Анекдотик \ Афоризмик III

[Maestro]

Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

[SERGEY]

Танки в армии устроены по принципу: "Летом не холодно, зимой не жарко!"

[Maestro]

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

[SERGEY]

Продам девственность, б/у. Торг уместен.

[Maestro]

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

[Сирджей]

http://cotyara.users.kemcity.ru/ackkots
Падонкам-любителям кошек, НАХ!

[Сирджей]

А вот это В МЕМОРИЗ!!!

[SERGEY]

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

[Maestro]

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

[SERGEY]

Лучшее обезбаливающее - это обезглавливающее.

[Maestro]

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

[SERGEY]

Он всегда хорошо держал удар, особенно лицом.

[Maestro]

Встpечаются два шкета во двоpе.
- Знаешь, Саша, у нас один pаз папа из командиpовки не пpивез суточные, так мама даже шесть таpелок pазбила, когда его pугала.
- Hе, Дим, а вот наша мама как-то из командиpовки не пpивезла месячные, так дома такое началось....

[SERGEY]

У тебя такая кристально-чистая совесть совесть, что ее совсем не видно.

[Maestro]

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

[SERGEY]

Врач - пациенту: Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

[Maestro]

Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

[SERGEY]

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и безсонница? Подпиши признание.

[Maestro]

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

[SERGEY]

Сила есть, воля есть. Силы воли нет.

[Maestro]

Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О! Еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктоp. Пpофессионал.

[SERGEY]

Товариши ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!

[Maestro]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

[rimo]

...ммм пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются "Моментом"...

**********************************************************

Купила семья говорящего попугая. За два дня он их
так достал своей болтовней, что хозяин не выдержал
и посадил его на ночь в холодильник.
Утром открывает холодильник, а оттуда попугай:

"Все понял. Извинитие. Больше не буду. Буду ниже травы,
тише воды."

Достал его хозяин из холодильника, посадил в клетку, закрыл
дверцу, тут попугай разворачивается и тихо-тихо так спрашивает:

"Извините, а что Вам курица такого сделала?"

[SERGEY]

Лапочка, хочешь кофе?.. Да! Тогда сделай и себе тоже.