Анекдотик \ Афоризмик III

[Трям]

Слушателя Института Песоцких спрашивает тёща:

- Что Вы подумали, когда увидели мою дочь впервые?

- Я, эээ... подумал: «Ой, какая, наверное, красивая у неё мать».

[Joker`s]

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Плакал... :smt117

[DATA]

правда:
Америкашка застраховал 20 (упаковку) дорогих сигар от пожара и.... скурил!
Выиграл в страх.комп. огромную сумму.
ABC еще в 2002-ом году разоблачила эту "премию" как "несуществующую премию за непроизошедшие случаи". Это просто что-то типа шутки что бы лишний раз высмеять американцев.

Ноябрь, 2000. Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго» (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что автобус сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни» (фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Октябрь, 1998. Терренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он также не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке «Пепси». Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

З.ы. Давайте тихо порадуемся за нашу нацию :drinking:

[DATA]

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[DATA]

Я (в смысле не я , а главный герой) живу в Тольятти. Излюбленным местом отдыха жителей нашего города является полуостров Копылово, расположенный посреди Волги и соединенный с "Большой Землей" посредством плотины ГЭС. Как водится, на плотине стоит усиленный пост ГАИ, называемый в народе "Шарик".
И вот, однажды вечером, теплая компания отдыхает на турбазе на Копылово. Веселье началось с обеда и планировалось до следующего утра - поэтому все изрядно выпили, попарились в баньке, поплясали - в общем, весело проводят время. И тут одному приятелю срочно понадобилось в город. А надо заметить что время было около полуночи и сам приятель еле стоял на ногах. Все стали уговаривать его остаться до утра, но он никого не стал слушать, сел в свою "шестерку" и поехал в город.
На "шарике" его, естественно останавливает инспектор ГАИ. Наш приятель, с трудом нащупав педаль тормоза, останавливается метров через 30, вываливается из машины и неверным шагом возвращается к посту, держа в выт! янутой руке техпаспорт и права. В это время на посту ГАИ начинается переполох, связанный с задержанием группы лиц кавказкой национальности - стрельба в воздух, крики, раскладывание кавказцев на капоте и т.д.
На нашего друга никто, естественно, не обращает внимания и он под шумок садится в машину и тихонечко уезжает...
Добравшись до дома около часа ночи, он поставил машину в гараж и лег спать. Примерно через пару часов стук вдверь: "Откройте,МИЛИЦИЯ!" Открывает. На пороге трое ОМОНовцев:
- Вы гражданин Пупкин?
- Да,я.
-Где Ваша машина?
- В гараже!
- Пойдемте посмотрим!
- По какому праву! Я приехал домой, выпил водки, лег спать - а тут такой беспредел!
Не знаю как - но они уговорили его одеться и спуститься к гаражу. Он отпирает замок, открывает ворота - а там стоит... ментовская "шестерка" в синюю полоску с мигалочками.
Менты бросились его обнимать и благодарить - выяснилось, что это Самарский ОМОН приехал в Тольятти проводить оппераци! ю по задепжанию тех кавказцев. Когда задача была выполнена, выяснилось что угнали их машину, что было чревато смехом на всю область. Потом кто-то увидел машину нашего друга и сопоставил факты.
Не пейте за рулем!

[SlooD]

Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан.
Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.
Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

[DATA]

А я (опять не я, а герой) вчера на Чичереной был! ~ Уффф. Лучший концерт за последние годы в плане организации. Никаких тебе ограничений на пиво. Залез с упаковкой невского в "яму", взял какую-то девочку на плечи, устроил там нехилый слэм.
Потом пиво кончилось, пошел покупать еще, а по дороге решил заскочить в сортир, дабы отлить. Захожу, достаю девайс, собираюсь расслабиться, в это время откуда-то сверху, с плечей, раздается тоненький толи вздох, толи всхлип. =)) Вот в такие моменты и понимаешь, что пить надо бросать!

[yard]

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

[Maestro]

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой,неопытный.
- Дарагой,пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу,отвечает,да вы беременны!
- Ты чиво,с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач,дабы не потерять престиж,позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день,то к одному,то к другому - один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй,Вано,пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...

[Maestro]

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Е...я-с.
- Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

[el-Zorro]

(покоцано)

З.ы. Давайте тихо порадуемся за нашу нацию :drinking:

Я тихо радуюсь за ляпы наших законодателей... Ежли б у наших соотечественников был бы тот же уровень правовой эээ... прового сознания и отчасти культуры у нас были бы иски и решения куда круче...

ПС Сори за офф...
ППС за это и посмеемся

[SERGEY]

Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу - "День открытых дверей" Городской Зоопарк.

[Maestro]

- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...

---------------------------------------------

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.

[de Balzam]

Фотография, сделанная во время нападения на крокодила 3 собак.
Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое
зрелище. Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но
в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой
красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой
становится жертвой "командного духа", проявленного в данном
случае сворой собак.

Слабонервным не смотреть
http://saper.ru/images/_image001.jpg

[SERGEY]

Объявление в газете в разделе "Услуги": Оказываю яростное сопротивление.

[Maestro]

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

[de Balzam]

Опечатка? Возможно имелось в виду ...

[Maestro]

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!

[SERGEY]

Звонок бухгалтеру с охраны: Вова, ты там чем занимаешься? Ну как обычно: сверкой сводкой... Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

[Maestro]

- Дорогая, ну давай скорей займёмся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

[SERGEY]

Я выбирал себе девушку. Да? Поздравляю! Но она выбрала другого. Хм... И как же тогда? Но зато этот другой выбрал меня!

[Maestro]

- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...

[SERGEY]

Последнее, что отчетливо помню из вчерашней вечеринки, то что впал в беспамятство.

[Maestro]

Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке!Но это двоеженство.

[SERGEY]

Девочки, а как пройти на Тверскую? Доставай сто басков и считай, что ты уже на Тверской!