людина народжується втомленою і живе для того, щоб відпочити.
Тільки творча праця достойна поваги.
Живи як хочеш, але іншим не заважай.
Свобода однієї людини закінчується там, де починається свобода іншої людини.
Життя треба прожити так, щоб не хотілося його прожити ще раз.
Яке б рішення ти не прийняв, воно все одно виявиться помилковим - згодом з'ясується, що було ще краще рішення.
Головною причиною смерті є життя.

Аватар користувача
de Balzam
*********
Повідомлень: 4871
З нами з: 17.1.03 19:50
Стать: чол
Звідки: укрхромбромпром

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення de Balzam » 15.12.09 19:14

Куме, гайда до Москви!
А навіщо?
Москалів бити!
А якщо нас поб'ють?
А нас за що??!!
Pǔjīng SB

Аватар користувача
evg
* * * *
Повідомлень: 889
З нами з: 1.9.09 11:59
Стать: чол
Звідки: Otradniy, Kyiv, UA

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення evg » 18.12.09 00:16

37 фактов о Кличко
Прихований текстпоказати
1. Вес Виталия и Владимира Кличко на двоих составляет две тонны, но об этом никому не сообщается, чтобы не травмировать психику всех нокаутированных боксёров, с которыми дрались братья.
2. Длина правой руки у Виталлия Кличко равна высоте башенного крана.
3. Андронный коллайдер сломался, узнав что не сможет обеспечить силу столкновения протонов, адекватную силе удара Братьев Кличко.
4. Кличко старший снимает очки соперников перед поединком, потому как пытается узнать по глазам, не является ли боксёр-соперник третьим братом Кличко.
5. Третьим братом Кличко является Путин, которого в детстве на воспитание забрал Друзь.
6. Кличко не ругается матом, потому как произнесённое им матерное слово способно расщеплять атомы и вызывает помешательство у исчезающего вида горилл.
7. Боксёрские перчатки Кличко сделаны из кожи… вобщем, по татуировкам на перчатках вы сами можете догадаться из чьей.
8. Куклус-клан самораспустился, узнав сколько негров побили братья Кличко.
9. Груша, на которой тренируются братья Кличко, содержит материал с упавшего метеорита и способна поглощать удары силой до 15 тысяч мегатонн.
10. Одним взглядом Клико урегулировал конфликт вооруженных группировок в Нигерии, во время своего отдыха.
11. На новый год, Кличко переодевается Дедом Морозом и несёт детям радость.
12. В детстве, братьям Кличко дарили одну игрушку на двоих, братья выросли профессиональными боксёрами.
13. Кинг-Конг отказался ехать в киевский зоопарк по приглашению Черновецкого, узнав о Кличко.
14. Братья Кличко хотели сняться в художественном фильме, но Рокки извинился и добровольно отдал все оскары.
15. У братьев Кличко на двоих восемь высших образований и три с половиной учёных степени.
16. Оппонентов на свои поединки братья Кличко завлекают исполняя древний африканский танец.
17. Всемирные силы зла, неоднократно пытавшиеся захватить мир, отказались от затеи узнав, что мир всё ещё во власти братьев Кличко.
18. Африканских детей не пугают бабаем, но они с детства знают фамилию Кличко.
19. В 34-м правом нижнем кармане Онотолея Вассермана хранится инструкция «как победить Кличко».
20. Кличко не переходит дороги в неположенном месте, это машины едут трёхполосной пешеходной дорожкой, по которой гуляет Кличко.
21. Гаишники, останавливая машину Кличко платят штрафы.
22. Часы, отобранные на Германской границе у Кличко, показывают эталонное время третьего измерения, именно поэтому на них охотятся всемирные силы зла.
23. Разозлившись от бессилия, германские таможенники отигрались, избив во франкфуртском аэропорту пьяного министра МВД Украины.
24. Потолки в доме Кличко прикрывают облака от дождя.
25. Дверные косяки в доме братьев Кличко подали жалобу в ООН за жестокое обращение.
26. Братья Кличко употребляют только 99%-ный спирт, выпив однажды перед поединком чистой воды, Володя проиграл Брюстеру.
27. Гаитянские подвалы завалены куклами «вуду» братьев Кличко, но они не действуют, ибо Кличко подчинятюся только светлым силам добра.
28. Ринг, на котором выступают братья Кличко, является порталом в третье измерение.
29. В детстве, материнское молоко, братья Кличко закусывали салом, но они так и не открыли этот секрет ни одному негру.
30. Публика, поддерживающая братьев Кличко, всегда скандирует «са-ло, са-ло», но из-за неправильного произношения оно всегда звучит как «Клич-ко, Клич-ко».
31. Андрей Шевченко, после дружеской беседы с братьями признал их лучшими футболистами планеты и отдал им свою золотую бутсу. По той же причине Ленс Армстронг не признаётся где дел свой велосипед.
32. Люис Хемилтон выиграв чемпионский титул в Формуле один, встречался с Кличко для обсуждения возможности работать у братьев шофером лимузина, но братья не согласились, у них ещё не закончился контракт с Шумахером.
33. Онотоле Васерман отказался наводить порядок в Украине после оранжевой революции, увидев случайно братьев Кличко на майдане с желтыми ленточками.
34. Рэпер Эминем, заручившись поддержкой братьев Кличко спел с Фифти Сентом.
35. Реперы всего мира признали украинский реп самым мелодичным и приятным на слух.
36. Тимоти, из-за своей наглости, не заручился поддержкой Кличко, и его реп во всём мире признали г*вном.
37. Валуев, узнав, что следующим соперником может быть Кличко, не стал выигрывать у Хея.
Hakuna Matata

