Велокиїв

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х@#%инку с лапками?!

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»

Велоанекдот

Текла на байконуре у алкорайдера рыба скозь штаны, тут подъезжает дроческопер на мясном ардисе, и говорит:
- Вот надо было как у меня обвеса брать - экономично и надёжно, так я ж лось и победитель турдефранс, а ты и на казуала не тянешь, так.. гламурный алкобайкер, жертва срам-ного маркетинга. Сразу видно, по говняному грейдеру тебе летать не светит, хоть в пвд разок попробовал для галочки, небось бздишь убраться и гламур уделать, а болотами брулять даже не мечтай!
Глянул алкорайдер на свои картонные палки, и ответил:
- Вот и спуртируй отсюда, гастарбайкер собачный, щас я посмотрю как ты свою первую астральную на дропах гэпаешь.

A few days ago, President of Ukraine Victor Yanucovich was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama... The instructor told Victor Yanucovich, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama would say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...When Victor met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor: 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Victor Yanucovich replied 'me too, ha-ha....’

Блондинка собирается в турпоход.

— Надо взять стринги… только стринги…

Мама:

— Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник…

— Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…

- Мне приснился странный сон… Молодой красивый статный брюнет предлагает мне банан: сочный и большой. А потом, господин Фрейд, приснились вы. И тоже предложили банан – но какой-то сморщенный и гнилой. Что бы все это могло значить?
- Ах, милочка, не волнуйтесь, есть сны, которые АБСОЛЮТНО ничего не означают. Это просто сон.

Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиндюлей этому мальчику. Еще, мля, выежываться будет...


Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова «Стибрили».
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
— Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Умер хасид и попал в рай, видит стол с райским угощением. Спрашивает:
- А кто тут проверяет на кошерность?
- Да сам Г-дь Б-г и проверяет!
- Знаете что, я тогда поем только зелени.

Муж и жена лежат в
постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне,
может я плохо выгляжу,я ему
не нравлюсь,он меня
разлюбил, у него есть другая,
он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как
она там держится своими
лапками...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...

Из-за сильного скачка
напряжения ларёк с
вентиляторами улетел в
неизвестном направлении.


Услышав утром фразу
«Дорогой, я – беременна»,
Евгений еще двое суток
притворялся спящим.


Детство — это когда вы с
пацанами все в колготках, но
не педики.

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный..

xy: опять свернул не туда, попал на дорогу, куда велосипедам и вьючным нельзя. когда в туннеле сзади сигналит автобус - это впечатляет.
xx: А ты был велосипед или вьючное?
xy: и то, и другое. осёл на велосипеде.

- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая
тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно,
пойдем. Давненько я тигров не
видел.

В подвале городского клуба любителей тавтологии нашли мёртвый труп покойника. А в акадмическом научном институте тавтологии, баттологии периссологии и плеоназма, в подземном подвале, который ниже уровня тротуара, разыскали, нашли и обнаружили мертвецки мёртвый труп усопшего покойника, почившего мертвеца и жмурика.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

********************************

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым… (я присмотрелся повнимательнее)… пятым айфоном!

Дословно из школьного сочинения:
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную
воду с озера,
со всей деревни говносток сюда
выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай двумя!

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

***************************

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти…
- Ну какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

Объявление: “Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере – очень хочу с вами встретиться! Водитель белого “exus”.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

-Изичка, солнышко, что ты будешь кушать - каГтошку, гГибочки или Гыбку?
-СаГачка, Гадость моя, мне всё Гавно!...

Иван Петрович не был фермером, хотя у него было большое хозяйство.

xxx: Вот вам хорошая история про велики.
xxx: У мня один кореш в мотосалоне работал. На работу ездил на велике за сотку (я уж хрен знает, что там может столько стоить) и парковал его в уголке шоурума.
xxx: И какой-то клиент навороченный погуляв по шоуруму как-то обронил: мотоциклы у вас говно, а вот велик - охуенный.
xxx: Кореша через неделю уволили.