Відпустку з сім'єю провів на Закарпатті. Все там класно! І люди і природа і мова і вино і навіть анекдоти
:
Женя вчит Свєту їздити на машині:
- Свєта!! Я ти пувів тормозити!!! А ти што учинила?
- Я затормозила! Але штось у ня не получилось
- Тать ай! Ти начала тормозити, а треба було нажати на педаль тормоза!!
***
Май хуже чим каміньчик у нагавиці може бути лише піщинка у презервативі
***
Дахто каже ош самі ся пробили на самий верх... хоч може вони туда просто вспливли
***
Ліпше малий айбо свій і спереду, чим великий, айбо чужий і ззаду
***
- Діти, што в світі самоє бистроє?
- Слово! Повів ісь слово і вже не вернеш
- Світло! Не устиг ісь летрику включити як віланька вже горить
- Мавім вчора дристачку. Не успів ім ні слово сказати, ні вілань запалити.
***
Стара пара рішила ся зайняти сексом
- Пітю, надігни презерватива
- Нашто?? Чинь ся боїш залетіти??
- Ніт. Я ся бою сальмонели. Читалам ош вна в старих яйцях жиє.
***
Два кума миються в бані. В одного з них поголений лобок. Другий ся звідає:
- Што, куме, мандавошки? Сочуствую.
- Ніт, не мандавошки. Минєт зі жвачкою
***
Пушла моя жена у командировку і лишила ня самого. Купивім си пакет із супом. А на нім написано, ош треба закип’ятити 1 літр води. Но тать купивім си іще пару літрових пив оби знати, кулько то – 1 літр. Прийшовім дому. Побзеравім на пиво і подумав, ош до фраса ми тот суп?
***
Кидь волшебники мавуть чарівну палочку, то волшебниці мавуть чарівну дирочку
***
- Женя, чом ти такий сумний?
- Уверли ня з маршрутки
- Як тото? Што сь учнив?
- Йшовім дому на маршрутці і так ім хтів пернути. Айбо тильо люди було. Дубрі, ош грала музика то я си пуд музику пару рази пернув жеби нико не учув. Забувім ош сесе я слухав свуй новий MP3 плеєр…
***
Женя райбатє джинси милом і говорить:
- До чого країну довели. Всягде тя нає%уть. Никому тепирь немож довіряти. Никус никому. Навіть самому собі немож. Я ж хтів лем пернути.
***
- Офіціант, поки ти ніс їду, вона вистигла
- Женя, тать ти заказав водку, вінігрет, холодець і мороженоє. Што тти з того підігріти?
***
Женя рішив підколоти на базарі бабку, яка продає малі крумплі.
- Бабко, то у вас крумплі для посадки?
- Ніт! Для взльоту!!!
***
- Знаєте, нашто йожики в клубочки скручувуться?
- Нашто?
- Носики у гузичках грівуть
***
- Женя, а ти знаєш, чому сніг під ногами хрустить?
- Айно. Се у сніжинок хребти ломаються!
***
Женя перестав вірити у логіку - його на пасіці вкусила коза
***
- Женя, ти вже найшов собі дівочку?
- Айно. Обсталося лем надути
***
- Ти чого така сумна?
- Мало м не спортила дитині утреннік в садику
- Як тото?
- Позвонила вихователька і сказала, ош епідемія грипу і всі батьки мавуть бути у масках
- Тать яка проблема? Вни в каждій аптеці продавуться
- Но. Сесе вшиткі батьки такі умні були. Одна я як дура стояла в масці крокодила.
***
- Женя, ти ким хочеш бути, коли виростеш?
- Я? Гиги… Ну… Садовником
- А ще? :-/
- Ну… Чистильщиком басейнів… Гиги… Вадь електромонтером.
- ЖОНО, МИ СЯ КАЖЕ, ОШ ЖЕНЯ КАСЕТУ НАШУ ЗНАЙШОВ!!!
***
- Женя, в мене не дуже глибоке декольте?
- В тебе цицьки волосаті?
- Ніт!
- Тоди мало глибоке
***
- Дівочко, такий файний цведер маєш
- Сесе чиста верблюжа шерсть
- Одразу сесе угадав по двум горбам.
***
Знаєте, ош «кинути пару палок» у Китає – сесе психанути і одказатись від їди.
***
- Женя, а нашо вам на роботі бейджики?
- Оби мож спокійно на цицьки позерати.
***
- Свєта, позерай, яка звізда на небі. Сесе - я!
- А позерай, Женя, на тоту звізду. Сесе – я!
- А позерай там одна звізда на другій…
- Як романтично… Сесе ми з тобов?
- Ніт. Се – я на моторбіціглях!