Велокиїв

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего нежели одним добрым словом.
Аль Капоне

гугл лучший!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=42257

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят.
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

bash org
Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями [вирізано мною] заправляем, ага.

Экзамен в мединституте.
Преподаватель:
- Какой орган у человека может увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться

в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
Преподаватель:
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!

А "хи-хи" только в полтора раза

БЫЛЬ

Светик (12:16:36 6/11/2008)
Сережка, а у тебя случайно нет проездного на метро ?

Bragida (12:18:05 6/11/2008)
Коля опередил тебя меньше чем на минуту

Светик (12:18:21 6/11/2008)
а скажи ему что тебе он надо O:-)

Bragida (12:18:39 6/11/2008)
так уже ж сказал, что не надо

Bragida (12:18:59 6/11/2008)
пусть уступит как жентельмен

Светик (12:19:22 6/11/2008)
вот ты и выбери меня а не его
твой же проездной

Bragida (12:20:28 6/11/2008)


Светик (12:20:46 6/11/2008)
это что значит

Bragida (12:22:03 6/11/2008)
тяжелый выбор

Серёжа, объясни где тут смеяться?

это немногоо оффтоп но очень мне понравилось

Почему лучше быть мужчиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
Твои трусы стоят 30 гр. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без ""небольшого подарочка"".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Узнала новое выражение.

"Это у вас не фото, а выкидыш фотоаппарата".

Понравилось.
Буду использовать

Известную часть клиентуры "Скорой помощи" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.

И вот - приезжает скорая по вызову такой бабуськи.

Врач(?), зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:

"БАБКА ВРЕТ!".

- Доктор, я наркоман.
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Украинская свадьба, жених уже лицом в салате спит, его дружка будит его и грит (оба пьяны):

- Петро! Иди до жинки, чекае вже

- А я шо? Женився?

- Ну да, на твоiм весiллi гуляемо

- А як хоть жинку звать-то ?

- Да хто вже згадае...чи Гала, чи Полина

- Чипполино?!

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:

- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!

Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!

Тут з кута озивається сивий дід:

- А потім починай дро..ти, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

Древнекитайская мудрость.
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу.
Если оно возвратится – будет твоим навеки.
Если оно не возвратится – значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но…
Если оно сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, ест твою еду, приводит в беспорядок твои вещи, говорит по твоему телефону, считает твои деньги и не подозревает, что ты давным-давно дал ему свободу – значит, ты либо состоишь с этим в браке, либо родил это

- Алло! Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Да... Подождите... Вот... Сейчас... А вот так???

Занятия фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом

На грузинской свадьбе: Гость толкает локтем другого гостя: (с язвительной улыбкой, в голос)
- Сколко биваю на свадбах, ныкада нэ видэл такой страшный нэвэста!
- Зачэм так каварыш? Это мой доч!
- Вах! Просты уважяимый! Я не зналь, что ты атэц этот прэкрасный дэвачка!
- Ну все! Умры гад! Я его мат!

Обходя разложенные грабли ты теряешь драгоценный опыт

Любі друзі! Виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець...

Ющенко В.А.

Ющенко Путину звонит :- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...

История из инета типа:

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к «открытию сезона». К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.
Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.
Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки. Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: «Как спалось?», Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно завметила:
- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась.

Потом задумалась, хихикнула и добавила:
- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо....
- Пожалуйста. А метро - то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили....
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то... Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Летит КРИЗИС над США - О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит КРИЗИС над Европой - О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит КРИЗИС над Украиной - ФИГАСЕ !!!?? А кто это здесь без меня такое наделал ????

Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый
русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? "
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"


Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...



- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

рассказ знакомого

В годы моего обучения военному искуству был у меня комрад, по имени Вова.

"Вова был настолько красив, умён и нахален, что в посте не сказать, ни в Ворде описать. Познакомившись с какойнить молоденькой, невинной девушкой, Вова часа три "засерал" ей мозги так, что она становилась на цыпочки как кроль перед удавом, готовая прям сейчас, в эту минуту ради него спрыгнуть с крыши женского ощежития под аккомпонимент "Иванушек Интернейшнл" "топольнный пух". Удостоверившись, что девушка готова к "приёму", скрывая от неё злорадную ухмылку дьявола-искусителя, Вова, от природы к тому же был и ещё очень ленив даже в сексе, брал её за руку, заглядывал своими синими, бездонными глазищими в её ошалевшие от нахлынувших чувств глазаньки и низким баритоном-полушёпотом говорил: "Милая, скажу тебе честно... Я женат...И оч. люблю свою жену. И не когда ей не изменю."

В этот момент, когда первые слёзы бедного человечка начинали наварачиваться на длинных ресницах, а губы, мелко подрагивая, сползали уголками вниз, Вова, прижимая её ладошку к своей груди, ещё проникновеннее и нежнее продолжал свою начатую фразу: "..... но минет, я не считаю за измену."

Знаете....... в 98% это прокатывало."