Аватар користувача
Bokik
* * *
Повідомлень: 256
З нами з: 1.4.08 08:46
Skype: vladimir.bokievski
Стать: чол
Звідки: Киев, Жуляны

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Bokik » 23.12.09 00:23

Счастье
Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
Почему ты гоняешься за своим хвостом? спросил старый кот.
Мне сказали ответил котёнок что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.

Старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его.
Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл.

Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
Что? с удивлением спросил котёнок.
Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.
Делай что должен, и будь что будет!

Аватар користувача
Bokik
* * *
Повідомлень: 256
З нами з: 1.4.08 08:46
Skype: vladimir.bokievski
Стать: чол
Звідки: Киев, Жуляны

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Bokik » 23.12.09 10:57

Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, брасаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней.

Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистаплотна велосипед. А вот появляица апять Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. фтаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:

- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!
Делай что должен, и будь что будет!

Аватар користувача
joy_ua
* * *
Повідомлень: 213
З нами з: 26.6.08 19:18
Стать: жін
Звідки: Киев

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення joy_ua » 24.1.10 18:17

Это не анекдотик и не афоризмик, но поучительно.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки.
Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих.

После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый.

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх - только так вы сможете выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх!
>> Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
>> 1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
>> 2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
>> 3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
>> 4. Отдавай больше.
>> 5. Ожидай меньше.

Аватар користувача
Uda4nik
*********
Повідомлень: 2151
З нами з: 23.7.09 00:58
Стать: чол
Звідки: Донецк -> Киев, Борщаговка
Контактна інформація:

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Uda4nik » 25.1.10 09:33

Про (московских ?) веломехаников.

клиент приносит в мастерскую вилку на плановое ТO.
открутив верхнюю крышку с ноги, механик видит что-то неизвестное внутри ноги. Взяв неизвестное за хвост, вытаскивает из ноги пропитаную маслом дохлую мышь.

Сергей Горемыкин (ВМ-ЦСКА)
-наверное "пользовательский апгрейд", надо запомнить где была, вычистить, измазать новым маслом, потом поставить как было, сделать фотки и отписать в Марзоччи.
аккуратно протирает мышь от отработки и кладет на газетку.

