Велокиїв

- Як ти, взагалі, смієш робити мені такі непристойні пропозиції?!. Ти за кого мене маєш?!. А якщо я ще незаймана?!.
- Раз "якщо", значить вже не незаймана, - подумав він. А вголос сказав, - Але погодься,.. ну чисто теоретично: в машині прикольно!
- Ні, для мене це не варіант. Шкло на вікнах не тоноване.
- Та ти не переживай! Через дві хвилини шибки запотіють так, що ніхто нічого не побачить...

Зайшли в аптеку. Я, чоловік і середній син (7 років). Купую таблетки протизаплідні. Синові цікаво:
- А що це за таблетки? А ти що, захворіла? А навіщо вони тоді тобі? А від чого вони тоді?
- Це таблетки від дітей, - не витримую я і «рублю правду-матку».
Син злякано:
- Від нових ... або від старих?

Знайшла в чоловіка контакт у телефоні, “Безплатный секс”.
Заради цікавості зателефонувала.
Задзвонив мій мобільник…

***********

Коли бог створив людину, він не запатентував свій винахід. І тепер кожен дурень може робити те ж саме.

************

Зморений таксист другу добу за кермом. Їде нічною вулицею, де працюють повії. Одна піднімає руку. Він зупиняється біля неї, вона каже в прочинене вікно: — Оральний 50.
Він, спантеличено: — Оральний 50… Оральний 50… Де це?

***********

Коли астронавт програми Аполо Нейл Армстрон уперше пройшовся по Місяцю, він промовив свою знамениту фразу: “Для однієї людини це невеликий крок, але величезний стрибок для всього людства”. Після того він обмінювався службовими повідомленнями з иншими астронавтами й центром управління, але перед поверненням до спускового модуля зробив якесь загадкове звернення: “Щасти вам, містере Горський”.
Багато хто в NASA подумав, що те звернення стосувалося якогось совєцького космонавта-суперника. Але перевірка виявила, що ні в совєцькій ні в американській космічних програмах немає нікого з прізвищем Горський.
Упродовж багатьох років різні люди запитували Армстрона, що мало означати те його загадкове побажання “Щасти вам, містере Горський”, але той ухилявся від відповіді. Нарешті, коли Армстрон приїхав 5 червня до Тампа Бей у Філадельфії з промовою, один журналіст знову запитав його про той давній випадок. І тоді Армстрон відповів. Як виявилося, на той час містер Горський уже помер, і тому Армстрон вважав, що тепер він може розповісти про ту пригоду.
Ще в дитинстві Нейл якось грав зі своїм братом у бейсбол біля свого дому. Брат так ударив м’яча, що той упав аж під вікном сусідської ванної. Тими сусідами були містер і місіс Горські. Коли Нейл схилився, щоби підняти м’яча, то почув, як місіс Горська кричала до містера Горського: “Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу?! Ти його дістанеш, коли сусідський хлопчик прогуляється по Місяцю!”.

- Алло ! Це телебачення ? Це програма "дупою до села" ?
- Ні, ви що ... це програма "обличчям до міста" !
- Ну, а до села тоді чим ?

Жінка чоловіку, перед ceкcом:
- Ну що, милий, хто перший досягне оргазму .... той миє посуд!

Умер старый еврей за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Не розумію, як вони змогли зламати пароль у мене на ноуті.
- А що у тебе за пароль був?
- Рік канонізації святого Домініка папою Григорієм IX.
- А це якийсь рік?
- 1234.

-Мойша, откуда у тебя эти золотые часы?
-Отец перед смертью продал.

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.

Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
- Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами....
- Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
- Никогда нельзя расслабляться!!!

-Как ваша фамилия?
-Пепепепетренко.
-Вы что, заика?
-Нет, мой прадед был заикой. А паспортистка - сволочью.

Изя, а что тебе продали родители на день рождения?

Падающяя сосна разбудила спящего туриста на 5секунд.

Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Постой, а зачем их класть на разные чаши? На коньяке я могу выдать две-три мысли в час. Одну остроту в десять минут.
На безалкогольном пиве — ноль. На водке — три-четыре претензии к правительству и один вопрос к Государственной думе: откуда они все?
На сухом вине — до изжоги успеваю помрачнеть, очень скверно обо всех подумать. На шампанском — несу чушь довольно далеко и долго.
На шампанском с водкой и борщом — маршрут короткий: стол, стул, пол, стул, стул, постель в чужом доме, в одежде и в носках,
поиски туалета ночью и страшный испуг от ночного отражения в трех зеркалах.
Коньяк распускает руки, ищет колени, но держит разговор, сохраняет адекватность и умеренный оптимизм.
(Михаил Жванецкий)

-Мойша, что это так воняет?
-Роза.
-Завяла?
-Нет, переодевается.

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Едешь такой весь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека...

Вовочка спрашивает у папы:
- В попе зубы есть?
- Нет, Вова, откуда в попе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

-Горло болит.
-Простыла?
-Нет, натёрла.

Ненавижу публичное кормление грудью! Из-за головы младенца невозможно разглядеть сосок!

— Сёма, хотел у тебя спросить ...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Идёт мужик по лесу, вдруг навстречу выходит бабка с ружьём:
-Мялок, ты что ж это, хочешь меня изнасиловать?
-Бабушка, что вы! Как вы только могли подумать такое!
Бабка вскидывает ружьё:
-А придётся.

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Загадка:
Что нужно бросить тонущему еврею?

Екскурсія пеклом, стоїть казан з кипятком, навколо нього чорти стоять, один попри одного, це в нас тут євреї сидять, так казан же пустий, то так, як один виліз, то всіх повитягуе, ну ніяк їх не впильнуеш, далі знов казан, охорони менше, але трохи люду в казані є, ну тут італійці, мафія одним словом, допомагають один одному потроху, ідуть далі, знов казан з окропом, охорони взагалі нема, повний казан люду , мало не трісне, сидять і міцно один одного тримають.
-А де охорона?
-Та цих охороняти не треба, як хто в казан потрапить, то вже звідти не вийде.
-А що то за нація така?
-а ви як думаете?