Генадий Бочанский (Триал-Спорт)
-этого быть не должно. хотя может быть новая модель, надо посмотреть в документации.
смотрит документацию, не находит там ничего и кладет мышь в пакетик, в котором и отдает вместе с вилкой хозяину: там вот это стояло, но этого там стоять не должно, соотв ставьте сами, чтоб ко мне потом претензий не было.

Ваня (ex - Байкстор)
надо найти соотв. инструмент для ее снятия, установки и настройки.
вытащив ее правильным пинцетом для снятия мыши, прокачивает ее специальным мышиным шприцом (уделав маслом полмастерской) и с помошью пресса для установки мыши в ногу вилки засовывает ее обратно.

Паша (Байкмастер)
вытащив запчасть за хвост, несет ее в торговый зал, где все сотрудники БМ в течение часа глумяться над жывотным, в итоге его потеряв, потом находят, но оно уже грязное и непригодно для установки в вилку, в резултате ловят новую мышь, умертвляют, ставят клиенту в вилку.
в последствии клиент приходит в байкмастер, спросить почему в его вилке, в ноге, лежит молодая мертвая крыса - его убеждают, что так и должно быть и с крысой вилка работает гораздо лучше чем с мышью.

Варава (Ураган)
забрав вилку отправляет клиента погулять.
вынув мышь, меряет ее штангельциркулем, сетует на молодежь, что не разбирается в железе вообще, засовывает мышь обратно в ногу задом наперед.

Шведов (Веломир)
Увидев мышь в вилке недовольно морщится, идет на второй этаж в офис просить Спеца скачать с сайта производителя (и перевести на русский для владельца вилки) маленькую сносочку из руководства по пользованию вилкой о том, что в случае любых прыжков, участия в соревнованиях и (или) отсутстувии у владельца кассового чека дилер (Веломир) никакой отвественности за содержимое ног вилки не несет и по гарантии мышь менять на живую не будет. Только за деньги. Да и то по предварительной записи.

Андрей Борисыч (Велоимперия)
Начинает выковыривать мышь отверткой, в результате руки его по локоть покрываются брызгами крови, а несчастная мышь извлекается из вилки маленькими кусочками. После все части складываются в нужном порядке на промасленной газетке в мастерской, внешние размеры во всех направлениях замеряются штангелем. Останки мыши летят в корзину, а из одного из ящиков стола извлекается в пакетике новая дохлая мышь. Правда чуть большего размера, но после обработки напильником она запрессовывается в ногу тисками вполне успешно

Самоделкин (Велосервис в Тушино)
Откладывает вилку, через неделю вспоминает. Смотрит. А почему нет во второй ноге ?
после недельных поисков находит газетный сверток промасленых мышиных останков разного каллибра, на болтах M11 и с помощью аргоновой сварки собирает вторую мышь, внешне похожую на киборга из "терминатара" и кувалдой Pedros забивает ее в другую ногу. Через неделю отдает усовершенствованую вилку клиенту.

(C) http://www.bikemaster.ru/infop-243-107.html
Маркируем товары оккупантов: http://www.velokiev.com/forum/viewtopic.php?f=184&t=139223&start=75#p1826016

"Толькі тады, народзе, зажывеш шчасьліва, калі маскаля над табой ужо ня будзе" (C) Кастусь Каліноўскі

Аватар користувача
joy_ua
* * *
Повідомлень: 213
З нами з: 26.6.08 19:18
Стать: жін
Звідки: Киев

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення joy_ua » 22.3.10 13:46

сегодня кинули мне пару ссылок, может и боян, но от смеха до сих пор икаю, ну нельзя ж так в понедельник... решила поделиться
http://blogs.ukrhome.net/view/5212/
http://blogs.ukrhome.net/view/5282/6632 ... vnaya.html

Аватар користувача
-- Angel --
* *
Повідомлень: 166
З нами з: 14.7.08 19:28
Стать: чол
Звідки: Киев, Позняки Прежний ник: "Андрюха"

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення -- Angel -- » 11.4.10 09:22

Разговор двух соседок:
- Слыш, дочка-то у тебя молодая вся такая, раскрасавица. Поди ж ещё несовершеннолетняя?
- Ага ж, пока нет ещё. А чего так спрашиваешь?
- Да вот смотрю, ухажёр у неё появился, видный такой, заезжает чуть ли не каждый день. От тебя ж она, думаю, не скрывает?
- Да ну тебя, конечно нет! Частый гость в нашем доме! Мне уже почти как сын. Он молодец, он спортсмен. И моя тоже вот начала заниматься. Я вообще так рада за них!
- А чего, на велосипеде гонять - это уже спортом стало?
- Отстала ты от жизни! У него призов-медалей - не счесть. И дочку мою вот тренировать начал, у неё тоже интерес к велосипедам появился. У них всё серьёзно! Да чё ты меня всё расспрашиваешь-то?
- Да вот думаю, хорошие у них тренировки: заезжает он за ней, прыгают потом вдвоём на эти свои велосипеды и куда-то в сторону леса уезжают. А потом - вижу, возвращаются, все такие уставшие, вспотевшие, отдышаться не могут. Но довооольные!!! Не знаю, как они там время проводят, и что ты там себе думаешь, но я ж не зря переживаю! Как бы чего такого не произошло у них там в лесу, а то потом будет тебе новость неожиданная! А в её-то гды! Они ж сами ещё дети!
- Да ну тебя с твоими причитаниями... Чего за них переживать-то? Они же в шлемах!
Велосипед - скот, обвес - срам, жизнь - говно

Аватар користувача
griga
* * * *
Повідомлень: 771
З нами з: 14.4.08 16:10
Skype: hryhorash
Стать: чол
Звідки: Крюковщина

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення griga » 15.4.10 12:49

-У меня собака за людьми на велосипеде гоняется!
-Ну, забери у неё велосипед!
Правда, в отличие от вранья, не обязана выглядеть правдоподобной

Аватар користувача
AVZ
* * *
Повідомлень: 375
З нами з: 24.9.09 16:59
Стать: чол
Звідки: Киев, Виноградарь
Контактна інформація:

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення AVZ » 5.8.10 07:27

Зображення

Аватар користувача
Varyat
*********
Повідомлень: 6002
З нами з: 27.2.06 21:13
Стать: чол
Звідки: Київ

Re: Анекдотик \ Афоризмик

Повідомлення Varyat » 29.8.10 11:31

Чорний гумор, взято з http://www.kosivart.com:
Штаб партії "Свобода":
— Скажіть, як вступити у вашу організацію?
— Це просто. Потрібно замочити трьох жидів, трьох москалів і одного ровериста.
— А ровериста за що?
— Поздоровляю, ви прийняті!
і не зовсім чорний:
Йде Баба Надя: купила на базарі калоші... йде-йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші. Продавець кулька немає, але дає їй коробку.... Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів". Звертається до неї Маркіян Богданович : "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?", а Баба Надя відповідає : "Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на тиждень вистачає.
Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.
ну і на здачу - гумористичний відеокліп, музика - Стінга, слова - народні :):

Сім заповідей старого анархіста (і вічно юного вар'ята в одній особі):

Людина народжується втомленою і живе для того, щоб відпочити.
Тільки творча праця достойна поваги.
Живи як хочеш, але іншим не заважай.
Свобода однієї людини закінчується там, де починається свобода іншої людини.
Життя треба прожити так, щоб не хотілося його прожити ще раз.
Яке б рішення ти не прийняв, воно все одно виявиться помилковим - згодом з'ясується, що було ще краще рішення.
Головною причиною смерті є життя.


Повернутись до “Корисні і цікаві теми”

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 1 гість